Então é natal...

Dicas de como passar seu último natal em família.

Se você não suporta jingle bells ou então a Simone assassinando aquela músiquinha do John Lenon, aqui vão algums dicas para NUNCA MAIS   ter sua presença requisitada pela família. Há 2 formas de se fazer isso:  você pode ser levemente chato ou pode ser completamente inconveniente. Ou, seja: banque o missionário místico ou o iconoclasta impiedoso.

Levemente chato (missionário místico)

Chege à  reunião familiar com vááááááá´rios pacotinhos pequenos de presentes, todos devidamente identificados com o nome de cada um dos convidados. Cada pacotinho deverá conter:

Uma varetinha de incenso de 1,99;

Um vidrinho de perfume (também 1,99) chamado mirra

Em potinho de purpurina dourada – pra simbolizar o ouro, mané

Compungido, entregue a cada um pessoalmente cada pacotinho dizendo: és filho de Deus e a vós presenteio com as bençãos desta terrra. Ninguém vai entender porra nenhuma.(acho que nem eu entendi) É a hora de discorrer longamente sobre os 3 reis magros – ops, MAGOS. (pesquise você na wikipédia o nome deles porque eu nã sei...)

Certamente sua família vai lhe odiar, por um presente tão vagabundo e sem utilidade nenhuma... até um cd pirata do Zeca Pagodinho seria melhor recebido... mas, não esqueça, você está imbuído de uma missão nesta noite.

A segunda parte de sua missão se dará diante da árvore de natal. Pare diante dela. Faça uma cara de concentrado. Analise-a. Feito isso, discorra longamente sobre o fato de o Natal cristão ter sido, na Idade Média, sincretizado com as festas pagãs referentes ao solstício de inverno europeu. (mais uma vez, recorra à wikipédia)

Mais ou menos neste ponto alguém, não aguentando mais a sua chatice, virá lhe oferecer uma cerveja. Recuse-a, escandalizado, dizendo: Isto é uma celebração religiosa cristã. Não deveríamos nos entregar à libações alcóolicas.

Atenção: Este pode ser o ponto alto da noite: saque uma Bíblia do bolso e diga à todos que este deveria ser um momento de oração. Leia qualquer coisa do Novo Testamento.

Caso haja crianças na festa e alguma perguntar pelos presentes do Papai Noel, é hora de discorrer longamente sobre a lenda de Santa Klaus.

Acredito que seja o bastante para que, no próximo natal, sua família dê graças a Deus quando você comunicar que passará o dia 25 de dezembro num retiro espiritual.

Completamente inconveniente (o iconoclasta impiedoso)

Essa performance é recomendada aos mais jovens, mas nada impede que você, quarentão, resolva fazer um momento de regressão às suas origens rebeldes.

Chegue trazendo muita cerveja, abrace a todos calorosamente. Declare que “meu, puta felicidade todo mundo junto pra encher a cara e traçar um galináceo”. Em seguida, reclame que a festa está desanimada e vá colocar um “som na caixa”. Aquele  CD do Garotos Podres. Coloque justamente a faixa “papai noel/velho batuta/porco capitalista/ presenteia os ricos/Cospe nos pobres” e, sozinho no meio da sala, aja como se estivesse numa festa punk, num  bom e velho ‘pogo’ . Se houver crianças, melhor: convide-as pra dançar junto. Se calhar, você pode até conseguir chutar a árvore de natal no chão. Caso isto aconteça, a bronca será inevitável. Reaja indignado: Pô meu, que negócio é esse e pinheiro de natal com neve artificial? Troço mais brega... isso aqui é um país tropical, a gente deveria ter era uma “palmeira de natal, pô. E, de mais a mais, o natal não é o aniversário do cabeludo lá da Bíblia?  O cara vivia no meio do deserto, galera! Onde já se viu pinheiro no Oriente Médio? Helloooooooooouuuuu! Realiza!

Neste momento você vai explicar a todas as crianças presentes que o papai noel NÃO EXISTE. Conte, se dó nem piedade que é o papai e a mamãe que compram os presentes. Se alguma criança chorar seja firme e diga: o mundo é cruel, é bom ir se acostumando com isso, rapá. Ah, a propósito:  o coelhinho da páscoa TAMBÉM NÃO EXISTE! que é uma invenção do capitalismo e blá blá blá (vale dar uma corridinha na wikipédia – a mãe dos burros-  e buscar alguns conceitos marxistas sobre o capitalismo).

Na hora de distribuir os presentes – caso você ainda não tenha sido corrido porta afora -  não te micha: dê a cada um um cd pirateado da internet. Diga que foi com carinho que pensou em  cada um e que cada cd é personalizado. (é óbvio que cada CD conterá seleções de punk rock e heavy metal... eu recomendaria também incluir alguma coisa de Beasty Boys) Dê para as crianças algo especial: Rap nacional... nada de MV Bill... mande Racionais MCs, pavilhão nove, e as mais violentas do 509-E (aquela banda de presidiários do Carandiru...)

Você pode dar por encerrada a sua missão. No próximo ano, não olhe pra trás e vá passar o seu natal na praia com os  amigos.

A tropa, a copa e o esgoto

Hoje pela manhã tive a INFELICIDADE de ter a TV ligada no Bom Dia, Brasil da rede grobo de comuni ações, e ser bombardeada com a cobertura imbecil dos conflitos (?) no Rio de Janeuras. Passada a lamentável espetacularização da ação policial, onde cada "homem de Preto" é alçado à condição de galã cinematográfico. "Os bandidos fugiram pelo esgoto" diz a repórter, moça bonita e bem maquiada, ao lado de um sujeito do BOPE.  Mírian Leitoa entra em seguida,  lamentando que "uma obra do PAC tenha servido de rota de fuga para os bandidos.. " E eu penso cá comigo: "Maldito PAC que bota esgoto em favela... a culpa é da DILMA!!!! Ás vezes um riso nervoso me acomete e eu fico pensando que, até hoje, não engoliram o (parcial) sucesso do governo Lula.

E esse meu riso nervoso me leva à triste reflexão de que, ao fim e ao cabo o governo Lula protagonizou um caso clássico de 'cria cuervos' ao não promover uma reforma estrutural nas telecomunicações. Muita gente esperava a democradização dos meios de comunicação, o reconhecimento de rádios e tvs comunitárias - ditas piratas e combatidas com mão de ferro pelo governo FHC. 

No entanto, Lulinha paz e amor capitulou, não quis meter a mão em ninho de marimbondo e frustrou a expectativa de muita gente. Deu no que deu, nos anos e anos de fogo cerrado e na baixaria da  última campanha.
Lula tinha a faca, o queijo e o salaminho na mão  no início de seu primeiro mandato pra fazer a reforma que quisesse e bem entendesse, dada a sua popularidade. Não fez. Respeitou alianças (que estavam mais pra "parcerias Caracu") que deixaram o governo refém  e o enfraqueceram. Tanto pior. Então É CULPA DO LULA o fato de eu ser submetida, hoje pela manhã, aos zurros da Miriam Leitão. 

É claro como água suja que este é um "promo' da copa, ou  um  making off  de um "tropa de elite" que não precisou ser pirateado, que está todos os dias na tv com narração histérica de um satisfeito Datena - e tantos outros carniceiros da imprensa que se alimentam de sangue, vísceras e tragédias de qualquer dimensão. De um lado "homens de preto" de outro lado "pretos meninos". Garotos sem qualquer visão estratégica, de guerra, de sociedade. Um bando de pirralhos, se achando homens porque tem armas na mão. Não são mocinhos, não querem ser Robbin Wood... este é um confronto onde não há ponto final. Também não teremos vencedores. Apenas vencidos.
Que Deus, Oxalá, Buda, Krishna e Alá nos defendam!