Aê, todo mundo

Seja bem vindo. Não espere boas maneiras ou mensagens edificantes!
Lembre-se: esse papo de 'só o amor constrói' é balela: quem constrói é o pedreiro.

sexta-feira, novembro 30, 2007

Latifa - dura na queda

Há muito que eu venho tentando escrever sobre essa figura, e nunca consegui fazer um texto a altura. Na verdade, quando criei essa gazeta infecta um dos primeiros textos programados era sobre ela. Foi recriado várias vezes. nunca ficou bom. Esse também não é um texto a altura, mas vai assim mesmo!


Janeirão, sexta-feira. Um calor da porra. Eu de TPM, final de mês(ou seja, sem um puto), fula porque iria fazer plantão na domingueira e contando os dias pras férias.
Aí, chegam meus colegas da abordagem com uma figura que

a) tinha cara de doida

b) tinha jeito de doida

c) tinha cheiro de doida.

Como quem a trouxe era o Zão, parceiro véio de outras empreitadas, já foi logo levando uma bronca daquelas:

Aí, rapá, o Brad Pitt tu não me trás na sexta-feira, né? Chega mais e vamos ver que coisa fofa é essa!
A coisa fofa em questão era mesmo uma figuraça única nesse mundo. Deveria ter, no máximo 1,50m, negra como a noite, magrinha, magrinha... sua carapinha grisália, caprichosamente ajeitada num autêntico dreadlock que fora penteado para o alto da cabeça e preso graciosamente com um daqueles antigos conectores de porcelana, usados na rede de alta tensão antigamente. Pode parecer estranho, mas aquela mulher maltrapilha tinha muita elegância e bom gosto em seus andrajos.
Já logo na chegada ela veio sorrindo. Um sorriso meigo e doce.
Quando sentamos pra conversar, aí, meu pai, o troço descaralhou de vez.

(antes de tudo, um parenteses: o Zão, meu colega e eu temos a honrosa fama do "axé de louco" tudo quanto é piradinho a gente adota e, em contrapartida, é adotado por eles...)

Vamos fazer o bom e velho prontuário. Ela, depois de pedir licença pra sentar, ajeitou-se na cadeira com as perninhas muito juntas, segurando contra o corpo uma mochila cor de rosa. Da barbie. pude ver que tinha um anel em cada um dos dez dedos da mão e umas cinco pulseiras em cada pulso, além, é claro, dos brincos e colares, que ostentava em profusão e harmonia.
Nome: Latifa
Idade: 11 anos

PArou! outro parenteses:(alguém aí vai dizer que eu tenho uma coleção de criolo de cabelo branco... tenho sim, e daí? é contra a lei?).
-
Florzinha, que ano tu nasceu?

-é... eu fiz 12 anos semana passada. Eu fiquei mocinha, sabe, fiquei (sussurrando pro meu colega não ouvir) fiquei menstruada.

Caralhos alados! ela tá muito mais próxima da menopausa que da menarca! Vamos tentar de novo!

- Então, em que ano tu nasceu, filha?

- ah, isso eu não sei. Eu adoro a barbie, sabia?

- Não, não sabia! E desde quando tu brinca de barbie?

- desde que eu era pequenininha!

- e isso faz quanto tempo?

- pouquinho, né, eu só tenho 12 anos!

A todas essas, com o seu olhar meigo e seu sorriso doce, Latifa, que vinha sem lenço e sem documento, nada nos bolsos e três mochilas cor de rosa nas mãos, até me fez esquecer um pouco do cansaço, do emputecimento e da cólica. Por um momento, aquela peter pan do terceiro mundo, fez com que eu tentasse viajar pelos desvãos de uma alma dolorida, porém, ensolarada.
- Por quê que tu fugiu de casa, Latifa?

- Ah, não sei!

- olha só, a gente vai deixar tu ficar aqui... vou ver uma caminha pra ti e um lugarzinho pra ti guardar as tuas coisas.... mas tu não pode fugir, tá?

- tá.... eu posso usar baton?

- pode, Latifa, aqui pode usar baton.

- onde eu tava não podia usar baton.

Latifa foi pro banho, e quando reapareceu diante de nós já havia trocado o seu conjunto de bijuterias e - não sabemos de onde - arranjado um perfume.
Fui pra casa um pouco mais contente naquele dia.
Ligo o rádio pra ouvir uma musiquinha e... dura na queda. Ouvi na voz de Elza Soares e lembrei imediatamente da minha "menininha" de 12 anos. Ri. Chorei.
Domingo, quando voltei, recebi a triste notícia de que ela havia fugido, tão logo trocou o plantão. Nunca mais encontrei Latifa ou ouvi falar dela. Desconfio que
fosse um anjo caído.

Perdida

Na avenida

Canta seu enredo
Fora do Carnaval

Perdeu
a saia
Perdeu o emprego
Desfila natural
Esquinas
Mil buzinas

Imagina orquestras
Samba no chafariz

Viva a folia

A dor não presta

Felicidade sim

O sol ensolarará a estrada dela
A lua alumiará o mar

A vida é bela

O sol, a estrada amarela

E as ondas, as ondas, as ondas

Bambeia
Cambaleia
É dura na queda
Custa a cair em si

Largou família
Bebeu veneno
E vai morrer de rir

Vagueia
Devaneia

Já apanhou à beça

Mas para quem sabe olhar

A flor também é
Ferida aberta
E não se vê chorar

quarta-feira, novembro 28, 2007

R E D U F I M



Agora sou uma vaca louca com dor de dentes!
Em privação de fumaça, de alcatrão e fazendo dieta... sim né, vocês acham que, além de espirrar eu faço o quê em toda a primavera? dieta, sim senhor! E não me venham com aquele papo politicamente correto de valorizar a minha beleza natural... pras pica a beleza natural, eu quero é ficar gostosa pro carnaval.
Claro está que venho me tornando um perigo para a sociedade.

Apesar de ainda apresentar uma letargia cerebral só comprarada a de uma modelo e atriz comecei a desenvolver a capacidade de dar patadas e distribuir impropérios.
Também, pudera! Pra ajudar, nego véio baixou a discografia do Bee Gees e botou pra rodar todinha outro dia... e depois querem que eu seja uma mulé zen.Por falar em nego véio - esse sacripanta filhodumégua - a melhor definição pra calorias que já ouvi, veio dele: "calorias são uns bichinhos que ficam dentro dos guarda-roupas das mulheres comendo as roupas e diminuindo o tamanho delas. Aí, por conta disso as mulé páram de comê comida e passam a encher o saco do macharedo, que, por sua vez, se puteia e sai pra encher a cara. sendo assim, as calorias contribuem pro aumento da venda de cerveja. logo, isso é uma jogada da indústria pra vender mais e lucrar em cima do proletariado". confesso que, nem nos meus delírios mais paranóides consegui chegar perto disso.
E eu tava falando de quê mesmo? Ahn? ah, sim das calorias na primavera.
Pois bem, está aberta a temporada anual da paranóia alimentar e caça ao tabule.
cada uma tem uma receita melhor pra perder peso: umas dizem que sexo todo o dia ajuda (tem sentido...) outras conhecem um chá MA-RA-VI-LHO-SO, há ainda as que apelem pras boletas tarja preta. Eu, de minha parte, revelei pra todo mundo, um ótimo método pra emagrecer: párem de comer e mexam essas bundas gordas, suas preguiçosas!!!!

Agora, se você leu toda essa bobagem e imaginou que eu estou mordendo os cotevelos de raiva de mim mesma...ACERTOU!!!!
Quero ver acertar o que vai acontecer com esse ser meigo e carinhoso nos próximos dias. Quer uma dica? é só ler de trás pra frente o título desse post... ah, e bom proveito procê também!

quinta-feira, novembro 22, 2007

Anh? Vaca louca

Sim, essa sou eu: uma vaca louca. Na verdade, melhor seria dizer que eu agora sou uma vaca burra. Explico.

Depois de longos 16 anos como fumante compulsiva, inveterada e feliz, resolvi parar de fumar... resolvi um caralho: nego véio se bestou a parar de fumar e eu, como uma verdadeira Amélia, seguindo o exemplo das mulheres de Atenas, resolvi aderir ao suplício,em solidariedade. Acontece que, ao contrário do que eu esperava, não saí a comer de tudo e estrangular pessoas... pelo simples motivo que não tenho forças nem inteligência pra isso.
Vejamos:

Mulé estressada com um miojo na mão. depois de 30segundos: abre o pacote. mais 40 segundos pra colocar água dentro do pote. Aí toca o telefone. Ahn? Ah, atende o telefone. Aí perguntam quem tá falando. Mulé estressada responde: EU! ahn? ahn? Ah, só um pouquinho que vou chamar minha colega. Ah, sim, eu estava fazendo o miojo.
Diante do microondas: meditação de 40 segundos pra decidir o tempo... escolho um minuto. mais 30 segundos pra ligar o botão. Apita o microondas. Aí, toca meu celular pra atrapalhar meu fluxo de pensamentos.

Colega atrasada: aí, tô atrasada... tem miojo pra mim?

Mulé estressada: ahn? ah, tá tudo sob controle, já chegaram os copos plásticos.

Colega atrasada: copos plásticos? eu quero miojo!!!!

Mulé estressada: acho que tô meio zonza... tchau.

Ahn? eu tava onde? ui, tem uma coisa incomodando debaixo do braço...
Ah, o maldito adesivo de nicotina. Agora eu fumo pela pele também... ah, é isso que tá incomodando.

O Bonito entra na sala. Eu tenho a leve impressão que ele tirou uma onda com a minha cara... não consegui dar nenhuma resposta a altura, só consegui dizer: ahn?

Ah, a porra do miojo! Quantos minutos eu tinha colocado mesmo?
Ahn? A água tá demais... derramo metade da água e metade do miojo na pia...
Medito diante do microondas quanto tempo resta e, feitas as contas, levando em consideração o valor de x, o cos-ceno da tangente variável y, noves-fora cheguei à sábia conclusão que deveria colocar mais 40 segundos.

Meu celular interrompe -novamente - o meu fluxo mental.

Amiga - E aí, mulé, vamo tomá todas hoje?

Mulé estressada - Ahn?

Amiga - Tu tá bem?

mulé estressada - cara, tu nem sabe: achei uns desenhos da cobrinha azul no you tube

amiga: mulé, tu tá chapada?

Mulé estressada: - Ahn?

Amiga: - o quê que tu fumô?

mulé estressada - nada. aí é que tá, não fumei nada desde às dez da manhã, já é uma hora e eu nem sei quem estou, onde sou e tu fez o favor de atrapalhar meu pensamento enquanto eu fazia um miojo no microondas...

Amiga: - te ligo outra hora!

A amiga atrasada chega... e o miojo ainda não tava pronto!

No dia seguinte foi pior:
Levando em consideração meu estado mental atual - semelhante ao de uma loira - inferi que não deveria operar máquinas pesadas ou dirigir. como, nessas horas, o universo conspira -contra- nego véio, cheio de dengo, pediu pra que eu fizesse "um pãozinho na torradeira pro seu amorzinho". Alguém já manuseou uma daquelas torradeiras que o pãozinho salta pra fora? Gente, aquilo é muito complexo, tem 2 botões... sem contar que tem que ligar na tomada.
sim, todo o eletrodoméstico tem que ser ligado na tomada pra funcionar. Eu descobri isso depois de 5 minutos diante da torradeira, com os olhos cheios de lágrimas porque ela não funcionava mais e eu não tinha como fazer pãozinho pro meu amado...
Ahn?

domingo, novembro 18, 2007

Aprendendo com o mestre zen



Feriado da Proclamação da República. E eu, trabalhando, óbvio.
Meio dia e tanto, lembro do Mestre Zen de 17 anos filho da minha amiga e seus problemas com a nota de biologia. Ligo pra casa da minha amiga pra falar com o mestre zen. Quem me atente é o mano mais novo do mestre zen.

Mulé estressada: - Aí, guri, é a tia Ane.

mano mais novo: - oi!

mulé estressada: - Teu mano tá em casa?

mano mais novo: - tá!

mulé estressada: (pensando: esse pirralho só responde o quê perguntam...acho que já tá seguindo o caminho do irmão!) Posso falar com ele?

mano mais novo: Ele tá dormindo... quer que eu acorde ele?

mulé estressada: Quase uma da tarde!!! Acorda esse folgado
!
Aqui, uma reflexão: pobre guri! Não bastasse a mãe a lhe atormentar a vida, agora as amigas da mãe também vieram se meter... só mesmo sendo um mestre zen pra não comer todo mundo na porrada ou pedir asilo político no Iraque!

MestreZenComSono: - ãimmm

Mulé estressada: Beleza, magrão! Fala aí o quê que cai na prova de biologia!

MestreZenComSono: Biologia? hum... (silêncio meditativo)é... pô, tenho que ver...

mulé estressada: olha lá, magrão..

MestreZenComSono: aqui, ó: platelmintos, nematelmintos, anelídios, cniddários, moluscos...

mulé estressada: tudo bicho xexelento! Nem esquenta, tenho uma amiga que manja tudo desses bichos xexelentos... tu vai sair da aula craque nessas encrencas aí. diga lá, mermão, quando é que é a prova?

MestreZenComSono: Já foi!

mulé estressada: (arrancando os cabelos)CUMÉQUIÉ? FOI QUANDO?

MestreZenComSono: Foi ontem...

mulé estressada: e aí, mermão, passou a prova e tu não estudou... e agora?

MestreZenComSono: ah, vou estudar pra recuperação, é o jeito...

mulé estressada: e a recuperação, é quando?

MestreZenComSono: ah, sei lá...

Agora me digam uma coisa: é ou não é um mestre zen? tenho ou não razão de querer colar no cabra pra aprender a ser uma pessoa calma e conformada com o destino (ou eu devo perguntar pra minha amiga a quantidade de água de melissa que ela tem colocado no refrigerante das crianças?)

Agora lembrei de um outro telefonema hilário. Alice, minha super amigona, recém tinha entrado pra faculdade de biologia...

- Ane, tu nem sabe: ontem eu vi um chinelão!

-
Grande áfrica! Lice, tu me ligou pra dizer que viu um chinelão?!?!Porra, eu vejo chinelão todos os dias e nem por isso te ligo pra contar...

- Eu vi no microscópio...

- Pô, teu caso é sério... vai no Hugo, meu oftalmo...

- Ah, Ane, tu não tá entendendo: o chinelão é um protozoário...

- Ah... e o que vem a ser um protozoário? é de comer?

- Não, protozoário é um microorganismo unicelular...

- ...que tem qual utilidade?

- ah, não dá pra conversar contigo!


E pensar que uma amizade tão bonita quase se foi por causa de uma porra de um protozoário filho da puta!
Então por essas e outras que vou me tornar discípula do mestre zen de 17 anos filho da minha amiga. Se eu sumir, saibam: estou no msn meditando com os ensinamentos do cabra (sim,vocês acham que um mestre zen de 17 anos vai passar seus conhecimentos como? caminhando na beira de um riacho? se liga, cambada de tiranossauro: tem internet pra gnt tc!flw?)

sexta-feira, novembro 16, 2007

olha só o que me deram!

Olha só o que o Jens, lá da Toca do Jens me mandou! é um selinho, um mimo...




Bem, aí, cumpadi, queria ter palavras meigas pra te agradecer, mas eu tenho uma reputação a zelar... Então, fica combinado assim, mermão: uma grade de ceva por minha conta e um 'salchipão' sábado,(nesse ou no outro?) lá na Banda da Saldanha! (essa, só quem é portoalegrense da gema vai entender!)
Bem, eu tenho que passar o brinquedo adiante, né?

The Oscar goes...

Pra Engraçadinha ://confissoesdoexilio.blogspot.com/) que consegue ser mais desbocada do que eu e, entre uma mamadeira e outra ainda atualiza um blog que tem até musiquinha, pra a Regina,que em sua versão Sheherezade, tem ótimas histórias pra contar e, ainda por cima fez um cordel retado dia desses - sem contar que é pernanbucana, o quê já é em si um elogio, pro Paulo Bono, do Espalitando o dente (http://espalitandodente.blogspot.com/) mano lá de Feira de Santana (agora em Salvador) que escreve um monte de sacanagem, mas é bom pra caralho e pro Marconi Leal um cabra que conheço desde os tempos em que tentou parar de fumar... agora ele tem subpensamentos que são melhores que os pensamentos mais altos de muita gente por aí! (http://marconileal.blogspot.com/).

Aí, cambada de sacripanta, Isso é um agradecimento singelo por me fazerem pensar ou simplesmente rir diante do computador, passando por levemente perturbada ou totalmente desvairada. Valeu rapaziada!

quinta-feira, novembro 15, 2007

Desatenção

Desatenção. e esse o título. No ecziste, eu inventei agora.
Bem, a desatenção de uma pessoa pode levá-la a vários erros ou a simplesmente subestimar o seu semelhante.
Tenho uma amiga do coração cujo filho mais velho é um daqueles adolescentes cumpridos que usam aquelas bermudas de metro e meio de fundilho com meio palmo de cueca aparecendo. Até ontem, ele era apenas o filho da minha amiga, um cara gente boa e meio timidão e, apesar de bonitinho, meio desengonçado (como todo o adolescente na faixa dos 15-17)
Pois bem, ontem eu tive uma revelação. a partir de agora, vou colar nesse cara pra aprender coisas com ele! o cabra é um fenômeno!
Vou dividir com vocês a minha epifânia?:

Minha amiga, a mãe do cabra, entrou em franca paranóia porque o boletim dele tá menstruado. E aí veio me perguntar se eu não conhecia ninguém que pudesse dar aula particular de Geografia e Biologia pro cabra. Calhou tudo, porque tenho duas superamigonas que são, respectivamente, professoras de Geografia e Biologia.
Então, elas pediram pra mim a data das provas e qual o conteúdo que o guri tá mal pra poderem preparar a aula.
foi aí que tudo se sucedeu! A REVELAÇÃO. Acompanhem o diálogo e sintam vocês também:

MULÉ ESTRESSADA: - Aí, rapá, beleza? Tô ligando pra saber quando é que vai ser essa tua prova de Geografia...

GURI GENTE BOA: - Não sei...

MULÉ ESTRESSADA: - Toma tenência, tua mãe tá do lado... mãe não pode saber que a gente não sabe de nada, meu! inventa aí uma data pra ela não te pentelhar.

GURI GENTE BOA: - (risos) é que o cara não marcou ainda...

MULÉ ESTRESSADA: Tá, e o quê é que vai cair na prova?
GURI GENTE BOA: - Não sei...

<
red>MULÉ ESTRESSADA: - Cara, tu sabe quem tu é??????

GURI GENTE BOA: - han? (risos) peraí, deixa eu ver...


E aí, enquanto o guri procurava em algum lugar do seu quarto ou da sua mente qual era o MALDITO CONTEÚDO DA PROVA, enquanto eu já temia pela reprovação do guri (e nem é o meu filho) foi que eu tive a revelação: eu estava diante de um mestre zen de 17 anos!!!!! Segue o diálogo, pra que vocês possam comprovar minhas palavras:


MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA:, - Hãn... é cartografia e demografia...

MULÉ ESTRESSADA: Tá e o quê vocês tão vendo em cartografia, só interpretação de mapas?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - não, sei lá... ah, cartografia não cai, só cai demografia...

MULÉ ESTRESSADA: - Demografia de que região? América latina? Oriente médio?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA - (longo silêncio meditativo) não, tipo, é geral

MULÉ ESTRESSADA: (arrancando os cabelos) Aí, mermão, vocês usam livro?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - (breve silêncio meditativo) Sim!

MULÉ ESTRESSADA: (aos berros) E QUALÉ O NOME DO LIVRO, RAPÁ?????

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: éééé´... (pedindo pro irmão mais novo) me alcança o livro aí... (barulho de livro sendo foleado) Tá escrito aqui: GEOGRAFIA!

MULÉ ESTRESSADA: - (à beira de um ataque de pelanca)TU TÁ DE PEGADINHA GURI??? QUAL O NOME DO AUTOR?

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - ééé (diz o nome do autor)

MULÉ ESTRESSADA: - (tri afim de esganar o guri) aí, meu, teu caso é sério... descobre mais coisa aí e depois me liga!

MESTREZENDE17ANOSFILHODAMINHAAMIGA: - Tá bom, tchau!

quarta-feira, novembro 14, 2007

Boas vindas

Depois de um dia de cão, e uma noite de pedra acordei hoje com o humor da vaca louca.
Não consigo nunca deixar essa gazeta infecta do jeito que eu quero.
Bem, aqui vai o que deveria ser a abertura do blog:

Liberdade Saúde & Demência
Reminiscências do Paraíso e notícias do mundo cão
Boas vindas a todos que enfrentam a vida de cara limpa e alma lavada, boas vindas a todos que necessitam de "algum veneno antimonotonia " pra chegar ao fim do dia. Boa vindas aos que não sabem quem são, aos que são o que não sabem e aos que sequer tomaram conhecimento da existência. Boas vindas às feministas, aos machistas, aos que não diferenciam macho e fêmea. Boas vindas aos crentes, aos descrentes aos ateus e às átoas. Boas vindas às pessoas sensatas e ponderadas que pensam duas vezes antes de agir e, finalmente, BOAS VINDAS A TODOS OS PORRA LOUCAS DO MUNDO.

sábado, novembro 10, 2007

Assassino da ortografia vai em cana

Extra! Extra!
Polícia paulista prende meliante que assassinou a ortografia!
Erro de português agora dá cadeia!

Fiquei muito feliz com a notícia. O causo é o seguinte: vendo o jornal da noite na TV mostram uma operação da polícia paulista, na qual uma quadrilha é presa depois de levantar suspeitas por um erro de português. Ao invés de escrever "empório" a galera escreveu "impório"... aí, caiu a casa! hehehehehe! Isso prova que, até pra ser bandido, o cabra tem que estudar!

Aí, nego véio e eu - duas mentes brilhantes a serviço do besteirol - ficamos imaginando aquele papo de cadeia:
preso#1 - eu caí no 157.*
preso#2 - ah, me empilharam 157, 159 e 171*... e tu, mermão?
preso#3 - norma gramatical.
preso#1 - pô, quê lei é essa?
preso#3 - Erro de português, me prenderam só por um erro de português.


E o julgamento? hein? hein? já imaginaram o julgamento do cabra? Nhá, eu imaginei:
- Aí, doutor, o negócio é o seguinte: eu sou inocente aí nessa parada do português... o senhor sabe, fiquei pouco tempo na escola, tinha que trabalhar pra ajudar a minha mãe em casa... não deu tempo aí de manjar a tal de otrografia

Agora, o que é duro de pensar é o esquenta que esse cabra vai tomar do resto da bandidagem que tava com ele no assalto.
bandido#1: [com um Aurélio na mão] Toma, vacilão! [batendo com o Aurélio na cabeça do sujeito]
Bandido#2: [empunhando um Houais] Aí, mané, isso é pra tu aprendê a deixar de sê burro
Bandido#3: [armado uma nova gramática da língua portuguesa] Tomam filho da puta! Toma golpe de gramática... vou puxar 10 anos de cana pela tua burrice.

Que isso sirva de exemplo pras novas gerações: se você escolher o caminho do crime, por favor, não assassine a gramática.



*Artigos do código penal. 157- roubo. 159 - extorsão mediante sequestro e 171 estelionato.

domingo, novembro 04, 2007

Tem dias que de noite é assim


... e bate aquela tristeza danada. Então a gente tenta yoga, iogure, orkut,cachaça, candomblé, macrobiótica, pintar o cabelo, ouvir Jimmi Hendrix, aeróbica, cantar no chuveiro, criar um gato, macarrão ao pesto, fazer análise, parar de fumar... mas nada dá certo.

Então, doutor, tem dias que de noite é assim!

E assim será por toda a noite dos tempos!

- Mas o quê é que te aflige, meu filho?

- Minha mãe, doutor. Ela me proibiu de comer vidro!