Mulé estressada faz promessas de ano novo!

Meus caros 2 leitores, a saga da mulé estressada tá lá na carroça... e a carroça, como vocês sabem, furou o pneu. Chorumelas a parte, gostaria de comunicar pra vocês que dia desses me deu uma coisa! Pensei que fosse um pum atravessado. Nào era! Aí me subiu um calor pelo corpo... depois deu um frio... pensei que fosse a menos pausa! Também não era (pudera, só tenho 22, apesar de ter nascido em 77). Aí a mão começou a tremer ... caraio, é mal de parkinson!!!! TAmbém não era! Vocês podem imaginar o que era? (nesse ponto um leitor indignado tá proferindo elogios a minha santa mãezinha)... Adivinhou! A mulher estressada baixou em mim!E começou a ditar umas coisas malucas pra que eu escrevesse! Eram resoluções de ano novo!
vou dividir com vocês!

Porra de diário!
Tava aqui pensando no sentido da existência, e nos juros do cheque especial e me dei conta que já é 29 de dezembro. Isso quer dizer que tenho que estabelecer minhas resoluções de ano novo.
Odeio resoluções de ano novo. Aliás, odeio tudo nesse mundo.

Bem, de qualquer forma, lá vou eu:

em 2006 vou parar de fumar e, dessa forma, a indústria tabageira vai lucrar menos e alguns pais de família ficarão desempregados

.

Em 2006 vou fazer exercícios regularmente. vou me matricular nas aulas de Tá com Dor (e vou dar porrada)

Em 2006 vou procurar ser útil ao meu semelhante... (onde é que eu compro um AR-15 pra matar o casal Garotinho?)

Em

2006 NÃO vou roubar doce de criança!

Em 2006 serei uma pessoa melhor do que fui até hoje e vou mandar retirar da frente da casa do Rodolfo Aristóteles aquela faixa onde diz "Rodolfo Zé Arruela, pintinho de anjinho barroco"

Em 2006 não vou mais falar pros meus amigos bu(n)distas.que Dalai Lama é um baita filho da puta comprado pelo capitalismo ianque, que só tem ibope porque tá defendendo um paiséco de merda contra a China

Em 2006 vou parar de desejar que aviões das comitivas do PSDB se explodam em pleno vôo!

furou o pneu da minha carroça!!!!!

É isso aí, macacada, meu pc véio de guerrra foi pro saco. queimou sei lá eu o quê naquela porra. tive que pedir penico pro bonito e usar o PC no trampo... saco.
Então, meus queridos 3 leitores, enquanto nego véio não descobrir (e consertar) o meu 486 (não riam da pobreza alheia que papai do céu castiga!!!) a saga da mulé estressada vai ficar em suspenso.

Só posso avisar de antemão que:

- o colega fiadaspú vai SIM puxar plantão

- Rodolfo Aristóteles será convidado para uma sociedade... na qual ele entrará com a bunda e a nossa heroína com o pé. Aguardem!

Ah, e caso eu não consiga voltar aqui nos próximos dias fica aí o meu desejo sincero de feliz páscoa pra todo mundo!

Um 2007 de amor, paz, didin, mulé boa pros cuéca, homi ticudu pras mina, mulé boa pras mina que curte mulé, homi ticudo pros cuéca que curti homi.
Ah, e Sorte e saúde pra todos!

preciso dizer alguma coisa?

CONTRARIANDO AS ESTATÍSTICAS, AS MANDINGAS, OS COMENTÁRISTAS IDIOTAS... O INTER FOI LÁ E FEZ.
Coisa linda de se ver a superpotência do futebol mundial perder o título pra um timeco sul americano...
Ai, ai, minha alma tá limpinha e cheirosa hoje.

(calma aí, cambada, a saga da mulher estressada retorna.... mas primeiro as obrigações pra com o TIMÃO!

Diário de uma mulher estressada (parte III)

E o meu celular tocando.. era seu gordinho, desesperado, dizendo que o meu carrinho mil já tava pronto...

Aí, seu gordinho, que belza esse opala... vai de zero a cem num pum, seu gordinho!

- mi, mi, minha filha...

-Relaxa, coroa, fica susse... amanhã eu te devolvo o bichinho

- Ma-ma-ma-mas...

Mas o quê? tu ficou 2 semanas com o meu carro e agora tá se mixando de me deixar o amarelão por míseros dois dias... se manca, mermão!

Bem, eu ia pra feira do rolo.
Nunca tinha ido a uma feira do rolo... hoje era o dia.
No caminho comprei mais munição pro argumento.
Só pra precaver.
Na feira do rolo comprei DVD, CD player, MP3 player, tudo quanto era porra de player que vi na frente... tudo com garantia.(Sí, la garantía soy yo!)
Gastei menos de 300 contos. ah, o paraíso existe.
Encontrei, por acaso , o pixote do buzão... aí ele viu que o argumento dele tava comigo.
chamei o cara pra um papo

-ô, mermão, coisa feia roubar ônibus de manhã cedo... faz assimó: te cola com uns caras responsa e vai asaltar banco, supermercado grande... promete pra mim que não rouba mais buzão?

- Tá t-t das minha... vai me deixar com o prateado?

- Ah, tá pensando que vai levar ele asim no papo? 200 conto, pra ti que já é meu conhecido...

- Pô, eu dei nele 100 da primeira vez...

-É a inflação, rapá, é a inflação... fui pra rua do trampo hoje!

- Também pudera... parecia uma vaca louca...

- Vaca louca é a mãe, seu folgado.

- aí, foi mal... Pô, mas precisava ter chutado a minha bunda?

- Ah, e precisava ter me chamado de tia? tá, pivete, fui com a tua cara, me dá 180 tamos conversados

- só tenho 150.

- Tá. tá bom! Negóio fechado.

Dei mais uma volta na feira do rolo. Por 80 contos saí com um argumento velhinho... um tresooitão véio como um dinossauro...
Bem, era um argumento chinfrim., mas ainda assim um bom argumento. E, pelo menos dei uns conselhos bons pro guri, que tava caindo na chinelagem... coisa que não suporto no mundo é ladrão que rouba pobre... quer roubar... pô, que vá atrás de grana alta.

Montei no opalão e peguei um caminho diferente. Free-way.
O bicho foi a 210 km/h... e no sonzinho, um Planet Hemp pra relaxar.No talo, é óbvio!

Meu celular. De novo. Ah, era o ser amado. Até tinha esquecido que hoje era nosso aniversário de um ano de namoro. .. e não é que o sacripanta me diz que não vai me pegar pra jantar porque o colega dele ficou com o filho doente e não vai poder fazer plantão...
(engraçado, esse filho da puta desse colega folgado sempre fica com o filho doente nas sextas-feiras... )

>- Ah, o filho da puta júnior ficou doente? Deixa comigo que eu dou jeito. Cê tá de folga hoje!

- Mas amor...

- Olha aqui, Rodolfo aristóteles, eu tive um dia de cão hoje. Estou dizendo q vc tá de folga e que vamos jantar juntos hoje e ponto. Agora me faz um favor: deixa de ser bunda mole e arranja outro panaca pra segurar o plantão de sexta-feira... tu, mermão, tem plantão em outro lugar!

Bem, eu sabia onde era a casa do tal filho da puta... e foi pra lá que eu fui... tem um criança doente? Aha, eu tenho poderes mágicos e vou curar esse capetinha... nem que seja a tapa!

dário de uma mulher estressada (parte II)

...e a viagem fluiu que foi uma beleza... o motóra só diminuia e nêgo saía do buzão ainda em movimento... coisa linda de se ver.
Claro que quiseram ser gentis comigo. Me largaram na porta da oficina.

E aí, seu gordinho, tá pronto?

Pô, dona, a senhora vê, eu ia ligar pra avisar...

tirei pra fora o argumento:

Rapá, eu VOU SAIR DAQUI DIRIGINDO. Não me interessa o quê....

Nesse momento dei com os olhos no opalão amarelo de seu Gordinho... uma jóia de família, preparado pra autódromo... amaciado e temperado com nitrogênio... tudo que a mamãe queria.

Po-po-pode levar o opala... só toma cui...

Não ouvi, já tava cantando pneu.
O bichinho ia de zero a cem em segundos. Coisa mimosa.

Entrei na perimetral dando um cavalinho de pau e esparramando uns três motoboys pra cima do canteiro. No som Public Enemy. No talo!
Aí uma vaca numa porra de um carrinho minúsculo resolveu fechar a minha frente. Buzinei por uns 3 minutos com a cabeça pra fora gritando puuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaa..
E, além de me fechar, a vaca ficou na minha frente...andando a 60km/h... qual o jeito? Esmurrar o volante gritando caralho, caralho, caralho, caralho, caralho? humpf, qual nada! tive que dar um totózinho no parachoque da disinfiliz.

Opalão véio de guerra era aquele do seu gordinho... saiu só com um arranhãozinho... o carro da outra? um, digamos que eu tenha remodelado a traseira... e amassado a cara da Bety boop (sim, eu odeio a Bety Boop)

Bom, eu já tava a 150 km em pleno perímetro urbano. os fiadaspú dos azulzinhos queriam que eu parrasse. Mandei uma banana pra eles e segui meu caminho... (quero ver me buscarem com esse carrinho mil de vocês... bati a quarta marcha e chamei o turbinho)

Mesmo assim cheguei atrasada, louca por um café...

e num tinha mais café! Esmurrei a parede alado da cafeteira gritando caralho, caralho, caralho, caralho, caralho.
Um colega engraçadinho perguntou se o café tava bom...
Tava bom o rabo da tua mãe, ô filho da puta. Tomaram todo o café e não deixaram nada pra mim, Mostrei a ele o meu argumento e perguntei?
Cê num quer fazer café pra mim?

Sabe, como as pessoas são meigas em certas situações... ele perguntou se eu preferia cafeínado ou descafeínado.
fui pra minha mesa. Prometeram me levar o café lá...
Depois de atender dois ou três chatos, o "tarado da calcinha" liga
(esse tal tarado da calcinha é um infeliz que todo o dia liga pra cá. aí ele pergunta, numa voz sussurante: "Qual é a cor da tua calcinha?"... tem colega que só diz "azul', "amarela" e desligam... teve uma que chorou... )
Recomeçando:

- qual é a cor da tua calcinha

-eu tô sem calcinha - respondi no mesmo tom sussurante

-

hum...

- é, aprendi na zona, com a puta da tua mãe a não usar essa merda, seu corno!

Aí meu chefe me chama.
Sermão: zelar pela boa imagem da empresa, blá, blá, blá...
Ouvi tudo calada.
antes de sair, com uma voz sussurrante, lasquei:

- Só me diz uma coisa... qual é a cor da tua cuequinha?

O cara se putiou. me mandou passar no Depto. Pessoal

.

Bom, depois de tomar o café que meu colega gentilmente me ofereceu, tô eu calmamente juntando as minhas coisas.
Risinhos abafados. Hum, a banda podre tava em festa.
Ah, abri o jogo:
ô tá rindo de quê, claudineide? Tô indo embora sim, mas não peguei gonorréia transando com o porteiro...
Fátima, não faz essa cara... tá parecendo uma baleia com dor de dente.
Ah, Anselmo, a tua mulher tá trablhando no RH... só pra tu saber, ela disse pra todo mundo que teu pau é pequeno e que tu só dá umazinha de 20 minutos... é por isso que ela faz tanta hora extra com o Serjão...
Ah, claro que eu desejo a maior felicidade do mundo pra vocês,
bando de cretino.

Fazer o quê? Tava na rua.

Eu tinha um opalão turbinado e uma arma com o n° de série (ou sei lá que nome tenha) raspado.
Fui pra feira do rolo!

Diário de uma mulher estressada (parte I)

A princípio o título era pra ser Its a beautifull Day. Como eu acho esse
negócio de escrever em inglês uma frescuragem sem tamanho ficou esse aí de cima.
Encontrei essa pérola num caderno. Um diário cor de rosa, cheio de
florzinhas e mensagenzinhas meigas (meigalinhas). Este caderno me foi entregue
por um amigo que trabalha na enfermaria de um hospital especializado em doenças
cardíacas. Segundo ele a dona do tal diário morreu depois de tres infartos
consecutivos. Tinha ido fazer exames de revisão, e, por uma ironia do destino,
uma enfermeira sádica, deixou um rádio ligado na rádio Eldorado, na sala de
espera. Depois de ouvir Festa no Apê, Tô ficando atoladinha e a música tema da
novela Rebeldes, Angela Cristina começou a espumar pelo canto da boca, enquanto
tentava entoar alguns versos de Resolvi publicar aqui uma parte
signifcativa dos escritos de Angela Cristina. Qualquer semelhança com a
realidade...

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15/05/2005 - Porra de diário //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Acordei. Melhor, fui lançada ao teto por um despertador estridente. 6:30 da matina. Puta que pariu! Puta que pariu, puta que pariu! Devia haver uma lei que proibisse que cidadãos de bem acordassem a essa hora da madrugada. Café no fim. Açúcar... porra,o açúcar acabou! caralho! caralho! caralho! caralho! caralho! café sem açúcar? ninguém merece! Ah, caralho, café pra louco não vai açúcar mesmo. Saí atrasada, pra variar. tinha que pegar a porra do ônibus, pra chegar na porra da oficina, pra pegar a porra de carro que tinha estragado a porra do freio. Tô lá, ouvindo um sonzinho relax no walkmam... beasty boys.Pelas tantas um crente. Ah, ninguém merece. o cara tagarelava mais alto que "Grils". Me levantei: Aqui, mermão, qué pregá arranja um prego e um martelo, má num fode a minha paciência não. Ah, ele disse que eu tava possuída pelo capeta!É tô possuída sim, e o capeta tá mandando eu te jogar pela janela, fiadaspúuuuu.O cobrador, depois de resmungar que mulher de TPM e mal comida é foda, já tava mandando todo mundo baixar a bola...nisso, um pirralho mirradinho, de seus 17, 18 anos, levanta, atrás do crente gritando:Aí galera, vamo passá o dinheiro! é um assalto.Ai, puta que pariu. Peguei todas as minhas moedas e comecei a jogar no piá:Toma, fiadaspu, vai roubar moeda de operário, desgraçcado! Pega as minhas moedas tudo, e bota nesse teu cofrinho, abostado!o ônibus brecou. o crente caiu por cima do piá. Caí eu de porrada em cima dos dois. Não sei como, a arma do pivete parou na mão do cobrador.Ele deu dois tiros pra cima.Não sei por que raios, eu, que tava tão serena, me irritei com os tais tiros e voei na mão do sujeito. Peguei o revólver. Aí botei na cara do crente : desce, mané. Vai pregar a palavra na casa do caralho.O projeto de pixote, a essas alturas, se ajoelhava nos meus pés e rezava... Pelo amor de deus tia, não me mata!Tia? Tia um cacete, rapá! levanta. Fiz o pirralho levantar e chutei a bunda dele. Aí calhou de uma velhinha reclamar...- pra que tanta violência, minha filha...Violência? violência é isso aqui, ó: pow, pow (dei eu dois tiros pra cima.) aí a vovó se mijou toda. Mandei descer... ah, minha senhora, vá se trocar...
Putz, to atrasada pra caramba. Com um bom argumento niquelado na mão eu disse:Essa bumba agora virou cú de macho: só sai! ninguém mais entra.O cobrador, cheio de respeito, perguntou:Senhora, podemos seguir viagem? (engraçado né, só porque eu tinha um bom argumento na mão eu deixei de ser uma mulher de TPM e mal comida e passei a ser tratada com respeito... até psnesei em dar uma resposta pro cara... mas eu tava de bom humor, então deixei barato pro cobrador)Claro, mermão, manda vê... ///////////////////////////////////////////////////////// (segue)

Caraca! eu sou viado?!?!?!?!

Logo que eu comecei a me aventurar na blogosfera, conheci uns blogs GLS. É bem verdade que faz tempo que não tenho visitado os meus migos. Na real, não tenho é visitado ninguém. Ando numa fase meio coco da vida. Bueno, Dentre muitos blogs dos meus amigos gays, tem o Casa dos Trintas.(http//casadostrinta.blogspot.com) O Trintinha, dono do blog, é uma coisinha linda, tipo assim, meu número sem bainha.(espero que o nego véio não leia isso!) E aí, toda a vez que ele vem comentar aqui me chama de amigoooooo. E se desculpa dizendo que nunca sabe se eu sou homem ou mulher!
Bom, aí eu fiquei pensando: porra, eu penso que nem homem, escrevo que nem homem, muitas vezes ajo que nem homem... e eu gosto de homem. Então... eu sou homossexual!
Sim, eu sou uma mente masculina presa num corpo feminino!!!! Socorro!!!!
Vejamos: sou prática, sou capaz de me vestir em três minutos. Não vejo novela, não gosto de comédia romântica. Adoro futebol. Quando tô afim de alguém não faço joguinhos, chego na cara e digo: “aí, tô afim, e a tua, qualé?” direto, seco e objetivo. Nego véio, foi um, quase dei um pescoção na figura... ah, mas essa é outra história!
Ah, tá, eu tenho minhas frescuras, mas, quem não tem? Tenho ido ao salão de beleza, fazer unha, depilar, fazer bruxaria...caralho, meu, eu tô enviadando!!!!!!
É... faz tempo mesmo que não bato uma bolinha.... a furadeira que ganhei de aniversário há dois anos tá lá, coitadinha, abandonada, sem fazer um furinho na casa já faz um ano...
Esse negócio de orientação sexual é pura balela, minha gente! Sabe porque tem tanto casal gay por aí? Por que tem uma pá de homem inteligente no mundo! Sim, inteligente! Imagine só você ter o amor de alguém sem ter que aturar a TPM de alguém? Hum, hein? Não parece o melhor dos mundos (e é, nego véio num tem essas frescura de TPM não... e ainda faz uma carne ao molho de vinho que é uma beleza!)
E digo mais: quem melhor entende de homem é homem! Nos meus tempos de solteira, quem me aconselhava? Quem me indicava as melhores carnes? Quem? Quem? Quem? Ah, adivinhou: aquele amigo gay.
E agora... agora descobri que eu sou gay também!
Bueno, agora vocês me dão licença que eu tenho que conferir o esquema tático do XV de Arapiraca... tá pensando o quê... sou gay, sim, mas sou muito macho!

Eu recomendo

Tô aqui fumando meu cigarrinho, tomando café e ouvindo Tom Zé.
O café e o cigarrinho são o segredo pra minha boa forma e a minha saúde física.
Tom ´Zé é pra arejar a mente.
Aí, nesse estado de felicidade e plenitude resolvi dividir com os camaradinhas a boa da semana na blogosfera:
A saga de Marconi Leal contra a Nicotina!
é uma obra.
Eu não sei colocar linque, então vou botar o endereço do cabra e vocês que se virem!
http://marconileal.zip.net/


Não tem de quê!

Como enfiar o pé na jaca e botar o cú na estaca

Bem, pessoas, depois de muitos anos vivendo na mais absoluta dureza, resolvi encher as burra de dinheiro.Pensei, pensei, pensei.... aí lembrei que não tô em condições de vender o corpinho (por absoluta falta de quem queira comprar), não tenho nenhum talento sobrenatural (tipo equilibrar 15 pratos num palito de dentes)... meu único talento meia boca é escrever. Daí resolvi escrever um livro pra vender mais que pinga em carnaval.Bueno, mas o que é que vende mais que pinga em carnaval?Auto-ajuda! Então eu resolvi me auto-ajudar escrevendo sobre algo que eu faço muito bem: meter o pé na jaca e botar o cú na estaca.Sigam comigo essas diquinhas básicas e eu garanto que vocês conseguem:

dica 1- sempre diga o que está pensando. Pra quem quer que
seja!

dica 2 - Nunca (eu disse NUNCA) elogie ninguém (sobretudo se esse alguém
for seu superior
hierárquico)
.

Dica 3 - (subeentendida pela 2)- Jamais puxe o saco!!!!!!!!!!!! Mesmo
que sua cabeça esteja a prêmio

Dica 4 - Não faça concessões de seu ponto de vista.
Jamais!!!!!!Nunca!!!!Nem fodendo!!!!!!!!!!!

Dica 5 - Compre briga. Por tudo e por todos. Não deixe passar qualquer
deslize em branco.

Dica 6 - Nunca perca a oportunidade de dizer: "vai dar merda". quando,
efetivamente, der merda, JAMAIS esqueça de dizer: Eu avisei, porra! (de
preferência com bastante
platéia)

Dica 7 - Sempre escolha como desafetos quem está ACIMA de você na
cadeia alimentar da organização (onde eu trabalho tem uma cadeia alimentar...
todos os seres se alimentam unicamente de rabo e
cabeça)
.

Dica 8 - Se você é mulher, não assista novela; se homem, não saiba nada
sobre futebol. Isso inviabilizará a sociabilidade com os colegas na hora do
cafezinho.

Dica 9 - Sabe aquele chefão todo poderoso? Ache alguma cagada dele.
Ligue pra ele exclusivamente pra lhe passar uma sonora descompostura. E depois
vá no orkut e conte pra todos o que você fez!

Olha, gente, eu já passei, com sucesso, por quase todas essas dicas e garanto: Todo mundo me odeia lá no trampo (fora meia dúzia de malucos que faz 'ingal' eu hehehehehe)Por hoje é só, pessoal!

Dia mundial de combate a AIDS

É hoje, primeiro de dezembro. Dia pra refletir a respeito das políticas públicas, dia de lembrar a gurizada que tem que encapar o bicho pra fazê negócinho ...
Tô lembrando agora de um distante carnaval dos anos 80...
A família Brasil foi pro Rio de Janeiro. Queríamos ver a Mangueira entrar no Sambódromo... não rolou, não conseguimos ingressos. Mas a gente viu o Cacique de Ramos (e a Beth Carvalho tava lá) e depois fomos pra concentração das escolas. Uma loucura. Naquele dia eu jurei pra mim mesma que ainda saía na ala das baianas. Minutos depois, ouvindo o aquecimento da bateria eu jurei: é na bateria que eu vou! Meu coração dava saltos, eu queria rir e chorar ao som de "Quem não se comunica, se trumbica e como fica, fica na saudade fica..." (esse era o samba enredo da Império Serrano). Bem, nesse dia recebemos uns folhetos sobre uma tal de AIDS. Em Português, espanhol, inglês e francês. E dizia, mais ou menos o seguinte: use preservativo se for ter relações sexuais com alguma pessoa dos grupos de risco. Lembram dos 'grupos de risco' (homossexuais, prostitutas e usuários de drogas injetáveis).
Aquilo ficou na minha cabeça. Martelou. Aí, o tempo passou. Apareceram os primeiros doentes de AIDS (na época não se falava em 'soropositivo')... O AZT (único antiretroviral) era caro pra dedéu e era o único remédio...
Passou mais tempo. E aí já não existia mais grupo de risco. E aí a coisa chega perto de você. Um amigo pega "A TIA". Pânico total. Aí todo mundo na turma faz as contas de quem transou com quem. é difícil fazer o Elisa (teste pra averiguar a presença do HIV), ninguém sabe direito onde faz.
Esses foram os anos 90. Lá pelos 20, 25 anos uma das maiores fantasias sexuais de algumas gurias da minha turma era 'transar sem camisinha'. Geração latex.
Hoje, muita coisa evoluiu: os antiretrovirais são distribuídos gratuítamente pela rede pública de saúde, há centros especializados no tratamento de soropositivos e, graças ao antiretrovirais de nova geração um portador do vírus consegue levar uma vida saudável por muito tempo (sim, conheço portadores que convivem com o vírus há uns 10 anos e estão aí, firme e fortes).
No entanto, há muito ainda pra se evouluir e eu acredito, que um dia a gente consiga uma vacina pra erradicar o HIV da face da terra.