Cada um com seus problemas!

- Cuméquié, rapá?

- To te dizendo, isso é FODÁSTICO!

- Tá, e a troco de quê esse troço fodástico

foi parar na tua mão?

- A troco de eu ser um cara legal, oras!

- Cara legal? Tu ficou maluco?

E desde quando caras legais se dão bem?
Alôôô, terra chamando Zé Mane! Te liga, magrão!

Na vida real os mocinho só sifu...

- Ta, tu não quer acreditar...

- E que porra é essa, afinal... tu só me disse

que era um troço de outro mundo...
Serve pra que?
- Serve pra pegar mulher!
- Hauhauahuah rapá, tu tá piradinho mesmo!

Deve ser esse bagulho que tu ta usando pras espinhas

- Deixa eu ver isso!.... ta, é só um saquinho de pano!

- Ó homem de pouca fé! Tu não ta vendo que é

... tipo aquele lance... tipo assim a caixa de Pandora?

- Caixa de Pandorga? E desde quando soltá pipa ganha mulher?
- Ah, tu é mesmo um, um, um... um sei lá cara!

Tu é tosco pra caralho, mermão!

- Tá, mas de onde tu tirou esse raio desse troço?

- Um cara me deu!

- Que cara!?!?! Como é que era esse mané...

se o troço era tão bom... porque não ficou o cara com a porra do saco?
- Era um velhinho... um velhinho de barba branca

... olhos claros... ele disse que tinha chegado a hora...

- Ta e ele te explicou como o troço funciona?

- Ele disse que era pra confiar na minha intuição...

- Intuição é coisa de mulher... ou de viado! Homem não tem intuição.

Ta, mas e de onde surgiu esse Zé Mane?
- Sei lá... tava no final do expediente, correndo pra

fechar o malote e um maluco parou na minha

frente e me deu isso.
- Te deu?!?!?!!?
- Tá, o cara disse que era pra eu botar uma carta

no correio pra ele. Fui no correio, comprei selo, botei na carta....

- Ah, tu marchou com um selo, seu Zé Arruela!

- Caralho, mermão... um selo custa 30 cents... o que é 30 cents?

- Multiplica por 10 e dá uma ceva.

- Bah, qué sabê, o mané? Vá se danar! Vai ficar

enchendo a cara de ceva e voltar pra casa sozinho... só no 5 contra 1... covarde!

- Hi... olha quem falando!

- Bom, agora eu tenho um troço FODÁSTICO... nada vai me deter!

(Reza a lenda que o sujeito foi pra casa. Abriu o dito saco e uma grande luz se acendeu. No momento seguinte ele tinha se transformado no Chico Buarque... e aí pode pegar TODAS AS MULHERES DO MUNDO)
(Não mandei ler até o fim... quando eu posto borracha dá nisso.Fique à vontade pra fazer referências elogiosas a senhora minha progenitora)

Então é assim?!
Em todo o drama de segunda sempre tem aquele
personagem que não come ninguém,
Que acaba sozinho no final..
E quer dizer que coube a mim
desempenhar esse papel patético?
Que assim seja então!
Serei eu o louco da cidade, o inconveniente!
Serei o cara que proclama o armagedon em meio ao carnaval!
Gritarei noites a fio debaixo de tua janela.
Vou gritar versos de amor!
Depois nomes feios!
E vou te nomear com os nomes da natureza:
Mulher! Vaca! Cadela!
Tudo bem, eu aceito peripatético!
Eu aceito qualquer torpe migalha
que tua me ofereça em dia de culpa!
E aí serei teu cativo,
Teu louco doméstico,
Teu escracho particular!
Guardarei vigília entre tuas porcelanas e teus cristais
Toda a noite!
E deterei, impávido, a fúria dos rinocerontes!

(birita pouca é bobagem!)

Sexo Animal

...Então, no meio da savana, encontraram-se a Pantera Negra e o Tigre Branco.
Farejaram-se,
miraram-se...
E cada um seguiu seu rumo na vasta savana.
Reencontraram-se na estação das chuvas.
Novas farejadas;
novas miradas.
contrariando a mãe natureza
jogaram-se nas garras um do outro.
Subvertendo a ordem, o ecossitema e o caralho a quatro.

... Hoje moram juntos e vivem felizes.
E até pensam nos futuros filhotes.

Acontece...

... aí a funcionária pergunta pro sujeito:

- Ah, o senhor tomava injeção todos os meses...
e onde o senhor tomava injeção?
- Nas nádegas da bunda, senhora!

Batismo de fogo

“Aquela noite prometia. Era quinta-feira, janeiro. Um calor dos diabos. E todos os machos da cidade pareciam no cio. Foram todos pra zona. Olha, eu que fiz muuuuiiitos anos de quadra, nunca vi tanto homem junto como naquela noite. E tava tudo com o diabo no corpo, queriam tudo ali, na quadra mesmo! muitos vieram dizendo que as gurias estavam todas ocupadas... eu achei que era papo... sabe, tem muito bofe que chega nas travas aplicando esse caô-caô... mas nesse dia era verdade, não tinha nenhuma mulher na quadra quando eu cheguei... e nem era meia noite ainda!
Rochele, do alto de sua elegância conta tudo isso bebendo suco de laranja. E adoro ouvi-la falar, separando bem as sílabas, a dicção perfeita... ajeitando o cabelo “quase chanel”. Tem quase cinqüenta anos, mas conserva o corpo de uma bailarina espanhola. E o gosto por muitas bijuterias. Ela segue a história:
“Bom, às duas da manhã já tinha acontecido de tudo: Cliente bêbado querendo sair sem pagar, Bibas brigando por bobagens, adolescentes passando de carro pra zuar com todo mundo ... enfim, lá pelas tantas eu senti aquele cheiro de cilada...”
- .... como assim, mulher?
-“Tolinha, nunca sentiu cheiro de cilada? Eu volta e meia sinto... e quando eu sinto trato de sair correndo... sabe aquela coisa que te diz: te manda que vai feder? Pois é: é isso que eu chamo de cheiro de cilada... foi que nem uma vez que chegou um bofe lindo, queria fazer programa comigo, foi super gentil.. eu tava quase entrando no carro dele, aí lembrei de pegar preservativo e voltei... no meio do caminho me deu um gelo no estômago e fugi... dois meses depois tava a linda face do bonitinho na página policial, tinha matado 2 travestis... eu hein? Meu anjo da guarda não descansa... bom, mas como eu ia dizendo, nessa bendita noite eu já tinha faturado bem e tava indo embora... aí uma amiga, amiga meeeeesmo, daquelas que matam e morrem por ti, se envolveu numa briga com uma mulher que eu nunca tinha visto mais gorda... imagina, o diabo da mulher tinha uma navalha e a minha amiga tava levando a pior. Lá eu fui lá pra apartar a briga... aí chegou a polícia. Foi um furdunço daqueles! Metade do bicharedo foi acudir, era um tal de cassetete contra salto alto, dedo no olho... a fuzarca foi grande, tiveram de chamar reforço... meia hora depois tava todo mundo dentro de uma pata choca pra terminar a noite gloriosa dentro da delegacia... uó, né.
Bom, eu quase tinha escapado, quando eu vi os cana-dura chegando puxei minha amiga e saí correndo... na outra quadra, não sei de onde me sai um alibã e põe a gente na viatura. Primeiro eu fiquei passada, depois... bem, ele era lindo. Um moreno alto, olho claro... a pele também era clarinha... parecia de porcelana. Uns cabelos negros... ai, uma coisa.
Bom, aí ele encostou a viatura do lado da fuzarca e ficou lá comigo e com a minha amiga... E não é que o desgranido dava risada? Olha só, os colegas dele levando o maior sufoco das bibas e o bonito dentro da viatura rindo. Quando ele viu que o caldo ia engrossar de vez foi aí que pediu mais reforço.
Bom, depois de o bicharedo finalmente algemado gritou lá do meio do furdunço um sujeito com cara de chefão: “todo mundo pro distrito”. Quando chegou na delegacia foi aquela coisa: identifica, toma esculacho, depõe... aí quando perguntaram meu nome eu disse o nome de guerra, né, que na época era Sheila. Aí esse alibã que nos prendeu disse:
‘- Não senhora, tem muita Sheila fazendo a quadra! Sheila e Samantha eu já prendi uma 20 só esse mês.’
Aí parou na minha frente e ficou olhando bem pra mim... pensou um pouco e disse:
- 'Tu tem cara de Rochele! É, Rochele é um nome bonito!E gritou pro escrivão:
- ‘Ô amizade, essa aqui acabou de ser batizada. Põe aí, Rochele.’
"Primeiro eu fiquei passada... ora pois, vai querer mudar o meu nome! A audácia do bofe!
Bom, ele era tão bonito e foi até respeitoso... aceitei o batismo, e ali mesmo, na 2° DP fui batizada com esse nome que eu carrego até hoje.

Para Michele, que está lépida e linda abanando os cachos por Santa Cruz do Sul.

Título pra quê???

Quer perder peso e não sabe como?
Pois então não pergunte pra mim, pois pouco me importa seus problemas ou sua boca torta!
Quero mais é que tudo se foda!
Pouco se me dá que a mula manca e a vó do Badanha infarta na fila do SUS!
Susto seu!
E aproveito o bocejo pra mandar todo mundo à merda!
À merda a ONU, o Brasil, Trinidad y Tobago, Chile, Israel, Venezuela.
Que vá à merda a Casa da Mãe Joana!
Que vá à merda a União Européia com sua grana e suas obras originais de Picasso!
Então à puta que pariu as boas intenções, as boas maneiras e a boa educação!
Hoje tirei o dia pra roubar doce de criancinha e muletas de velhinhas!
Que o caos reine absoluto e se instaure de vez!
E fiquem todos com seus carros, suas TVs imbecilizantes, suas revistas de fofoca e seus telefones com câmeras digitais!
Assistamos todos o colapso do mundo!
Eu ESCOVO OS DENTES COM A TORNEIRA ABERTA!
Eu desperdiço água!
Não vou poupar água do banho pra, amanhã depois, gringo vir me cobrar royalts de H2O!
Ecologia o caralho!
Morte imediata a todas as baleias, ao mico-leão-dourado e às tartarugas marinhas!
Hei, vc é parente de algum mico-leão-dourado?
Te ofendi?
ENTÃO SINTA-SE BEM OFENDIDO. E FODA-SE!!!!!

Vitória de Samotrácia

E ela tá lá no Louvre...