Eu NÃO escrevi isso!!!!

Acordo tarde. Muito mais tarde do que tinha
planejado acordar. E ainda me dou ao desfrute de assistir “ A Mansão Foster” –
um desenho animado muito ducaralho. Não, eu não cresci, eu sou irresponsável e
minha maturidade perde – feio – pra um menino de 11 anos. Caguei num
balde...

Abreviei em 3 minutos a função Banho- porra do caralho não tenho roupa – caralho, tô gorda –
porra, nada me serve – merda, esqueci alguma coisa. o que normalmente leva 11 minutos ficou na promoção por: lascou-se, vai qualquer coisa mesmo! (ou seja: 3 minutos)
Me arranco pelos
cabelos de dentro de casa.
Já na varanda, sento pra colocar meus tênis (sim,
eu uso tênis todos os dias, e daí?) dou de cara com a minha pitangueira, linda,
toda carregadinha de pitangas pra mim... moro em casa. Adoro a minha
pitangueira. Volta e meia a gente bate um papo... normalmente depois
do nosso papo amigável (algo mais ou menos nos seguintes termos:
termos: "qualéquié, das minha, vai dá ou vai se fazer? Hein? Te dou 1
mês, depois disso a motosserra vai comer, vadia!!!")

Bem, como eu ia dizendo, depois desse papinho amigável, a
lindinha dá pitanga.
Onde é que eu estava? Ah, sim, colocando os tênis e
olhando pra ela...
E o que eu vejo? Um bando de passarinho filho da puta
comendo as MINHAS PITANGAS,
CARALHO!!!!
E os fiadaspúúúúú tavam
se fartando à vera na minha pitangueira. Pensei em chamar o tio... tiojolo....
mas eles eram tão bonitinhos... tinha um, enorme, parecia um garnizé de
tão grande o tal do passarinho... pois bem, ele tinha o
peito verde... era um bicho lindo, pulava de galho em galho... os galhos
vergavam sobre o peso dele... eu tava bem pertinho, mas ele nem ficou com medo
de mim.... tinha uns outros três, do outro lado da pitangueira... esses eram
pequenininhos, e pareciam envolvidos numa discussão muito séria... (eu não
entendo nádegas de marca de passarinho, desculpa aí, vai) Bom, mas eu fiquei
ligada no passarinho grande.... e o filho da puta pegou A MAIOR PITANGA, MEU! E aí ficou, de bico pra cima,
tentando porra da pitanga... e eu lá, atrasada,
olhando o cara comer a maior pitanga da minha
pitangueira e agorando: vai, engole essa porra!
Vai, desgranido, engasga, disinfiliz comedor de pitanga alheia, vamo lá, engasga
fiadaspúúúú. Ele não engasgou. Aí apareceu um beija
flor... fiquei encantada com aquele bichinho minúsculo, há uns 3 palmos do meu
nariz, vindo beijar as flores da lindinha...
É claro que cheguei atrasada. E
é óbvio que tomei uma bronca do bonito. Tudo por conta de um bando de passarinho
filho da puta. Juro que vou comprar uma funda.

(sim, esse é um texto politicamente incorreto. Que se foda o Greempeace. Vocês já conhecem as regras da brincadeira: para me xingar tecle 1; elogios à senhora minha progenitora tecle 2, atentados físicos contra a minha pessoa abra protocolo e entre no fim da fila).