Carroça à vapor

Tô usando a bunda larga do Bonito, o que significa que... SIM, meus 2 leitores adivinharam: Tô de plantão!
Bem, o meu PC véio de guerra foi pros côcos! Fudeu!
Pouco antes dele falecer, nego véio, indignado com o barulhão que aquela porra fazia gritou lá da cozinha: Desliga logo a carroça à vapor e vem pra cama, mulé du inferno (lembrem-se, crianças: o segredo de um casamento duradouro e feliz reside nas pequenas demonstrações de afeto do dia-a-dia!)

E foi assim que, sob a denominação de carroça à vapor, nosso velho PC, que me acompanhou os 4 anos da graduação, que pauliou dias e noites citando Marx, Hobbsbawn e até Locke, ele, que muito apanhou de mim nos finais de semestre, ele, que na era orkutiana muito scrap desaforado mandou... MORREU!

CARALHO, O MEU PC MORREU! um minuto de silêncio pelo meu PC, por favor!Por favor, nem tentem me consolar dizendo que todos tem sua hora, que cada um cumpre seu destino... snif, sinf...

Bem, o pc morreu, antes ele do que eu!

Vamos ao que interessa:

Bem, constatei que não há nenhum novo escândalo no front, que já descobriram quem matou TAís, que presidentes culhudos da América Latina continuam metendo o pau no Bush, que o aquecimento global já chegou em Porto Alegre... enfim, como não tenho porra nenhuma pra reclamar no momento, vou ficando por aqui.

Sara morreu! Salim vende fusca 78

Veja no que deu

Essa eu li lá na Botequim Socialista, uma comunidade responsa do orkut, e resolvi dividir com vocês:

Editora Abril é citada como suspeita no relatório da Polícia Federal sobre Mensalão Mineiro

Essa história vai longe. Enquanto o Procurador Geral da República, Antônio Fernando de Souza, analisa o relatório da Polícia Federal sobre o Mensalão Mineiro, para decidir se denuncia ou não o senador Eduardo Azeredo - o chefe da organização criminosa que desviou R$ 100 milhões dos cofres públicos em 1998 - a leitura das 172 páginas do calhamaço vai revelando novos suspeitos.

Suspeitos não são apenas os 159 políticos que receberam dinheiro. À página 87 do relatório da "Divisão de Combate ao Crime Organizado" a Polícia Federal relata que a Editora Abril S.A. recebeu R$ 49.331,00 (quarenta e nove mil trezentos e trinta e hum reais) referentes à inserção de um anúncio publicitário da empresa Usiminas, na revista Exame de 29/07/1998.

A Polícia Federal estranhou porque normalmente estas faturas são pagas pela empresa anunciante, mas a Editora Abril não soube explicar o porquê desta fatura ter sido paga pela agência que INTERMEDIOU o serviço. A Polícia Federal concluiu: “É uma típica operação de triangulação”.

É grave a suspeita, porque “acredita-se – relata o documento – que esse pagamento à empresa Abril foi uma operação típica de triangulação realizada pelo empresário MARCOS VALÉRIO para dissimular o desvio de recursos do GRUPO BEMGE, no âmbito de mesclar recursos de faturamento normal da empresa com outros recursos de origem ilícita”.

E mais não disse a Polícia Federal. E é preciso dizer mais?

Liberdade, Saúde e Demência

É isso que significa o LSD no URL dessa porra dessa gazeta.
Tá, eu sei que ninguém me perguntou, mas eu resolvi dizer assim mesmo.

LIBERDADE - é o conceito do blog, onde me dou ao desfrute de falar(?) toda e qualquer bobagem que me venha à mente.

SAÚDE - essa porra desse blog é uma tentativa de manter minha saúde mental... meu cérebro precisa ser oxigenado. (percebo um risinho sarcástico e uma cabeça balançando... tem nego dizendo que meu cérebro não funciona muito bem faz tempo...)

DEMÊNCIA - Vocês viram que o Pedro de Lara morreu? Tão ligado que a água do planeta vai acabar? E o pau no Iraque, acaba quando? E por que raios o banco me dá 0,qualquer coisa quando eu deixo minha merreca na poupança e cobra 9,muito quando me empresta uns merréis na imundície do cheque especial? (tá explicada a demência?)

papo de macho y otras cositas

Junte quatro ou cinco mulheres na faixa dos 25-30 anos numa mesa de happy hour e observe o desenrolar do assunto. Depois de temas cruciais e metafísicos tais como: "onde você achou aquele casaco tão barato?" "Descobri um creme MARAVILHOSO pro rosto!" e "a dieta milagrosa que a fulaninha fez" invariavelmente haverá uma drástica queda no nível das conversas: trabalho, planos pro futuro (estudo, viagem...) e, finalmente,o tema central da noite: HOMENS.
Sim, eles, esses seres infernalmente maravilhosos sem os quais nossa vida não teria a mesma graça.
E como falam mal dos pobres coitados. As que já tem os seus desfiam um rosário de queixas dos defeitos do ser amado. As que não tem o seu homem, reclamam da qualidade do mercado. É nessa fase da conversa que me dá vontade de sair.
Acho que é por isso que eu adoro sair pra tomar ceva com nego véio e seus amigos. O papo é sempre de um altíssimo nível.
Vejamos:

nego véio - Meu, tu viu aquela máquina que largaram lá?

Brother de fé do nego véio - Vi, o cara que fez aquilo não tinha um pelo no cu!

Entre os machos "não tem um pelo no cu" é um xingamento do mais alto gabarito. Dizer que alguém "não tem um pelo no cu" equivale a rebaixa-lo ao máximo na escala social e animal. É mais forte que dizer que o sujeito não tem cérebro, não tem mãe ou, pior de tudo, é fã de comédia romântica.

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Em São Paulo tão ferrando com a merenda das criancinhas.Em Canoas, minha cidade, também. Tão pagando caro pra empresas falcatruas que diminuem a quantidade e a qualidadade do que é servido pra gurizada. Por isso, agora a plenos pulmões eu grito: Kassab e Roncheti não têm um pelo no cu.

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O tempo é implacável. Comecei a sentir umas dores estranhas na lombar... me disseram que é um tal de nervo asiático... daqui há pouco o europeu, o ameríndio e o africano vão começar a incomodar também!

Bando de filhos da puta!

É, o título é esse mesmo: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Já devem ter escrito horrores na blogsosfera sobre a absolvição do Renan Calheiros... mas eu não pude me conter e desabafar!
Volto a dizer: quero o caveirão tocando horror em Brasília!
Quero ver o caveirão subindo o planalto central e tomando a boca!
Quero ver senador e outras "otoridade" tomando esculacho dos cana dura!


O meu emputecimento é tanto, mas tanto, que nem o meu aniversário de 30 anos hoje me fez feliz.
(É, macacada, agora sou uma mulher de 30! Sei lá que porra isso significa, mas hoje nego véio vai descobrir como é comer uma trintona heheheh! pode ser que ele até conte como é a sensação - pro causo de alguém aqui não saber como é a coisa)

Quem quiser me obsequiar com algum mimo, desde já aviso que ficaria muito grata em receber garrafas de vidro e alguns litros de diesel... Tô indo pra Brasília, pra brindar com muitos coquetéis (molotov) na praça dos 3 foderes!

A vida a dois

>- Amor, me passa a chimia?

- Sim, nega, mas faz o favor de tirar esse papelzinho metálico daí, sim?

- Pra quê?

- ora, porque tem que tirar!

- Por que tem que tirar?

- Porque sim, ora!

- Tá, baseado em que tu afirma que tem que tirar essa porra desse papelzinho?

- Tu fumou um baseado?

- Baseado? Eu perguntei baseado em quê? E tu? Comeu criança quando era cocô?

- Tá, tu tira essa merda ou deixa que eu tiro?

- Ninguém vai tirar bosta nenhuma aqui! Esse papelzinho é uma proteção extra contra... contra....

- Aha, viu só, nem tu sabe pra que serve esse troço.

- ah, não fode, porra!

Claro que um casamento nem sempre é assim, há momentos mais tensos, tais como a discussão para o aumento da família.

- Gatinha linda, bem que a gente poderia ter um bichinho de estimação...

- falaste Bem: poderia, do verbo num pode mais.

- ah, bem, a gente podia ter uma gatinha.

- Nós já tivemos uma gatinha e não deu certo.

- Não: tu não deu certo com a gata e comeu ela na porrada.

-Sim, né, a bicha queria ocupar toda a cama e ainda dormir NO MEIO e quando eufui botar ordem no puleiro ela fez fuufuuu pra mim?!

- tu já fez coisa bem pior que fuuufuuu pra mim e nem por isso eu te comi na porrada

.

- Tá me ameaçando?

- Não, só tô dando um exemplo...

- Sabe o que eu tô achando? Tu era bem capaz de preferir ficar com aquela gata do que comigo... só proque era um raio de siamêsa de olho azul...

- Ah, amor, esquece essa história... a gente podia tentar de novo... ia ser bom...

- Ia ser um saco: comprar comidinha, caixinha de areia...

- ah, eu cuido!

- Cuida um escambau, vai sobrar é pra mim!

- Ah, como tu é chata!

- Tu é que é um pé no saco com essa história de bichinho... só porque tu não teve na infância agora quer transformar a nossa casa num mini-zoo.

- Eu só queria UMA gatinha.

- è assim que começa: depois da gatinha, um cachorrinho, depois do cachorrinho, outro cachorrinho porque o cachorrinho n° 1 tá muito sozinho, depois do cachorrinho um peixinho dourado... ah, nem tenta!

- Porra, mulher, má vá sê melodramática assim lá na casa do...

- Por que que tu não encheu o saco da tua mãe pra ter um bichinho? hein? hein?

- A gente morava em apertamento!

- Tá, e daí agora eu é que pago o pato por tu ser um guri de apartamento!?

- Ah, eu detesto quando tu me chama de guri de apartamento

- Ah, não fode!

Essa é uma obra de ficção! qualquer semelhança com fatos ou pessoas reais é mera inspiração!

11/09/1973 - Assassinato de Salvador Allende no Chile e início da ditadura Pinochet,

11/09/1978 - Nascimento o senhor nego véio (que não era senhor, tampouco nego véio, só um bebê careca, pelado e desdentado) que veio ao mundo pra torná-lo mais alegre e mais doce. Parabéns, amor da minha vida!

Manchetes do mundo cão

"Podle mata pit bull... engasgado"

"Vó do Badanha afirma: estou livre para amar"

"Cientistas eslovenos publicam pesquisa sobre o comportamento sexual das lagartixas"

"Socialite loira é flagrada pensando"

É isso aí, macacada, "o sol nas bancas de revistas me enche de alegria e preguiça". E quem lê tanta futilidade? Há no mercado uma revista chamada "Quem" e eu sonho em ter uma grana responsa pra lançar outra revista: "...Te perguntou?"
Agora o povo quer saber quem matou Taís... eu sei quem matou a Odete Roitman... não serve não?

Não era sobre futilidades que eu queria falar não! Estava pensando no centro de Porto Alegre... aquilo é demais! Compro vale, vendo vale! vale vale, vale! CD DVD!CD, DVD!Pivetes, sirenes, donas de casa cheias de compras, o maluquinho que pisa em pregos, o cara que vende a "banha do peixe boi" (gente, vocês não conhecem a banha do peixe boi? Segundo o carinha que a vende ela cura desde unha encravada, pau deitado, espinhela caída e acne...)Enfim, essa muvuca geral tem o seu encanto. Fica mais divertido ainda quando alguém grita "olha a chuva" e toda a turma do comércio informal sai correndo do rapa! Aliás, algumas vezes eu mesma precedi o rapa gritando "olha a chuva"... é uma emoção inenarável.
Agora, imaginem o centro de uma cidade daqueles países ricos e gélidos: Estocolmo, Berlim, Bremem... imaginem tudo muito organizado, muito limpo, sem camelô, sem gritaria, sem mendigo batucando samba enredo em lata de lixo... imaginaram? Ficaram tristes? Pois é, eu também ficaria.

Erudição é tudo

Corria o ano da graça de 1984. Abertura política, Tancredo Neves morrendo,
aquela porra toda. E eu, aos 6 anos de idade (não façam contas, fiadaspúuu) me
alfabetizava com a professora Anete. Mi madre nº1 (a (i)responsável por eu estar
nesse mundo cão)e eu numa viagem de ônibus do subúrbio pro centro da cidade. Era
um feriado qualquer. Heis que entra no coletivo um cidadão completamente
alcoolizado, carregando consigo um garrafão de vinho. E o cabra desandou a
falar:

"Vocês acham que vai dar certo essa tal de Democracia? Democracia é o governo do
Demo! (e dava risada com a piada infame). Olha só, a milicada era um bando de
filho da puta, mas essa turma aí ó... aqui, não adianta se iludir, a gente vai
continuar ó top! top.
E desde que essa merda começou a gente só top top.
Quem sifu primeiro foram os índio. Portuga chegava, dava espelhinho, machadinha,
miçanga e o índio dê-lhe a trabalhar, trabalhar, trabalhar. Aí o portuga comia
as índia tudo, levava tudo quanto era árvore pra fazer dinheiro nas Europa e o
índio?... o índio sifu.
Aí os portuga mataram a índiarada toda com gripe,
com sarampo, com sífilis e aí acharam a negadinha lá na África. E traziam os
neguinho nos navio negreiro. E os negrinho... bah, os negrinho foram os que mais
top top nesse país. Era pai pra um lado, filho pro outro, irmão pra cá, irmã pra
lá... e dê-lhe a plantá cana de açúcar... e plantavam cana e apanhavam... e
Portugal enchendo o cú de dinheiro...

Por essas alturas metade do ônibus ouvia a "aula" do bebum. Aí, como sempre, uma senhora reclama: tem criança aqui e o senhor falando bandalha!

Bandalha? Bandalha é o que veio depois, minha senhora! A tal de família real,
sentindo que o Napoleão ia invadir Portugal, deixou todo mundo lá, pra top top
na mão do Napoleão, e veio pra cá, pro Rio de Janeiro, que bobo eles não eram de
vir pro Quintão, né, minha senhora? E aí, era baile na corte, a corte isso, a
corte aquilo... o Dom Pedro I criado no meio da gandaia e o povo trabalhando pra
sustentá... o povo sempre ó top top.
Aí, inventaram a tal de independência.
Pra sê bem honesto, eu nem lembro porque que inventaram a tal de
Independência... o Dom Pedro, no lombo duma mula, foi lá na beira do riachinho e
deu uns gritinho e aí acharam que eram independente... independente uma pinóia.
Tiveram que pagá uma grana preta pra Inglaterra, que era quem mandava no mundo
naquela época, pra serem reconhecido como "independente".
Aí, o Dom Pedro I
- que era um baita dum salafra - se manda pra Portugal, deixa aqui o guri com 5
anos de idade... Aí botam um tal de Padre Feijó pra mandá nessa merda! Agora
vocês me digam uma coisa? Onde já se viu padre mandá em política? Cada um no seu
cada qual, já dizia a minha falecida maezinha, que deus a tenha.
Só que o
tal do padreco não deu conta, foi um tal de todo mundo se revoltá e aí deram um
jeito do Dom Pedro II assumi o trono com 14 anos! Mas, ora, vejam só, onde já se
viu num país sério guri mal saído dos cueiro apitá de rei? Pois foi o que
aconteceu, botaram o tal piá de rei dessa esculhembação!

A coisa continuou, até o bebum descer... ele chegou até a proclamação da República... foi a primeira aula de história que eu tive na minha vida. Dizem que a primeira a gente nunca esquece.

Montes Claros, Minas Gerais

Chegou numa sexta-feira. Cara de nordestino, fala de nordestino. Mulato, 1,70. Cabelos brancos aqui e acolá. Trouxe consigo 2 grandes sacos cheios de quinquilharias diversas: relógios quebrados, papéis rasgados, latinhas amassadas. Foi convencido a vir com a promessa de uma bolachinha recheada. Falava tão rápido quanto uma metralhadora e o texto era esse:"Vim de Montes Claros, Minas Gerais, tô estorrengado, cavá vala, cavá vala. Tava debaixo da ponte, vim de pé, Montes Claros, Minas Gerais.

Confesso que tive uma pontinha de receio: o cabra, além de piradão geral era forte e meio mal encarado. Bem, de toda a forma, era obrigada a fazer a porra do prontuário (ah, sempre eu nessas fitas engratas!)

Nome: Valdir Soares Ferreira

Idade: 22 anos

Peraí, cumpadi, onde já se viu? Criolo de 22 anos com cabelo branco? se tu tem 22 eu tenho 15! E aí o sujeito, na maior cara de inocente me pergunta: E não tem? Pô, comecei a gostar desse cabra...

Bem, o causo é que o sujeito disse nome do pai, nome da mãe, data de nascimento (alguma coisa no ano de 1954) e continuou dizendo que veio de Montes Claros, Minas Gerais. E veio como, magrão? A resposta: Vim de pé, vim de pé! Passei por Itamarajú, Linhares, Pedro Canário, Teixeira de Freitas, Volta Redonda... E eu, cada vez mais convencida, de que o sujeito era malucão geral.

Até que um dia, achamos um mapa rodoviário do Brasil.
Estendemos o mapa sobre a mesa e ele foi nos mostrando o seu caminho: e estavam lá todas as cidades, na margem da BR 101. Meu queixo caiu.
Isso já faz bem um ano. Ele fugiu 3 vezes e nas 3 foi resgatado. Nas três vezes que fugiu, seu desejo era o mesmo: Voltar pra Montes Claros, Minas Gerais. Há 3 dias foi resgatado de sua última fuga... dessa vez ele pegou a BR116 e já tinha atravessado 2 municípios. Voltou por um pacote de bolachinhas recheadas; mas já avisou que quer voltar pra Montes Claros, Minas Gerais. E agora, até eu, tô afim de conhecer essa bendita cidade!

Meu! Meu! tudo meu!

Dois quilômetros a pé. Todo dia. Não, não é promessa e também não é pra manter a forma: é pra economizar a grana do buzão mesmo.
Nesses dois quilômetros trilho, quase sempre, o mesmo caminho... é que, nesse mesmo caminho encontro o meu velhinho, as minhas azaléias, os meus cachorros e os meus gatos.
Meu! Meu! tudo meu!
Bem, o meu velhinho é uma graça: negro como o breu, trás uma cabeleira tão branca quanto a neve a emoldurar seu rosto. Calculo que já tenha passado - há muito - dos cinqüenta... No entanto, anda empertigado e rápido, trazendo consigo uma pasta de couro... não sei seu nome, tampouco o que carrega na tal pasta, mas basta que ele cruze o meu caminho para que eu lhe admire a figura esguia e ágil e pense com meus botões: Hoje tá alegre o MEU velhinho.

Cachorros, tenho muitos pela rua. Estão em pátios alheios. Que importa, se, quando passo todos me saúdam abanando as caudas e latindo faceiros junto ao portão? Fazem parte da tribo dois labradores, dois viralatas e um dog alemão (é a marca de cachorro do Scooob Doo).
Gato eu tenho só um, por enquanto: ele parece o Tom do desenho animado e foi amor à primeira vista: logo que o vi me encantei, o chamei e - surpreendentemente - ele veio e se aninhou junto às minhas pernas... todo o dia, no mesmo horário tínhamos um encontro marcado. Cheguei a pensar que não tinha dono... engano. Acabei ficando amiga do dono também. Há também o amarelão e o gato branco... tem um siamês que também vem junto de mim toda a vez que dou sorte de vê-lo. Mas meu, meu MESMO só considero o Tom.
Quanto ás azaléias... são todas minhas! Basta que meu olho encontre o roxo resplandecente e inebriante delas num dia nublado... basta que as olhe com ternura e, quase às lágrimas, deseje que sua vida seja doce e suave...