Dias de sol e a arte de fazer porra nenhuma

Gostaria de compartilhar com o mundo a felicidade que me acomete nos últimos dias. Não, pessoas, não ganhei na mega-sena, senhor nego véio não se transformou em exímio sambista, a senhora minha mãe não desencalhou (hei, abrindo vagas para seleção de padrasto. mande seu currículo para cá!) e, tampouco meus peitos cresceram!
O motivo de tanta felicidade são prosaicos dias luminosos no paralelo 30, com direito a azaléas libidinosamente floridas (sim eu tenho tesão em azaléas, alguém vai encará?).
e para celebrar tamanha felicidade, adivinhem o que temos feito? PORRA NENHUMA! Celebramos o sol simplesmente nos prostrando diante de sua maravilhosa luminoscênica e magnitude (caguei lendo o orélho)... veneramos o sol, simplesmente sentindo sua calorosa benção em nossos corpos de mamíferos  bípedes e metidos a besta.
Sim, queridos, somos mamíferos antes de tudo. Machos brigam para acasalar, fêmeas procuram o mais apto do bando pra fazer neném. E não venham me falar de civilização. Beethowen, Beth Carvalho, Flaubert, Zolá, Machadão, Piaf, Piazzola... tudo mamífero bípede. Somos todos uns mamíferos toscos, que produzem lixo, que são capazes de serem predadores da própria espécie sem o objetivo de alimentação. (o sangue caeté nas minhas veias dá vontade de comer carne humana... mas a suspeita de que isso vai dar um piriri danado e foder o meu fígado me faz desistir). Sentimos cheiro de comida, o cheiro da cria e corremos do perigo a fim de preservar a espécie. Os pirralhos entendem isso. As  crianças e os loucos - na sabedoria que lhes é pródiga -  cagam e andam pro fato de terem escravizado nossos corpos num padrão comportamental que nos engessa. Desfrutam das suaves delícias de saltitar na rua, rir às gargalhadas, colocar o dedão do pé no nariz e na orelha. E veja você, cidadão responsável, trabalhador, pagador de seus imposto a sua vida limitada... experimente  ser feliz  em público! (melhor não, porque a Pinel será teu destino)  e prepare-se para o linchamento moral que virá a seguir. E eu, mamífera muito da metida a besta, ao invés de falar da arte de fazer porra nenhuma debaixo do sol acabei falando da condição humana hahaha, somos mesmo uma raça muito da pretensiosa.
Tchau que agora eu vou pro sol. Tenho uma missão a cumprir... ah, cês já podem imaginar qual é, né?

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A liberdade é Azul 
A igualdade é Branca
A Fraternidade é Vermelha
Esses dias são todos cinzas
E eu esbanjo no humor negro!

Urubus. Sim, urubus. EStou aqui no tronco e, neste momento de suprema rebeldia resolvi bundear nos 15 minutos que antecedem a hora do rango. Olho pela janela e vejo urubus... Gente, é centro de Porto Alegre, essa joça tinha que ser uma cidade civilizada. e os urubus estão nos rodeando?!?!?! Será um sinal?  um prenúncio?
Todo o dia eu ouço falar na porra da copa no Brasil. Meus bagos dóem - isso que não os tenho! Buenas, tudo gira em função da tal copa do mundo no noticiário, nas desculpas esfarrapadas que nos dão lá e cá para tal e qual merda que foi, está ou será feita. Isso é uma coisa contagiante. Tão contagiante que eu resolvi torcer 'dicunforça' pra que o Brasil seja eliminado logo na primeira rodada, pra que uma cobrança de falta mal batida por algum jogador mais tosco  mate o Ricardo Teixeira, o João Havelange e o abostado do Pelé com uma bolada só! Ah, também tô torcendo pra Argentina vencer a Copa (não gente, eu NÃO  quero ver o Maradona pelado, eu sou só meio sequelada das idéias, e eu NÃO  tô fumando orégano mofado...)
Ah, mas o papo Copa do mundo não acaba por aqui.  Mi madrecita e eu queremos vender cerveja e água na volta do estádio. Já combinei que eu grito e mamãe cobra os fregueses.  Sente o luxo: Water, Beer! Very Cool. Cerveza, Agua! Muy Helada! L'eau, Biére! Trés Froid!!!
O problema todo vai ser explicar pros gringos o conceito de pila. Aqui é a moeda é assim:  um pila, dois pila, três pila... pra quem tá pensando mal de mim, já vou avisando:  pila não admite plural!
Toda essa bobagem pra dizer o óbvio:  vão gastar uma grana do caralho, o povo tá cheio de esperanças com as tais 'oportunidades da copa' mas o que vai sobrar pra gente, de verdade, vai ser merreca muito da suada!

TRAULITAR

ÀS  vezes me acometem coisas: acordo com uma música na cabeça. E ela toca da manhã à noite. Também se me acomete lembrar de alguma coisa insólita a partir de NADA! Estar comendo feijão me fez lembrar, por exemplo, do professor de matemática da 8ª série, a quem eu apelidei de Saddan Houssein.  e o Saddan da 8ª série me fez lembrar do fato de eu não lembrar como foi a primeira vez que andei de montanha russa. Coisas de uma mente perturbada. (hei, sou só eu que lembro de não lembrar as coisas?)

Acometeu-me outro dia o termo TRAULITAR. Sim, do nada. eu falei  TRAU LI TAR. verbo transitivo direto.  Primeiro eu tive preguiça de pegar no orélho pra confirmar se 'o coiso' existia de fato. Depois eu fiquei foi com medo:  e se existir? e se existir e eu estiver fazendo o uso errado. Porque, na minha mente, TRAULITAR é uma daquelas palavras cheias de mãnha, cheias de dengo, que você pode usar pro bem e pro mal... "Bah, Traulitaram a minha caneta" (fulo porque alguém traulitou sua caneta) ou: "É hoje!!! vou traulitar geral com a galera (prenúncio de uma boa sexta-feira) ou, até mesmo: "Bah, neguinho foi lá e deu uma traulitada no meu perfil" (a famosa trollada). Também pensei em, esfregando as mãos, com cara de má, rosnar entre dentes:  "bando de filho da puta, vão ver agora o que é uma traulitada no meio das guampas!"  Senhor nego véio ficou espantando à beça: "caraio,  além de entender a lei de impedimento a mulé agora  até palavra tá inventando! no dia em que aprender a passar uma camisa ou cagar dinheiro vai ser mulher perfeita" Foi aí que eu pensei:  bom momento pra traulitar um sujeito, né? Tô escrevendo esta bosta desde o tronco, em plena seBunda-feira... ou seja: um dia TRAULITADO  da porra!

Bem, traulitações à parte, eu ando pensando seriamente no projeto da UTOPIA - a repúblicatotalitariasatanogayzista da qual serei Rainha. Tenho já um esboço da Constituição... devo avisar que, se algum filho da puta defensor dos poodles vier encher meu saco eu vou mandá-lo para o calabouço - democraticamente, é claro. Ou, melhor:  vou mandar que minhas jibóias reais TRAULITEM  o infeliz pra deixar de sê fresco.

Enquanto isso "na Noruega distante" sujeito bonitinho, bem nascido, criado a leite e pera, vai lá e faz filhadapugem sem tamanho, movido pelo ódio ao diferente. Agências de notícias botam na bunda do suspeito habitual, dizendo que são os brimo do Islã e tomam a mó barriga da história;  morre um símbolo pop aos 27 anos (puta demodê esse lance de morrer com 27, sabe? aff, esse povo não tem criatividade nenhuma pra morrer em outra idade não?). os grandes senhores da mídia compram, vendem, trocam informação, dinheiro e o poder sobre os corações e mentes das pessoas na Inglaterra (e em tudo quanto é cu de mundo, Cidadão Kane é pinto!) os aliados do governo federal não ajudam, só atrapalham! Esse mundo tá muito doido. Uma birita e uma TRAULITADA (bem de canto) me fariam bem, agora! Quem estiver enteressado, fica o convite: 'Bóra partir pra Utopia, cambada, que lá todas as traulitadas serão do bem!

COMPORTAMENTO IMPECÁVEL

Penteie o seu cabelo!
Não sente de perna aberta
Não diga palavrão
Não cante 'japonês tem 7 filhos..." no lugar do hino da bandeira
Não entre na aula de biologia II embriagada (mesmo que seu professor esteja mais borracho que você"
Não faça escândalo na fila do xerox
Não xingue as velhinhas que demoram a achar o cartão no ônibus
Não diga a seu chefe que tá de saco cheio de tanto trabalhar e que a Lei Áurea já garantiu sua alforria
Não tire tatu do nariz em público
É feio botar o carão pra fora no trânsito e xingar: pisca só quando dá o cuzinho, véio gagá filho da puta??
Não mande os evangélicos enfiar a bíblia no fió do olho do cu!
Não vá ao enterro dos seus desafetos só pra rir e ter certeza que o filho da puta está bem mortinho da silva (aff, essa AINDA  não tive oportunidade)
Não grite diante de uma baranga "Salve Jorge" Ogunhê meu pai!
Tenha paciência com os mais velhos.
Não zoe dos gagos
Não zoe dos rengos dizendo 'deixa' que eu chuto!
Não faça caretas durante uma reunião de trabalho.
Não diga que a aquela colega baixinha, incompetente, antipática, na casa dos 50, cheia de bijuterias e usando shortinho curto é uma PULGA ATÔMICA
Não bata o telefone na cara dos desafetos
... Seja uma boa menina. comporte-se
Tome seu remédinho pra não xingar
o remédinho pra dormir
E aquele outro pra acordar
Não chore de raiva escondida no banheiro
Não tente resolver todos os problemas do  mundo
Não saia na defesa dos mais fracos
Não tenha piedade de ninguém
Não trabalhe feito uma camela esperando reconhecimento - isso nunca vai acontecer.

São dicas de bom comportamento. Algumas - poucas - tenho tentado seguir. Outras - muitas - nunca me entraram na cabeça.
espero que sirva pra alguém.
Esta gazeta infecta também tem um quê de boa ação!

#Democon - pela democratização dos meios de comunicação

Quantas emissoras de TV aberta sua TV sintoniza? Quantas rádios no seu dial? quantos jornais há na sua cidade? Poucas, né não?
Pois bem, eu não sei como as coisas se processam por aí, mas te dou notícias daqui: a TV aberta pega 07 emissoras de TV,  sendo que duas destas emissoras pertencem à mesma famiglia... Ah, esta família também é dona de dois jornais na capital, duas rádios FMs, uma rádio AM. Será que é isso que chamam de monopólio da comunicação?
Pense a respeito disto por um minuto, por favor.

Pensou? ok. Para ter uma concessão de rádio e TV, como faz? Você sabe?  eu não sei. Tudo o que sei é que Rádio e TV são concessões públicas. sim o direito de veicular informação é algo CONCEDIDO, DADO. E, porque diabos esta concessão é privilégio de tão poucos?
Há tempos que venho pensando a respeito. Uma das conclusões a qual cheguei é que, para garantir a democratização da informação, em primeiro lugar, você tem que garantir a plurialidade. variedade, livre concorrência (como gostam tanto de dizer os liberais). Há quantos anos nós assistimos aos mesmos canais de TV? Há quanto tempo ouvimos as mesmas emissoras de rádio? Bem, desde que eu me entendo por gente, somente 3 novas emissoras de TV apareceram no meu tubo empoirado: MTV, TV ULBRA, e TVCOM (esta que é da famiglia S. que domina a comunicação no RS)...  neste meio tempo presenciei, com tristeza  a extinção da TV MANCHETE.
Há tempos que eu queria escrever sobre isso. Uma das críticas que sempre fiz ao governo Lula foi a capitulação frente aos tubarões da mídia. Esperávamos que o governo Lula tivesse culhão o suficiente para realizar uma revolução no setor das telecomunicações, ampliando a participação do povo neste setor. Não rolou. INFORMAÇÃO É PODER, galera.
O espetáculo dantesco da cobertura jornalística da última disputa presidencial foi o legítimo exemplo de cria cuervos. Agora que a coisa passou, que não tenho mais o compromisso da eleição eu posso dizer: foi bem feito.
Espero que isto sirva de lição.
Agora, eu gostaria de esclarecer o porque desta postagem: os camaradas do REVOLUTAS chamaram uma blogagem coletiva para 07/07 a 10/07 como forma de mostrar quantos somos e o quanto estamos descontentes com esta situação. Estamos aqui, e estamos pensando. Estamos pensando e estamos provocando reflexões. Estamos provocando reflexões e, a partir daí, poderemos provocar AÇÕES. Tenho alguns chegados que fazem parte do REVOLUTAS, mas eu não faço. Por que?  por que não e ponto. No entanto, a despeito de filiações políticas, acredito na sintonia de idéias e em causas comuns. Essa é uma causa que me é cara, portanto estou aqui. Alguém mais a fim de fazer parte? Então, bóra partir! Vamos botar nossos dedos a teclar pela democracia!

FMI, FBI feminismo

....Aí o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI (um véio tarado filho da puta) 'tava em NY, viu uma camareira bonitona e foi pra cima dela,  covardemente a estuprou e saiu de fininho. A moça deu queixa, o sujeito foi preso e virou um escândalo internacional....

Fizeram DNA, comprovaram que ele manteve relações com a moça. O mundo inteiro se solidarizou a vítima,  uma pobre imigrante africana,  ralando pra sobreviver em solo americano. Bradamos contra o desrespeito às mulheres do terceiro mundo (sic),  todos teorizamos sobre relações de poder (norte-sul; ricos-pobres, brancos-negros; homens-mulheres),  os rumos do FMI etc, etc.

Nesse meio tempo, assume uma mulher no lugar do Strauss taradão.
.... Aí, o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI 'tava em NY, viu uma camareira gostosona, perguntou pra moça se não rolava um bola gato e a moça concordou em pagar um baguete pro véio....
Depois, a moça ligou pra um sujeito que tava puxando uma etapa na cadeia por ter carregado umas maconhas... aí descobriram que a tal camareira tinha 100 mil dólares na conta....

...Aí o presidente-manda-chuva-todo-poderoso do FBI deixou de ser um véio tarado filho da puta. E a moça deixou de ser uma pobre, imigrante africana, ralando pra sobreviver em solo americano. Agora, ela é simplesmente uma cambalacheira internacional.

Eu gostaria de fazer um exercício de raciocínio aqui, propondo dois quadros possíveis. No primeiro quadro, o crime denunciado realmente ocorreu. no segundo quadro, não houve crime.

Primeiro quadro (houve agressão): O fato de a moça ter amigos presos, ter amigos traficantes de drogas e fazer cambalacho com lavagem de dinheiro a torna, automaticamente, uma piranha promíscua, pronta a fazer sexo consensualmente com qualquer véio babão? Como se não bastasse, ela também torna-se capaz de armar um circo e, sem qualquer constrangimento, submeter-se a revelar a agressão sofrida a um policial, submeter-se a exames ginecológicos para comprovar a sua história? Se é por aí que a banda toca, estamos todos muito malparados.

Segundo quadro (não houve agressão): Tudo foi de comum acordo. E a moça teve a 'feliz' idéia de armar toda essa história pra... pra ganhar o quê mesmo? Gente, ninguém ganha nada colocando outro alguém na cadeia. 100 mil dólares na conta... e você trabalha de camareira num hotel? E derruba o presidente do FMI. Já tá rolando por aí uma pá de teoria da conspiração e todos estão debatendo se ela é uma agente dupla, tripla, se é coisa da CIA, do Mossad, dos Iluminatti...
A única coisa que eu penso, a partir deste segundo quadro é no quanto TODAS AS MULHERES DO MUNDO saem prejudicadas em histórias como essa. Em histórias como a que inventaram sobre o Assange (lembram que duas vadias acusaram o cabra do wikileaks de estupro?) em histórias como a de Mike Tyson...
E eu fico me perguntando quantas feministas se levantaram contra essas vagabas. Quantas? Tem momentos em que os homens precisam da nossa defesa. Os homens não são inimigos. Alguns homens são agressores, mas esse papo de que 'todo homem é um estuprador em potencial' é o mesmo que dizer que toda a mulher é uma infanticida em potencial. Enquanto nós, mulheres, não nos posicionarmos de verdade contra esse tipo de coisa, estaremos todas coniventes com a injustiça. E não adianta depois querer reclamar da opressão masculina. A injustiça, também é uma forma de opressão. Aqueles que são coniventes com ela, também são opressores.

como cagar no mato em 5 lições

Pessoas queridas, cá estou eu, de novo, una vez más, again de volta a esta gazeta infecta. O New York Times me despediu, o Le Mond me mandou andar então só me resta o lar, doce, lar.
O motivo de eu ter sido dispensada?  humpf, vejam vocês: esses gringos da porra vetaram uma matéria importantíssima de utilidade pública. Bem, como aqui a Editora Chefe Toda Poderosa sou EU, terei o prazer de brindar-lhes com o vasto conhecimento que adquiri ao longo dos meus belos 33 anos. Apreciem!

Como cagar no mato em 5 lições




O ideal é que você não cague no mato, mas, se você está acampando ou fazendo uma trilha e aquela sensação de urubu beliscando a cueca vier, você, inevitavelmente, vai cagar no mato.

1- sua higiêne:

Então, você levou papel higiênico, certo? não? bem, isso não é motivo pra desespero ou marcas de freada. Basta que você aplique seus conhecimentos de botânica avançada e procure folhas que possam lhe valer.... bem, você não tem avançado conhecimentos de botânica, não se desespere, aí vai a dica:

Procure folhas largas e de boa textura. Isso, naturalmente, excluí avencas e sabambaias, que, embora tenham boa textura, farão com que você, inevitavelmente, suje os dedos.

Caso não esteja seguro da toxidade das folhas, esfregue-as na parte interna do seu antebraço. Se seu antebraço não avermelhar ou inchar as folhas são adequadas pra sua região cuzal. Uma boa dica pra encontrar rapidamente essas folhas é procura-las junto ao leito dos rios.



2- a escolha do local:

Procure um local plano. aclives e declives além de serem desconfortáveis são potencialmente perigosos pra sua integridade moral. Verifique também se não está muito próximo de uma fonte de água. Caso esteja num nível acima da fonte de água, caminhe um pouco mais e vá para um nível abaixo da fonte de água.



3-um único apetrecho:

procure uma pedra pontiaguda e leve consigo



4-a obra propriamente dita:

com a pedra pontiaguda cave um buraco de 10.7 cm de profundidade e 8,5cm de diâmetro.... brincadeira, cave um buraquinho na terra e preencha-o com o que há do melhor de si. Preenchido o orifício, cubra-o com o material que usou para a sua higiêne e em seguida, cubra-o com terra. Caso tenha consigo alguma semente de árvore nativa fique à vontade de coloca-la junto a sua obra antes de adicionar a terra.



5-colocar a pedrinha para marcar o lugar da obra é um sinal indiscutível de síndrome de guri de apartamento, homens machos não fazem isso, sequer olham pra trás, portando, é hora de ir em frente e procurar um lugar pra lavar a mão, cagão!

La Niña y el pueblo

Tristes tempos na serra fluminense.

Todos os dias quando acordo, nego véio  liga a TV  na porra do jornal matinal da globo. Acho que o filho da puta quer o divórcio mas não tá com disposição pra pedir...
Buenas, todo o dia a globo nos bombardeia com números de mortos, mães chorando seus filhos mortos, filhos órfãos chorando mães mortas e suas críticas veladas ao governo federal.  Correndo o risco de chover no molhado, lá vou eu: 

1 - lamento verdadeira, sincera e profundamente pelo drama dessas pessoas.... mas NÃO QUERO VER ESSA TRISTEZA TODOS OS DIAS! Será possível que as pessoas não podem ficar tristes sem um repórter perguntando quê? quem? quando?

2 -  nenhum engenheiro da região teve o mais leve vislumbre, intuição, premonição - ou conhecimento técnico, por que não?  - de que quando você empilha casas em encostas de morro a tendência - seguindo a lei da gravidade, das chuvas, das características do terreno e da vontade divina - é que tudo venha abaixo?

3 - quem diabos permitiu que tais construções fosse feitas onde foram? eu?  sua mãe? a vó do badanha?  a vontade divina? Bill Clinton? 

Se alguém aí souber uma das respostas às questões acima eu agradeceria muitíssimo se lhas enviasse por e-mail, comentário, sinal de fumaça ou telepatia.

Tem outras questões aí, que eu gostaria de levantar... para essas eu sei a resposta, mas tá aberto o prêmio de meia bala mocinho pra quem responder:

1- em são Paulo num tá chovendo não?

2 - É verdade que agora São Paulo Capital tem 2 mar? MAR ginal Pinheiros e MAR ginal Tietê?

3 - São Paulo alaga por que? Por que São Pedro quer ou por que a cidade está... 

4 - E POR QUE DIABOS A MÍDIA GORDA NÃO FALA PORQUE  SÃO PAULO ALAGA, PORRA???

Enquanto isso, nas província do extremo sul, sofremos com racionamento de água por conta da SECA... quando eu digo que isso aqui é uma terra tão atrasada que nem a chuva chega nêgo me chama de exagerada.