Saindo deste mundo para um mundo melhor

Pessoas queridas, é hora da despedida!
A Gazeta Mundo Cão fecha suas portas - temporariamente? definitivamente? - por conta da minha total falta de disciplina...
Enfim, nem tudo são dores: o Mundo Cão cede espaço ao Mundo Raimundo, um mundo de partilha, de luta, de mobilização, de gente fofa, de gente que se ama, de gente que nem se conhece direito...
O endereço do novo mundo é esse:
http://blogmundoraimundo.blogspot.com.br/
e todas as segundas - ou segunda sim, segunda não... a coluna desta que vos fala estrá aqui:
http://blogmundoraimundo.blogspot.com.br/p/soy-contra.html

Foram anos doidos esses que nos conhecemos, partilhamos momentos bem bacanas nesse início de blogosfera  e eu me senti honrada por cada um que cá esteve.
Ah, gente, desculpa aí, acabou o açúcar, mas ainda tem café na cafeteira.

carnaval mUdéééééérrrno

Aê, galera, em ritmo de skindô skindô, pra abrir o ano da serpente (sim, feliz ano novo, galera!) resolvi que era chegada a hora de fazer uma breve faxina nessa gazeta infecta. 
Nada melhor que faxinar ao ritmo do alalaô, com muito ziriguidum, muito teleco-teco e muita malemolência...
(Se até o papa resolveu largar o vaticano pra pegar a terça-feira gorda, não seria eu que ficaria de fora, né?)

"Quanto lixo, ó quanta alergia
mais de mil copinhos pelo chão
Todo mundo tá tossindo e respirando gasolina
No meio da multidão"

"Ó piriguete porque estás tão triste
Mas o que foi que te aconteceu?
Foi a bateira do meu pré pago 
Deu dois suspiros
depois morreu!
ÊÊÊ pirigueti 
Ê, meu amor
Não fique triste com a mensagem que perdeu
Tem bofe muito mais bonito 
Que o que não apareceu"

"Olha a cabeleira do zézé
Será que ele é, será que ele é
Será que ele é webdesigner
Será que vegano ele é?
Será que ele é bicho grilo?
Isso eu não sei se ele é!
Deixa o cabelo dele
Deixa o cabelo dele
Deixa o cabelo dele..."

"Chiquita bacana lá da Martinica
Só usa bolsa Gucci fabricada da China!
Não usa Marisa, 
E nem balaião,
Não tem mais limite 
Em nenhum um cartão
Tá endividada
Pra mais de  milhão
Vai passar o ano
Comendo miojão"


E lembrem-se, crianças: Se for dirigir, não mije na rua! Se for beber, use camisinha. Transe com moderação! (ou qualquer coisa nesse sentido, a ordem dos doutores não altera o defunto)

Armadilha para Cinderela*

- Guria, tu nem sabe o que aquela laiá fez?
- Aff, aquela gorda vesga?
-Não, a outra, aquela vagaba que fica atirando pena pra tudo quanto é lado...
Bem, quem nunca se referiu a algum desafeto dessa forma que atire o primeiro batom!
Pois lamento informar que sobrepeso e estrabismo não constituem defeito de caráter e nem  estão tipificados no Código Penal (ainda). Então, o xingamento é baseado em quê mesmo? (nhá, nem vou me dar ao trabalho, cê já sabe...)
"Atirar pena pra tudo quanto é lado" é unica e tão somente nortear-se pelo sagrado princípio que rege a natureza, a saber: o tenteio é livre. Se, dentre esse "todo mundo" não estiver o seu marido, noivo, namorado, estepe,  peguete, pau amigo, qual o problema da vagaba tentear?
Ah, ela tenteou alguma coisa que já 'tava na tua mira? Bem, e você, não tenteou antes por que, hein?
Alguém se lembra da história da Cinderela?  Aquela, pobre coitada que vivia sendo sacaneada pelas 'irmãs'
Era uma pobre renegada que é escravizada por outras mulheres. Cinderela, a proleta, não poderia ir ao baile disputar marido (argh)... mas só porque Cinderela é bonitinha, chega a fada  madrinha e dá um jeito na situação, mas impõe a condição: em casa à meia noite.
Ou seja: você até pode ser bonitinha, mas, ainda assim, é uma proleta, vai entrar de penetra e não merece ficar até o fim da festa. Pergunto: onde esta o macho a oprimir a Cinderela?

Aí, um belo dia, recebo um convite para comparecer na tal 'marcha das vadias'... aí eu me lembro que todo o machista filho da puta teve mãe... aí eu penso em ir de burka... aff, esse mundo me cansa!

*Armadilha para Cinderela é o título de um romance policial francês, que eu li em milinovicentus i guaraná de rolha. o livro não é lá grande coisa mas o título e a (infame) piada final persistiram na minha mente 20 anos passados.

Então é assim mesmo: junto tudo, dou um último adeus e me mando.
Não há qualquer razão pra permanecer aqui onde não estou, aqui onde não sou, aqui onde não caibo mais.
Não há muito o que levar: uma escova de dentes, um par de tênis, os discos do Raul e o meu Neruda, aquele que você nem se deu ao trabalho de me tomar. Aquele que passou meses se oferecendo pra ti na estante e que  tu nem tchuns!
Sentirei falta de ser o que um dia fui. Tua. tão tua, tão entregue que até esqueci de ser eu.
Não que ser eu fosse uma grande coisa, mas quando passei a ser parte de nós parecia que eu era algo mais forte, mais íntegro, mais importante...
ok, ok,  mas não faz mal, em todo o drama de segunda tem alguém que bate a porta e esquece de devolver a chave.
Tem sempre alguém a berrar de madrugada um nome qualquer debaixo de uma sacada
Tem  sempre alguém a se descabelar agarrado numa garrafa de uísque barato e equilibrado por um cigarro pela metade.
Em todo o drama de segunda tem alguém assim, se afogando em cafeína e fazendo rimas pobres ou prosas ruins.
Não se preocupe, meu bem, em todo o drama de segunda tem sempre alguém que vai chorar as mágoas   em um abnegado ombro amigo - e logo em seguida- também num ombro desconhecido.
Em todo o drama de segunda alguém rói as unhas e lamenta.

irritantemente feliz

Aí, chove em Porto Alegre, o seu bloco não saiu na rua e parece uma boa pedida ficar bundando pelo feicibuqui, certo?
Errado, erradíssimo.
Todo mundo parece irritantemente feliz.
E irritantemente otimista também!
Todos tem mensagens edificantes, exemplos nobres... tudo emoldurado em fotos de bosques, flores, pradarias, todas devidamente comidas de photoshop.
Ao fim e ao cabo, parece que entrei num livro de auto ajuda que não passou pela correção ortográfica.
Sorry, cambada, mas esse papo de "os erros do meu português ruim" nunca foram afrodisíacos pra mulher nenhuma, isso explica porque o cabra lá da música do Roberto Carlos tomou um pé na bunda bem tomado - e, de boa, a mulher já nem lembra mais que o cabeludo existe.
Então, com base em tudo isso, tô lançando uma campanha 'desmotivacional'.
Tá todo mundo tão motivado - putz, detesto essa palavra. aliás, vamos a um grande parenteses:  toda a vez que eu ouço/leio as palavras motivado e sustentabilidade eu tenho vontade de sair roubando e matando. Sustentabilidade é a nova picaretagem do momento: qualquer porra máomenus (creme, sacolinha, invólucro pra casa do caralho) neguinho põe lá um rótulo de sustentável ou ecológico pra poder cobrar o dobro do preço.
Buenas,  o papo tá bom, mas vamos ao que interessa: a campanha propriamente dita!
consiste em frase pessimistas, cínicas, bobas, feias e cara de pudim cujo intuito é desanimar os animadinhos e otimistas de plantão.
Vamos começar pelo amor:
"o amor não é aquilo que te tira o ar. Isso é uma parada respiratória"
"o amor é fogo que arde sem se ver... isso só é verdade, se você for cego"
O amor é uma flor roxa que nasce... sim, é verdade, no coração dos trouxas.
Não me agradeçam, apenas reflitam sobre a quarta lei de Murphy, paragrafo primeiro, inciso oitavo:
"Não importa qual o seu destino, o caminho será sempre contra o vento e morro acima"

I wanna be a Porn Star

É isso mesmo agora vai em bom e reto português, que é pra não deixar sombra de duvida: Eu queria ser uma estrela pornô!
Eu gostaria de esclarecer, de uma vez por todas, o fascínio que os filmes pornôs exercem sobre os homens: não, não é verdade que os homens gostam de filme pornô unicamente por seios e bundas... o verdadeiro motivo por trás (ui) do gosto pelos filmes pornôs está nas falas das atrizes.
Porn star tem falas ma ra vi lho sas:
- Oh, yes
- Oh, my god, please, fuck me!
- oh, more, more!
- oh, my god, fuck me!
São frases eternas! "Nunca mais passarei fome" humpf, isso não é nada, diante de um ohh, more, more, more fuck me now, please!
Nenhuma porn star dirá:
- Bem, acho que vamos ter que pintar a casa novamente;
- Amor, a gente entrou no cheque especial;
- ô, coisa fofa, ou tu larga sáporra de vídeo-game e vai lavar a louça ou não vai ter comida nesse cafofo  hoje, caraio!...  (juro que nunca usei esta frase!)
...e a máquina de lavar?
A máquina de lavar da porn star nunca estraga. nunca!
Ah, e a chapinha da porn star jamais dá problemas!
Também não é verdade que a porn star só faz sucesso porque sempre está disposta a fazer sexo (claro que nossos amados adorariam chegar em casa e nos encontrar sempre de baby doll e sempre propondo um duplo twist carpado com cordinhas roxas a partir do lustre, claro que eles gostariam de receber blow jobs no meio da BR engarrafada,  mas isso é uma outra história)
O grande segredo da por star é que ela nunca diz NÃO.
A porn star não polemiza, não pondera, não contextualiza.
Eu gostaria de poder passar um dia inteirinho com o meu amado respondendo apenas como uma porn star
Imagina só, como ia ser bom:
- Gatinha, hoje  a gente vai almoçar com a minha mãe
- oh, yesssss
-Bem, cê pode fazer aquela receita, daquele macarrão altamente calórico que você disse que nunca mais faria?
- Yes, yes!
- Amor, posso tirar toda a comida da geladeira pra colocar a ceva pra gelar?
- oh, my god, please, yééééééééééssssss! 
- Bem, quem sabe a gente esquece esse negócio de colocar mais uma estante pros seus livros e compra uma TV de gosma de 5896958395863958 polegadas pra jogar GTA e carmagedon?
- Oh, good, yes, please!








* Post amelizado e colonizado. Feitoooooooooooooo! agora eu me rendi ao sistema!

o Zé e a carne de pescoço

Moravam numa mesma casa 5 manés: Rafa, Marcelo, Rodrigo, Alexandre e o Zé.
Um belo dia, Rafa, Marcelo, Rodrigo e Alexandre chegaram do trabalho e resolveram fazer uma galinhada. chegou mais gente, todo mundo comeu e se fartou... e alguém lembrou do Zé.
Deixaram um pouquinho pro Zé, mas,  nesse pouquinho, só tinha carne de pescoço.
Ao chegar, exausto e esfomeado, Zé comeu toda a carne de pescoço que havia. E comia com volúpia.
- Tem mais?
- Tem mais não, véi, cabô!
Passaram-se algumas semanas, nova galinhada... e a história se repetiu: pro Zé, só a carne de pescoço restou.
Novamente, ao chegar, exaurido e faminto, Zé comeu toda a carne de pescoço que lhe fora destinada. Elogiou o tempero.
- Só isso?
- É, cabô, tem mais não, véi!
Dali um mês, Zé conseguiu uma folga, e calhou de ser, justamente, no dia da tal galinhada. Então Zé soube que na galinhada ia coxinha, peito, sobrecoxa, asinha... e carne de pescoço, naturalmente.
Quando Zé serviu no prato duas sobrecoxas...
- Pô, a gente até trouxe mais carne de pescoço pra ti!
- Carne de pescoço?
- É, tu não gosta de carne de pescoço?
- Não, só comi porque era o que tinha e eu 'tava com fome.

(Essa história se aplica ao conteúdo da TV aberta, ao que você vê nas vitrines, ao que toca nas rádios.... e ao que mais você julgar adequado. A história não é minha, ouvi de não sei quem, num sei onde, não sei quando...)

Dias de sol e a arte de fazer porra nenhuma

Gostaria de compartilhar com o mundo a felicidade que me acomete nos últimos dias. Não, pessoas, não ganhei na mega-sena, senhor nego véio não se transformou em exímio sambista, a senhora minha mãe não desencalhou (hei, abrindo vagas para seleção de padrasto. mande seu currículo para cá!) e, tampouco meus peitos cresceram!
O motivo de tanta felicidade são prosaicos dias luminosos no paralelo 30, com direito a azaléas libidinosamente floridas (sim eu tenho tesão em azaléas, alguém vai encará?).
e para celebrar tamanha felicidade, adivinhem o que temos feito? PORRA NENHUMA! Celebramos o sol simplesmente nos prostrando diante de sua maravilhosa luminoscênica e magnitude (caguei lendo o orélho)... veneramos o sol, simplesmente sentindo sua calorosa benção em nossos corpos de mamíferos  bípedes e metidos a besta.
Sim, queridos, somos mamíferos antes de tudo. Machos brigam para acasalar, fêmeas procuram o mais apto do bando pra fazer neném. E não venham me falar de civilização. Beethowen, Beth Carvalho, Flaubert, Zolá, Machadão, Piaf, Piazzola... tudo mamífero bípede. Somos todos uns mamíferos toscos, que produzem lixo, que são capazes de serem predadores da própria espécie sem o objetivo de alimentação. (o sangue caeté nas minhas veias dá vontade de comer carne humana... mas a suspeita de que isso vai dar um piriri danado e foder o meu fígado me faz desistir). Sentimos cheiro de comida, o cheiro da cria e corremos do perigo a fim de preservar a espécie. Os pirralhos entendem isso. As  crianças e os loucos - na sabedoria que lhes é pródiga -  cagam e andam pro fato de terem escravizado nossos corpos num padrão comportamental que nos engessa. Desfrutam das suaves delícias de saltitar na rua, rir às gargalhadas, colocar o dedão do pé no nariz e na orelha. E veja você, cidadão responsável, trabalhador, pagador de seus imposto a sua vida limitada... experimente  ser feliz  em público! (melhor não, porque a Pinel será teu destino)  e prepare-se para o linchamento moral que virá a seguir. E eu, mamífera muito da metida a besta, ao invés de falar da arte de fazer porra nenhuma debaixo do sol acabei falando da condição humana hahaha, somos mesmo uma raça muito da pretensiosa.
Tchau que agora eu vou pro sol. Tenho uma missão a cumprir... ah, cês já podem imaginar qual é, né?

¬¬¬¬¬¬

A liberdade é Azul 
A igualdade é Branca
A Fraternidade é Vermelha
Esses dias são todos cinzas
E eu esbanjo no humor negro!

Urubus. Sim, urubus. EStou aqui no tronco e, neste momento de suprema rebeldia resolvi bundear nos 15 minutos que antecedem a hora do rango. Olho pela janela e vejo urubus... Gente, é centro de Porto Alegre, essa joça tinha que ser uma cidade civilizada. e os urubus estão nos rodeando?!?!?! Será um sinal?  um prenúncio?
Todo o dia eu ouço falar na porra da copa no Brasil. Meus bagos dóem - isso que não os tenho! Buenas, tudo gira em função da tal copa do mundo no noticiário, nas desculpas esfarrapadas que nos dão lá e cá para tal e qual merda que foi, está ou será feita. Isso é uma coisa contagiante. Tão contagiante que eu resolvi torcer 'dicunforça' pra que o Brasil seja eliminado logo na primeira rodada, pra que uma cobrança de falta mal batida por algum jogador mais tosco  mate o Ricardo Teixeira, o João Havelange e o abostado do Pelé com uma bolada só! Ah, também tô torcendo pra Argentina vencer a Copa (não gente, eu NÃO  quero ver o Maradona pelado, eu sou só meio sequelada das idéias, e eu NÃO  tô fumando orégano mofado...)
Ah, mas o papo Copa do mundo não acaba por aqui.  Mi madrecita e eu queremos vender cerveja e água na volta do estádio. Já combinei que eu grito e mamãe cobra os fregueses.  Sente o luxo: Water, Beer! Very Cool. Cerveza, Agua! Muy Helada! L'eau, Biére! Trés Froid!!!
O problema todo vai ser explicar pros gringos o conceito de pila. Aqui é a moeda é assim:  um pila, dois pila, três pila... pra quem tá pensando mal de mim, já vou avisando:  pila não admite plural!
Toda essa bobagem pra dizer o óbvio:  vão gastar uma grana do caralho, o povo tá cheio de esperanças com as tais 'oportunidades da copa' mas o que vai sobrar pra gente, de verdade, vai ser merreca muito da suada!

TRAULITAR

ÀS  vezes me acometem coisas: acordo com uma música na cabeça. E ela toca da manhã à noite. Também se me acomete lembrar de alguma coisa insólita a partir de NADA! Estar comendo feijão me fez lembrar, por exemplo, do professor de matemática da 8ª série, a quem eu apelidei de Saddan Houssein.  e o Saddan da 8ª série me fez lembrar do fato de eu não lembrar como foi a primeira vez que andei de montanha russa. Coisas de uma mente perturbada. (hei, sou só eu que lembro de não lembrar as coisas?)

Acometeu-me outro dia o termo TRAULITAR. Sim, do nada. eu falei  TRAU LI TAR. verbo transitivo direto.  Primeiro eu tive preguiça de pegar no orélho pra confirmar se 'o coiso' existia de fato. Depois eu fiquei foi com medo:  e se existir? e se existir e eu estiver fazendo o uso errado. Porque, na minha mente, TRAULITAR é uma daquelas palavras cheias de mãnha, cheias de dengo, que você pode usar pro bem e pro mal... "Bah, Traulitaram a minha caneta" (fulo porque alguém traulitou sua caneta) ou: "É hoje!!! vou traulitar geral com a galera (prenúncio de uma boa sexta-feira) ou, até mesmo: "Bah, neguinho foi lá e deu uma traulitada no meu perfil" (a famosa trollada). Também pensei em, esfregando as mãos, com cara de má, rosnar entre dentes:  "bando de filho da puta, vão ver agora o que é uma traulitada no meio das guampas!"  Senhor nego véio ficou espantando à beça: "caraio,  além de entender a lei de impedimento a mulé agora  até palavra tá inventando! no dia em que aprender a passar uma camisa ou cagar dinheiro vai ser mulher perfeita" Foi aí que eu pensei:  bom momento pra traulitar um sujeito, né? Tô escrevendo esta bosta desde o tronco, em plena seBunda-feira... ou seja: um dia TRAULITADO  da porra!

Bem, traulitações à parte, eu ando pensando seriamente no projeto da UTOPIA - a repúblicatotalitariasatanogayzista da qual serei Rainha. Tenho já um esboço da Constituição... devo avisar que, se algum filho da puta defensor dos poodles vier encher meu saco eu vou mandá-lo para o calabouço - democraticamente, é claro. Ou, melhor:  vou mandar que minhas jibóias reais TRAULITEM  o infeliz pra deixar de sê fresco.

Enquanto isso "na Noruega distante" sujeito bonitinho, bem nascido, criado a leite e pera, vai lá e faz filhadapugem sem tamanho, movido pelo ódio ao diferente. Agências de notícias botam na bunda do suspeito habitual, dizendo que são os brimo do Islã e tomam a mó barriga da história;  morre um símbolo pop aos 27 anos (puta demodê esse lance de morrer com 27, sabe? aff, esse povo não tem criatividade nenhuma pra morrer em outra idade não?). os grandes senhores da mídia compram, vendem, trocam informação, dinheiro e o poder sobre os corações e mentes das pessoas na Inglaterra (e em tudo quanto é cu de mundo, Cidadão Kane é pinto!) os aliados do governo federal não ajudam, só atrapalham! Esse mundo tá muito doido. Uma birita e uma TRAULITADA (bem de canto) me fariam bem, agora! Quem estiver enteressado, fica o convite: 'Bóra partir pra Utopia, cambada, que lá todas as traulitadas serão do bem!

COMPORTAMENTO IMPECÁVEL

Penteie o seu cabelo!
Não sente de perna aberta
Não diga palavrão
Não cante 'japonês tem 7 filhos..." no lugar do hino da bandeira
Não entre na aula de biologia II embriagada (mesmo que seu professor esteja mais borracho que você"
Não faça escândalo na fila do xerox
Não xingue as velhinhas que demoram a achar o cartão no ônibus
Não diga a seu chefe que tá de saco cheio de tanto trabalhar e que a Lei Áurea já garantiu sua alforria
Não tire tatu do nariz em público
É feio botar o carão pra fora no trânsito e xingar: pisca só quando dá o cuzinho, véio gagá filho da puta??
Não mande os evangélicos enfiar a bíblia no fió do olho do cu!
Não vá ao enterro dos seus desafetos só pra rir e ter certeza que o filho da puta está bem mortinho da silva (aff, essa AINDA  não tive oportunidade)
Não grite diante de uma baranga "Salve Jorge" Ogunhê meu pai!
Tenha paciência com os mais velhos.
Não zoe dos gagos
Não zoe dos rengos dizendo 'deixa' que eu chuto!
Não faça caretas durante uma reunião de trabalho.
Não diga que a aquela colega baixinha, incompetente, antipática, na casa dos 50, cheia de bijuterias e usando shortinho curto é uma PULGA ATÔMICA
Não bata o telefone na cara dos desafetos
... Seja uma boa menina. comporte-se
Tome seu remédinho pra não xingar
o remédinho pra dormir
E aquele outro pra acordar
Não chore de raiva escondida no banheiro
Não tente resolver todos os problemas do  mundo
Não saia na defesa dos mais fracos
Não tenha piedade de ninguém
Não trabalhe feito uma camela esperando reconhecimento - isso nunca vai acontecer.

São dicas de bom comportamento. Algumas - poucas - tenho tentado seguir. Outras - muitas - nunca me entraram na cabeça.
espero que sirva pra alguém.
Esta gazeta infecta também tem um quê de boa ação!

#Democon - pela democratização dos meios de comunicação

Quantas emissoras de TV aberta sua TV sintoniza? Quantas rádios no seu dial? quantos jornais há na sua cidade? Poucas, né não?
Pois bem, eu não sei como as coisas se processam por aí, mas te dou notícias daqui: a TV aberta pega 07 emissoras de TV,  sendo que duas destas emissoras pertencem à mesma famiglia... Ah, esta família também é dona de dois jornais na capital, duas rádios FMs, uma rádio AM. Será que é isso que chamam de monopólio da comunicação?
Pense a respeito disto por um minuto, por favor.

Pensou? ok. Para ter uma concessão de rádio e TV, como faz? Você sabe?  eu não sei. Tudo o que sei é que Rádio e TV são concessões públicas. sim o direito de veicular informação é algo CONCEDIDO, DADO. E, porque diabos esta concessão é privilégio de tão poucos?
Há tempos que venho pensando a respeito. Uma das conclusões a qual cheguei é que, para garantir a democratização da informação, em primeiro lugar, você tem que garantir a plurialidade. variedade, livre concorrência (como gostam tanto de dizer os liberais). Há quantos anos nós assistimos aos mesmos canais de TV? Há quanto tempo ouvimos as mesmas emissoras de rádio? Bem, desde que eu me entendo por gente, somente 3 novas emissoras de TV apareceram no meu tubo empoirado: MTV, TV ULBRA, e TVCOM (esta que é da famiglia S. que domina a comunicação no RS)...  neste meio tempo presenciei, com tristeza  a extinção da TV MANCHETE.
Há tempos que eu queria escrever sobre isso. Uma das críticas que sempre fiz ao governo Lula foi a capitulação frente aos tubarões da mídia. Esperávamos que o governo Lula tivesse culhão o suficiente para realizar uma revolução no setor das telecomunicações, ampliando a participação do povo neste setor. Não rolou. INFORMAÇÃO É PODER, galera.
O espetáculo dantesco da cobertura jornalística da última disputa presidencial foi o legítimo exemplo de cria cuervos. Agora que a coisa passou, que não tenho mais o compromisso da eleição eu posso dizer: foi bem feito.
Espero que isto sirva de lição.
Agora, eu gostaria de esclarecer o porque desta postagem: os camaradas do REVOLUTAS chamaram uma blogagem coletiva para 07/07 a 10/07 como forma de mostrar quantos somos e o quanto estamos descontentes com esta situação. Estamos aqui, e estamos pensando. Estamos pensando e estamos provocando reflexões. Estamos provocando reflexões e, a partir daí, poderemos provocar AÇÕES. Tenho alguns chegados que fazem parte do REVOLUTAS, mas eu não faço. Por que?  por que não e ponto. No entanto, a despeito de filiações políticas, acredito na sintonia de idéias e em causas comuns. Essa é uma causa que me é cara, portanto estou aqui. Alguém mais a fim de fazer parte? Então, bóra partir! Vamos botar nossos dedos a teclar pela democracia!

FMI, FBI feminismo

....Aí o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI (um véio tarado filho da puta) 'tava em NY, viu uma camareira bonitona e foi pra cima dela,  covardemente a estuprou e saiu de fininho. A moça deu queixa, o sujeito foi preso e virou um escândalo internacional....

Fizeram DNA, comprovaram que ele manteve relações com a moça. O mundo inteiro se solidarizou a vítima,  uma pobre imigrante africana,  ralando pra sobreviver em solo americano. Bradamos contra o desrespeito às mulheres do terceiro mundo (sic),  todos teorizamos sobre relações de poder (norte-sul; ricos-pobres, brancos-negros; homens-mulheres),  os rumos do FMI etc, etc.

Nesse meio tempo, assume uma mulher no lugar do Strauss taradão.
.... Aí, o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI 'tava em NY, viu uma camareira gostosona, perguntou pra moça se não rolava um bola gato e a moça concordou em pagar um baguete pro véio....
Depois, a moça ligou pra um sujeito que tava puxando uma etapa na cadeia por ter carregado umas maconhas... aí descobriram que a tal camareira tinha 100 mil dólares na conta....

...Aí o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI deixou de ser um véio tarado filho da puta. E a moça deixou de ser uma pobre, imigrante africana, ralando pra sobreviver em solo americano. Agora, ela é simplesmente uma cambalacheira internacional.

Eu gostaria de fazer um exercício de raciocínio aqui, propondo dois quadros possíveis. No primeiro quadro, o crime denunciado realmente ocorreu. no segundo quadro, não houve crime.

Primeiro quadro (houve agressão): O fato de a moça ter amigos presos, ter amigos traficantes de drogas e fazer cambalacho com lavagem de dinheiro a torna, automaticamente, uma piranha promíscua, pronta a fazer sexo consensualmente com qualquer véio babão? Como se não bastasse, ela também torna-se capaz de armar um circo e, sem qualquer constrangimento, submeter-se a revelar a agressão sofrida a um policial, submeter-se a exames ginecológicos para comprovar a sua história? Se é por aí que a banda toca, estamos todos muito malparados.

Segundo quadro (não houve agressão): Tudo foi de comum acordo. E a moça teve a 'feliz' idéia de armar toda essa história pra... pra ganhar o quê mesmo? Gente, ninguém ganha nada colocando outro alguém na cadeia. 100 mil dólares na conta... e você trabalha de camareira num hotel? E derruba o presidente do FMI. Já tá rolando por aí uma pá de teoria da conspiração e todos estão debatendo se ela é uma agente dupla, tripla, se é coisa da CIA, do Mossad, dos Iluminatti...
A única coisa que eu penso, a partir deste segundo quadro é no quanto TODAS AS MULHERES DO MUNDO saem prejudicadas em histórias como essa. Em histórias como a que inventaram sobre o Assange (lembram que duas vadias acusaram o cabra do wikileaks de estupro?) em histórias como a de Mike Tyson...
E eu fico me perguntando quantas feministas se levantaram contra essas vagabas. Quantas? Tem momentos em que os homens precisam da nossa defesa. Os homens não são inimigos. Alguns homens são agressores, mas esse papo de que 'todo homem é um estuprador em potencial' é o mesmo que dizer que toda a mulher é uma infanticida em potencial. Enquanto nós, mulheres, não nos posicionarmos de verdade contra esse tipo de coisa, estaremos todas coniventes com a injustiça. E não adianta depois querer reclamar da opressão masculina. A injustiça, também é uma forma de opressão. Aqueles que são coniventes com ela, também são opressores.

como cagar no mato em 5 lições

Pessoas queridas, cá estou eu, de novo, una vez más, again de volta a esta gazeta infecta. O New York Times me despediu, o Le Mond me mandou andar então só me resta o lar, doce, lar.
O motivo de eu ter sido dispensada?  humpf, vejam vocês: esses gringos da porra vetaram uma matéria importantíssima de utilidade pública. Bem, como aqui a Editora Chefe Toda Poderosa sou EU, terei o prazer de brindar-lhes com o vasto conhecimento que adquiri ao longo dos meus belos 33 anos. Apreciem!

Como cagar no mato em 5 lições




O ideal é que você não cague no mato, mas, se você está acampando ou fazendo uma trilha e aquela sensação de urubu beliscando a cueca vier, você, inevitavelmente, vai cagar no mato.

1- sua higiêne:

Então, você levou papel higiênico, certo? não? bem, isso não é motivo pra desespero ou marcas de freada. Basta que você aplique seus conhecimentos de botânica avançada e procure folhas que possam lhe valer.... bem, você não tem avançado conhecimentos de botânica, não se desespere, aí vai a dica:

Procure folhas largas e de boa textura. Isso, naturalmente, excluí avencas e sabambaias, que, embora tenham boa textura, farão com que você, inevitavelmente, suje os dedos.

Caso não esteja seguro da toxidade das folhas, esfregue-as na parte interna do seu antebraço. Se seu antebraço não avermelhar ou inchar as folhas são adequadas pra sua região cuzal. Uma boa dica pra encontrar rapidamente essas folhas é procura-las junto ao leito dos rios.



2- a escolha do local:

Procure um local plano. aclives e declives além de serem desconfortáveis são potencialmente perigosos pra sua integridade moral. Verifique também se não está muito próximo de uma fonte de água. Caso esteja num nível acima da fonte de água, caminhe um pouco mais e vá para um nível abaixo da fonte de água.



3-um único apetrecho:

procure uma pedra pontiaguda e leve consigo



4-a obra propriamente dita:

com a pedra pontiaguda cave um buraco de 10.7 cm de profundidade e 8,5cm de diâmetro.... brincadeira, cave um buraquinho na terra e preencha-o com o que há do melhor de si. Preenchido o orifício, cubra-o com o material que usou para a sua higiêne e em seguida, cubra-o com terra. Caso tenha consigo alguma semente de árvore nativa fique à vontade de coloca-la junto a sua obra antes de adicionar a terra.



5-colocar a pedrinha para marcar o lugar da obra é um sinal indiscutível de síndrome de guri de apartamento, homens machos não fazem isso, sequer olham pra trás, portando, é hora de ir em frente e procurar um lugar pra lavar a mão, cagão!

La Niña y el pueblo

Tristes tempos na serra fluminense.

Todos os dias quando acordo, nego véio  liga a TV  na porra do jornal matinal da globo. Acho que o filho da puta quer o divórcio mas não tá com disposição pra pedir...
Buenas, todo o dia a globo nos bombardeia com números de mortos, mães chorando seus filhos mortos, filhos órfãos chorando mães mortas e suas críticas veladas ao governo federal.  Correndo o risco de chover no molhado, lá vou eu: 

1 - lamento verdadeira, sincera e profundamente pelo drama dessas pessoas.... mas NÃO QUERO VER ESSA TRISTEZA TODOS OS DIAS! Será possível que as pessoas não podem ficar tristes sem um repórter perguntando quê? quem? quando?

2 -  nenhum engenheiro da região teve o mais leve vislumbre, intuição, premonição - ou conhecimento técnico, por que não?  - de que quando você empilha casas em encostas de morro a tendência - seguindo a lei da gravidade, das chuvas, das características do terreno e da vontade divina - é que tudo venha abaixo?

3 - quem diabos permitiu que tais construções fosse feitas onde foram? eu?  sua mãe? a vó do badanha?  a vontade divina? Bill Clinton? 

Se alguém aí souber uma das respostas às questões acima eu agradeceria muitíssimo se lhas enviasse por e-mail, comentário, sinal de fumaça ou telepatia.

Tem outras questões aí, que eu gostaria de levantar... para essas eu sei a resposta, mas tá aberto o prêmio de meia bala mocinho pra quem responder:

1- em são Paulo num tá chovendo não?

2 - É verdade que agora São Paulo Capital tem 2 mar? MAR ginal Pinheiros e MAR ginal Tietê?

3 - São Paulo alaga por que? Por que São Pedro quer ou por que a cidade está... 

4 - E POR QUE DIABOS A MÍDIA GORDA NÃO FALA PORQUE  SÃO PAULO ALAGA, PORRA???

Enquanto isso, nas província do extremo sul, sofremos com racionamento de água por conta da SECA... quando eu digo que isso aqui é uma terra tão atrasada que nem a chuva chega nêgo me chama de exagerada.

Então é natal...

Dicas de como passar seu último natal em família.

Se você não suporta jingle bells ou então a Simone assassinando aquela músiquinha do John Lenon, aqui vão algums dicas para NUNCA MAIS   ter sua presença requisitada pela família. Há 2 formas de se fazer isso:  você pode ser levemente chato ou pode ser completamente inconveniente. Ou, seja: banque o missionário místico ou o iconoclasta impiedoso.

Levemente chato (missionário místico)

Chege à  reunião familiar com vááááááá´rios pacotinhos pequenos de presentes, todos devidamente identificados com o nome de cada um dos convidados. Cada pacotinho deverá conter:

Uma varetinha de incenso de 1,99;

Um vidrinho de perfume (também 1,99) chamado mirra

Em potinho de purpurina dourada – pra simbolizar o ouro, mané

Compungido, entregue a cada um pessoalmente cada pacotinho dizendo: és filho de Deus e a vós presenteio com as bençãos desta terrra. Ninguém vai entender porra nenhuma.(acho que nem eu entendi) É a hora de discorrer longamente sobre os 3 reis magros – ops, MAGOS. (pesquise você na wikipédia o nome deles porque eu nã sei...)

Certamente sua família vai lhe odiar, por um presente tão vagabundo e sem utilidade nenhuma... até um cd pirata do Zeca Pagodinho seria melhor recebido... mas, não esqueça, você está imbuído de uma missão nesta noite.

A segunda parte de sua missão se dará diante da árvore de natal. Pare diante dela. Faça uma cara de concentrado. Analise-a. Feito isso, discorra longamente sobre o fato de o Natal cristão ter sido, na Idade Média, sincretizado com as festas pagãs referentes ao solstício de inverno europeu. (mais uma vez, recorra à wikipédia)

Mais ou menos neste ponto alguém, não aguentando mais a sua chatice, virá lhe oferecer uma cerveja. Recuse-a, escandalizado, dizendo: Isto é uma celebração religiosa cristã. Não deveríamos nos entregar à libações alcóolicas.

Atenção: Este pode ser o ponto alto da noite: saque uma Bíblia do bolso e diga à todos que este deveria ser um momento de oração. Leia qualquer coisa do Novo Testamento.

Caso haja crianças na festa e alguma perguntar pelos presentes do Papai Noel, é hora de discorrer longamente sobre a lenda de Santa Klaus.

Acredito que seja o bastante para que, no próximo natal, sua família dê graças a Deus quando você comunicar que passará o dia 25 de dezembro num retiro espiritual.

Completamente inconveniente (o iconoclasta impiedoso)

Essa performance é recomendada aos mais jovens, mas nada impede que você, quarentão, resolva fazer um momento de regressão às suas origens rebeldes.

Chegue trazendo muita cerveja, abrace a todos calorosamente. Declare que “meu, puta felicidade todo mundo junto pra encher a cara e traçar um galináceo”. Em seguida, reclame que a festa está desanimada e vá colocar um “som na caixa”. Aquele  CD do Garotos Podres. Coloque justamente a faixa “papai noel/velho batuta/porco capitalista/ presenteia os ricos/Cospe nos pobres” e, sozinho no meio da sala, aja como se estivesse numa festa punk, num  bom e velho ‘pogo’ . Se houver crianças, melhor: convide-as pra dançar junto. Se calhar, você pode até conseguir chutar a árvore de natal no chão. Caso isto aconteça, a bronca será inevitável. Reaja indignado: Pô meu, que negócio é esse e pinheiro de natal com neve artificial? Troço mais brega... isso aqui é um país tropical, a gente deveria ter era uma “palmeira de natal, pô. E, de mais a mais, o natal não é o aniversário do cabeludo lá da Bíblia?  O cara vivia no meio do deserto, galera! Onde já se viu pinheiro no Oriente Médio? Helloooooooooouuuuu! Realiza!

Neste momento você vai explicar a todas as crianças presentes que o papai noel NÃO EXISTE. Conte, se dó nem piedade que é o papai e a mamãe que compram os presentes. Se alguma criança chorar seja firme e diga: o mundo é cruel, é bom ir se acostumando com isso, rapá. Ah, a propósito:  o coelhinho da páscoa TAMBÉM NÃO EXISTE! que é uma invenção do capitalismo e blá blá blá (vale dar uma corridinha na wikipédia – a mãe dos burros-  e buscar alguns conceitos marxistas sobre o capitalismo).

Na hora de distribuir os presentes – caso você ainda não tenha sido corrido porta afora -  não te micha: dê a cada um um cd pirateado da internet. Diga que foi com carinho que pensou em  cada um e que cada cd é personalizado. (é óbvio que cada CD conterá seleções de punk rock e heavy metal... eu recomendaria também incluir alguma coisa de Beasty Boys) Dê para as crianças algo especial: Rap nacional... nada de MV Bill... mande Racionais MCs, pavilhão nove, e as mais violentas do 509-E (aquela banda de presidiários do Carandiru...)

Você pode dar por encerrada a sua missão. No próximo ano, não olhe pra trás e vá passar o seu natal na praia com os  amigos.

A tropa, a copa e o esgoto

Hoje pela manhã tive a INFELICIDADE de ter a TV ligada no Bom Dia, Brasil da rede grobo de comuni ações, e ser bombardeada com a cobertura imbecil dos conflitos (?) no Rio de Janeuras. Passada a lamentável espetacularização da ação policial, onde cada "homem de Preto" é alçado à condição de galã cinematográfico. "Os bandidos fugiram pelo esgoto" diz a repórter, moça bonita e bem maquiada, ao lado de um sujeito do BOPE.  Mírian Leitoa entra em seguida,  lamentando que "uma obra do PAC tenha servido de rota de fuga para os bandidos.. " E eu penso cá comigo: "Maldito PAC que bota esgoto em favela... a culpa é da DILMA!!!! Ás vezes um riso nervoso me acomete e eu fico pensando que, até hoje, não engoliram o (parcial) sucesso do governo Lula.

E esse meu riso nervoso me leva à triste reflexão de que, ao fim e ao cabo o governo Lula protagonizou um caso clássico de 'cria cuervos' ao não promover uma reforma estrutural nas telecomunicações. Muita gente esperava a democradização dos meios de comunicação, o reconhecimento de rádios e tvs comunitárias - ditas piratas e combatidas com mão de ferro pelo governo FHC. 

No entanto, Lulinha paz e amor capitulou, não quis meter a mão em ninho de marimbondo e frustrou a expectativa de muita gente. Deu no que deu, nos anos e anos de fogo cerrado e na baixaria da  última campanha.
Lula tinha a faca, o queijo e o salaminho na mão  no início de seu primeiro mandato pra fazer a reforma que quisesse e bem entendesse, dada a sua popularidade. Não fez. Respeitou alianças (que estavam mais pra "parcerias Caracu") que deixaram o governo refém  e o enfraqueceram. Tanto pior. Então É CULPA DO LULA o fato de eu ser submetida, hoje pela manhã, aos zurros da Miriam Leitão. 

É claro como água suja que este é um "promo' da copa, ou  um  making off  de um "tropa de elite" que não precisou ser pirateado, que está todos os dias na tv com narração histérica de um satisfeito Datena - e tantos outros carniceiros da imprensa que se alimentam de sangue, vísceras e tragédias de qualquer dimensão. De um lado "homens de preto" de outro lado "pretos meninos". Garotos sem qualquer visão estratégica, de guerra, de sociedade. Um bando de pirralhos, se achando homens porque tem armas na mão. Não são mocinhos, não querem ser Robbin Wood... este é um confronto onde não há ponto final. Também não teremos vencedores. Apenas vencidos.
Que Deus, Oxalá, Buda, Krishna e Alá nos defendam!

Armada e perigosa!

Eu tava muitíssimo afim de me armar fortemente hoje e ir fazer um terrorismozinho. Explico: José Serra está em Porto Alegre e viria de metrô pra minha cidade... depois eu pensei melhor e, ao invés de simplesmente seguir meu coração, pensei em vender meus ideais em forma de bolinhas de papel na entrada da estação. Ia faturar, facim, facim, uns 100 contos...  (imaginem essa nêga com um tabuleiro de bolinhas de papel pendurado no pescoço gritando: " é dos carecas que elas gostam mais" "é a bolinha mira certeira, paga 2 e leva 3"...) eu bem que tô precisada, cês sabem, aumentou a família... mas como brasileiro é tudo vagabundo, folgado, me bateu uma pusta preguiça e o peso da bunda me trouxe pra casa sem nenhum feito heróico no currículo e sem nenhum tostão a mais no meu bolso. Aliás, desde sempre, tive comigo a seguinte regra: adesivada eu sou a criatura mais querida da face da terra. não xingo no trânsito, não resmungo contra gentes lerdas, não dou piti. Se panfleteiro de outro partido vier na minha direção eu salto fora. Adesivada, embandeirada, NÃO TENHO O DIREITO DE FAZER BARRACO e nem de chamar ninguém pro pau... não sei o que diabos rolou lá no Rio - parece que a galera do PT foi tirar umas satisfações do zé chirico - mas o escândalo em torno da bolinha de papel... porra, sujeito homem encara a massa e desafia: agora tacá a mãe pra ver se quica! Agora, sujeito burro, sujeito que conta com uma mídia de moral duvidosa... esse tipo de sujeito corre fazer tomografia.

Bem, mas não era exatamente sobre isso que eu queria escrever.... adivinhem: sou avó - de novo, una vez más, again... e como com o governo Lula qualquer zé mané teve acesso à tecnologia eu filmei tudo e "é nóis nu you tube, véi" vou jogar os links aê e quem quiser ver as coisinhas mais fofinhas do mundo vai lá (recomendo tirar o volume, que tem narração a caraia toda e eu não tava lá no meu melhor humor...) mas vale a pena ver os filhotes nos seus melhores momentos.

Essa é a "zoiúda"... ... pra dá um conferes no resto da galera vai lá:

http://www.youtube.com/watch?v=jJBxoC50sCE
http://www.youtube.com/watch?
v=xsAmMvUg5Is&feature=mfu_in_order&playnext=1&videos=oOQF17N98Lk

casais que  desejem se candidatar para adoção favor deixar recado nesta gazeta!

censura eu, folha!

Aê, dona fAlha de São Paulo... eu tô aqui! Cai dentro e vem me censurar, vem!

Pra quem não tá sabendo: a fAlha de São Paulo - jornalequinho de imprensa marrom que se dedicou a enxovalhar Lula, o PT e a candidata à presidência Dilma Roussef - entrou na justiça, fez um auê e conseguiu uma liminar que, na prática, censurou um blog que satirizava os erros do jornal.... bem, até o dia em que o blog foi censurado eu, na minha jumentíssima inguinorânssia não tinha conhecimento nenhum da caralha em questão. Pois muito que bem: o tal blog - assim como aquele Cristo da Beija-flor - causou muito mais censurado do que sem censura.

Então, a jogada aqui é a seguinte: um bando do blogueiro aí nesse mundão de meu deus tá pedindo pra ser censurado pela folha. Eu, que tô tri afim de arranjar uma treta grande pro meu lado, também vô nesse bonde. Então, mermão, se anima a vir junto?

Bom, pra dar motivo, pra coisa ficar bonita, eu acho que eu deveria incluir alguns dos #dilmafactsbyfolha... bóra nessa:

- Capitu traiu bentinho influenciada por Dilma;

- Antes de conhecer Dilma, Chuck Norris era pacifista. Aprendeu artes marciais para defender-se de Dilma durante o divórcio.

- O dilúvio foi causado por obra inacabada do PAC

- Dilma é responsável pelo desaparecimento de Atlântida

-Falha de San Andres é resultado de obra inacabada do PAC

-Folha Mundo: Direto de Londres: foi Dilma quem deixou a vaca louca!

Chapéuzinho vermelho embosca espécie em extinção de lobo guará a mando de Dilma. IBAMA apura e a fAlha noticia

se você repetir diante do espelho 3 vezes bloody Dilma sua alma será levada pela loira do PT.

Folha denuncia: Dilma pagou para Mick Jagger torcer para José Serra ganhar as eleições.

A casa feita de doces que atraiu João e Maria fazia parte do Minha Casa, Minha Vida - programa coordenado por Dilma

Fontes revelam que Dalai Lama foi expulso do Tibet por Dilma

Dilma entregou à Branca de neve a maçã envenenada - que foi cultivada pelo MST

Dilma forneceu farinha para o pão que o diabo amassou

extra, extra: Dilma atingiu o calcanhar de Aquiles.

Extra!!! Folha Ilustrada: Polícia holandesa descobre que a orelha de Van Gogh foi cortada por Dilma.

Médium psicografa Dalila que revela: quem me deu a tsoura pra cortar o cabelo de Sansão foi a Dilma..

.encontrada ossada de t-rex no quintal d Dilma. Polícia investiga assassinato e deve indiciá-la por ocultação de cadáver

Pois então, galera, quem não se divertiu no feriadão de 7 de setembro "xingando muito no twitter" perdeu tudo isso e muito mais!

um olé na mídia gorda

Aê, galera, cá estou eu de volta. Devia ter voltando antes, mas eu estava
ocupada em "xingar muito no twitter" brincando de Dilmafactsbyfolha. Pra quem
não sabe o quê foi: a folha no domingo do feriado do nosso 'independence day"
publicou uma matéria botando no rabo da Dilma uma cagada do governo FHC... bem,
aí a galerinha da internet resolveu ajudar a fAlha de São Paulo nas novas
manchetes. por exemplo: "chuck norris aprendeu a dar porrada pra se
defender de Dilma no divórcio0." "Capitu traiu Bentinho influenciada
por Dilma" "obra malfeita do pac causa dilúvio" e por aí foi a
brincadeira.

Muita coisa acontecendo no Brasil e no Rio Grande do Sul durante essa campanha que, pra mim, será marcada por 3 coisas: 1) o engajamento descarado da imprensa anti-PT, 2) o engajamento virtual desmentindo a imprensa. 3) a decadência tucana.
As futuras gerações não me desmentirão!

Well, por teras sulistas, onde o aquecimento global ainda não chegou
(aff, eu quero o Aquecimento Global JÀ!!!) descobriu -se que um cappo do governo
Yeda (membro da segurança pessoal da praga e policial militar) além de estar
extorquindo contraventores dos caça-níqueis estava usando senhas do sistema de
segurança pra espionar jornalistas, oposicionistas e filhos menores de
oposicionistas... isso mesmo, tava vasculhando a vida de crianças, mais
precisamente os filhos de uma deputada do PT... não bastasse isso, descobriu-se
também que o cappo forneceu 10 senhas para jornalistas do Grupo RBS (afiliada da
rede globo no Estado) para que também pudessem arapongar à la fresca. A
famiglia Sirotsky, não contente com o maior monopólio da comunicação no sul
ainda se vale de velhas práticas do tempo da ditadura pra ter controle sobre a
vida de seus desafetos... taqueospariu. Quem me disser que não é uma típica
famiglia de Cosa Nostra é muito ingênuo.
Quem não tiver muta confiança aí nessa gazeta infecta pode dar um rolê
pelos excelentes blogs do "cloaca news" e do "RS Urgente"... ah, preguiça de
catá o link, joga no google e vai ser feliz, folgado.

Finalmente eu gostaria de convocar vocês, meus 2,2 leitores na minha campanha a favor do aquecimento global já! Eu preciso muito de um aquecimento global aqui na minha cidade, blusão de lã tá muito caro, e eu - uma pobre proleta - estou cansada de espirrar e tomar antibióticos.
POR UM AQUECIMENTO GLOBAL PARA TODOS! PELA DEFESA DAS LAGARTIXAS ALBINAS! Contra o frio, vote em mim! Defendo também tratamento digno às vacas loucas, com ambulatórios equipados e medicação avançada! Pela reforma manicomial do curral!
(acho que esse antibiótico não tá batendo legal... ou terá sido o orégano?)