Tá virando pet shop

Abro o computador essa manhã e uma notícia do Uol me chama a atenção: segundo a notícia, na China, dias antes de um terremoto em 1976, os animais começaram a apresentar um comportamento estranho: vaca e cavalos dando coices no nada, sapos abandonaram o epicentro do tremor, ratos e serpente abandoram suas tocas... e o povo? nem te ligo!

Cientistas afirmam que alguns animais tem maior sensibilidade a ondas sísmicas.
Há muitos anos atrás eu tinha ouvido falar que gatos também prevêem terremotos, que eles abandonam o local antes...

Bem, aí eu te pergunto: e o bicho homem? não somos animais também? Sim, somos. O bonito (meu chefe) tem uma teoria ótima: ele diz que nós dominamos o planeta não por mérito nosso, e sim por demérito dos demais animais. Eu explico: nós não temos garras afiadas como o leão, não somos velozes como os guepardos, não somos fortes como o elefante, não somos altos como a girafa... nossos filhotes são a coisa mais inútil da face da terra (observe: qualquer mamífero vagabundo, quando já não sai andando de dentro da mãe, no máximo em 3 dias já caminha, já explora o mundo... um filhote humano leva quase um ano pra dar os seus primeiros passos...)
Bem, e aí eu te pergunto outra vez: porque raios um animal vagabundo e xexelento como o hommo sapiens sapiens (que nem sempre é sapiens, diga-se de passagem) consegue dominar o mundo? hein? hein?

Sei não... começo a duvidar quando dizem que a natureza é sábia...

Sumiço

Meus queridos 2,2 leitores... sumi porque fiquei sem internet... fiquei sem internet porque esquecemos - nego véio e eu - que pra ter bunda larga tem que pagar... maldita empresa de telefonia.

Enfrentamos mais uma prova da nossa vida a 3 (nego véio, eu e nossa FF [filha felina]): a primeira noite do bêbe doente.
Sim, Preta adoeceu. Começou com um espirro simples, achei até que fosse alergia ao nosso novo perfume... mas o espirro persistiu e ontem a bichinha queimava em febre... alguém aí já tentou dar um quarto de paracetamol pra um gato? não? tentem, é uma experiência transcendental. Começa já na hora de achar o comprimido. vaguei pela casa atrás da caixa de medicamentos. não tava na caixa de medicamentos, tava no meio dos CDs (acho que foi obra do nego véio, quando eu passei uns 5 dias ouvindo o mesmo cd do cordel do fogo encantado). Bem, resgatado do limbo o comprimido, é hora de parti-lo para poder dar ao felino.
Partir um comprimido é uma tarefa simples, certo? errado. Tente fazer isso com uma faca de serrinha e depois me conte o resultado. Bem, agora a parte mais difícil: convencer a gata de que ele TEM que engolir o comprimido.

A coisa começa assim: você segura a bichana e diz: filhinha da mamãe, toma memédinho, toma!

- miauuuuuuu (se contorcendo)

- Vem, filha, toma memédio (segurando a gata e tentando abrir a boca da bicha)

- miauuuuuuuuuullll (serrando os dentes e se contorcendo)

- Filha duma puta, toma essa porra desse comprimido, caralho!

Nessas horas, é sempre bom a presença de um pai equilibrado que te ajuda a segurar a bichana e te lembra que animais são seres irracionais...
O mais incrível dessa história toda é que nego véio e eu saímos dessa empreitada sem NENHUM arranhão. dá pra acreditar?

O problema é quando esse mesmo pai equilibrado, tem a genial idéia de "já que ela tá dodói, ela pode dormir no quarto com a gente, né?

Né amor, mó idéia de jerico a sua. a cada espirro da gata os dois pulavam. E, o que era pior: ranho de gato no meu lençól. Meu instinto materno foi pras pícas e a gata pro cafofo.

E a ida ao veterinário?

com a gata queimando em febre chama táxi, vai no veterinário...
Tira a gata de dentro da caixinha e, a primeira coisa que o pediátra faz é enfiar um pusta termomêtro no fió da gata! Caralho, agora, toda a vez que ela entrar na caixinha e sair de casa vai associar com o fato de ter tomado no cu. Pobre da minha filha. Além de tomar no fió teve que tomar injeção.
Se alguém aí tiver rindo da minha cara por conta de toda essa história da Preta, fiquem bem à vontade. isso, riam, podem rir... mas o dia em que vocês tiverem uma gatinha espirrando e ranhentiando a casa inteira vão se lembrar de mim

CHOCOLATE NO BEIRA-RIO

Quebrou a máquina de secar gremista!
Dia frio?
Que touca que nada, o negócio é CHOCOLATE!
INTER:8 JUVENTUDE:1
Agora, todo mundo batendo cabeça pro novo campeão gaúcho!

Mundo insano

Vou parar de ver o noticiário!
Não dá mais pra mim, chega!

Pára o mundo que eu tô decendo na próxima estação.

Olha, há uns 15 anos que eu venho ameaçando largar tudo e ir viver no meio do mato, comendo frutinha, dormindo em árvore e... bem, se não for agora, não vai ser nunca. Porque, a cada dia que passa a humanidade me dá provas concretas de sua inviabilidade, ignomínia e estupidez. Padres Mary Popins, pais abusadores, policiais corruptos, presidente falando merda e ... táquepariu, que mais falta acontecer?
Pra mim, a maior besteira feita pelo ser humano foi descer da porra da árvore e inventar a civilização. A civlização nada tem de civilizada. A história tá aí pra provar o quanto somos cruéis. Vocês querem exemplos? Então la´vai, vou desfiar um rosário de desgraças:

Esparta: recém nascidos com algum problema físico eram jogados do alto de um penhasco. Motivo: não vamos alimentar aquele que não poderá ser um bom guerreiro.

América Central - a civilização Maia, uma vez por ano, realizava um ritual chamado "guerra em flor". uma espécie de paint bol entre amigos, só que mais radical: quem perdia, virava sacrifício humano pra um deus lá maluco da cobra emplumada (Tô com preguiça de catar o nome do Deus, joga no google e te vira)Motivo: crença religiosa.

Roma: criam felinos meigos que atendem pelo nome de leões, só que não alimentam os bichanos. Aí, jogam eles numa arena, junto com um cristão magricelo. o leão come o cristão. E continua com fome. (e ninguém defende os animaiszinhos)Motivo: yeah! é divertido (eu gostaria de ter escrito isso em latim).

Cruzadas: Cristãos muito piedosos saem da Europa rumo ao Oriente pra espalhar a palavra de Deus. Levam consigo aríetes, espadas e punhais. Quando encontram os infiéis abrem combate. Saqueiam cidades, estupram mulheres, matam crianças. Motivo: Trazer do Oriente quinquilharias pra vender nas feiras européias e ganhar um bom dinheiro. Cá entre nós, um motivo cristão pra caralho.

Alemanha, décadas de 30/40 - Um sujeito mau humorado e doido comanda o país com mão de ferro. Ele não gosta de judeus, de negros (sim, há negros na Alemanha), de ciganos, de alemães comunistas, de deficientes físicos e de homossexuais. Aí o cabra manda toda a essa gente pra campos de concentração, onde eles servem de mão de obra escrava e de cobaias pra experiências bizarras. Anos depois os judeus dizem que foram só eles as vítimas e criam um estado fratricida no Orente Médio, mas essa é outra história. Motivo: achar um inimigo comum e fazer guerra.

EUA: dois jovens entram numa escola, atiram nos colegas, nos professores, matam geral e depois se matam. Motivo: tédio? capitalismo selvagem? diarréia na vó do badanha?

Agora, digam aqui pra mim: é comum entre os animais fazerem guerra e sairem matando seus pares? quantos leões vocês conhecem que gastaram horas de seu tempo e saúde bolando uma arma de destruição em massa?
Vão pensando nisso e me digam se a humanidade é ou não é uma praga que se espalhou por todo o planeta?

Agora me dão licença que eu vou alimentar a gata e a tartaruga!