Então é natal...

Dicas de como passar seu último natal em família.

Se você não suporta jingle bells ou então a Simone assassinando aquela músiquinha do John Lenon, aqui vão algums dicas para NUNCA MAIS   ter sua presença requisitada pela família. Há 2 formas de se fazer isso:  você pode ser levemente chato ou pode ser completamente inconveniente. Ou, seja: banque o missionário místico ou o iconoclasta impiedoso.

Levemente chato (missionário místico)

Chege à  reunião familiar com vááááááá´rios pacotinhos pequenos de presentes, todos devidamente identificados com o nome de cada um dos convidados. Cada pacotinho deverá conter:

Uma varetinha de incenso de 1,99;

Um vidrinho de perfume (também 1,99) chamado mirra

Em potinho de purpurina dourada – pra simbolizar o ouro, mané

Compungido, entregue a cada um pessoalmente cada pacotinho dizendo: és filho de Deus e a vós presenteio com as bençãos desta terrra. Ninguém vai entender porra nenhuma.(acho que nem eu entendi) É a hora de discorrer longamente sobre os 3 reis magros – ops, MAGOS. (pesquise você na wikipédia o nome deles porque eu nã sei...)

Certamente sua família vai lhe odiar, por um presente tão vagabundo e sem utilidade nenhuma... até um cd pirata do Zeca Pagodinho seria melhor recebido... mas, não esqueça, você está imbuído de uma missão nesta noite.

A segunda parte de sua missão se dará diante da árvore de natal. Pare diante dela. Faça uma cara de concentrado. Analise-a. Feito isso, discorra longamente sobre o fato de o Natal cristão ter sido, na Idade Média, sincretizado com as festas pagãs referentes ao solstício de inverno europeu. (mais uma vez, recorra à wikipédia)

Mais ou menos neste ponto alguém, não aguentando mais a sua chatice, virá lhe oferecer uma cerveja. Recuse-a, escandalizado, dizendo: Isto é uma celebração religiosa cristã. Não deveríamos nos entregar à libações alcóolicas.

Atenção: Este pode ser o ponto alto da noite: saque uma Bíblia do bolso e diga à todos que este deveria ser um momento de oração. Leia qualquer coisa do Novo Testamento.

Caso haja crianças na festa e alguma perguntar pelos presentes do Papai Noel, é hora de discorrer longamente sobre a lenda de Santa Klaus.

Acredito que seja o bastante para que, no próximo natal, sua família dê graças a Deus quando você comunicar que passará o dia 25 de dezembro num retiro espiritual.

Completamente inconveniente (o iconoclasta impiedoso)

Essa performance é recomendada aos mais jovens, mas nada impede que você, quarentão, resolva fazer um momento de regressão às suas origens rebeldes.

Chegue trazendo muita cerveja, abrace a todos calorosamente. Declare que “meu, puta felicidade todo mundo junto pra encher a cara e traçar um galináceo”. Em seguida, reclame que a festa está desanimada e vá colocar um “som na caixa”. Aquele  CD do Garotos Podres. Coloque justamente a faixa “papai noel/velho batuta/porco capitalista/ presenteia os ricos/Cospe nos pobres” e, sozinho no meio da sala, aja como se estivesse numa festa punk, num  bom e velho ‘pogo’ . Se houver crianças, melhor: convide-as pra dançar junto. Se calhar, você pode até conseguir chutar a árvore de natal no chão. Caso isto aconteça, a bronca será inevitável. Reaja indignado: Pô meu, que negócio é esse e pinheiro de natal com neve artificial? Troço mais brega... isso aqui é um país tropical, a gente deveria ter era uma “palmeira de natal, pô. E, de mais a mais, o natal não é o aniversário do cabeludo lá da Bíblia?  O cara vivia no meio do deserto, galera! Onde já se viu pinheiro no Oriente Médio? Helloooooooooouuuuu! Realiza!

Neste momento você vai explicar a todas as crianças presentes que o papai noel NÃO EXISTE. Conte, se dó nem piedade que é o papai e a mamãe que compram os presentes. Se alguma criança chorar seja firme e diga: o mundo é cruel, é bom ir se acostumando com isso, rapá. Ah, a propósito:  o coelhinho da páscoa TAMBÉM NÃO EXISTE! que é uma invenção do capitalismo e blá blá blá (vale dar uma corridinha na wikipédia – a mãe dos burros-  e buscar alguns conceitos marxistas sobre o capitalismo).

Na hora de distribuir os presentes – caso você ainda não tenha sido corrido porta afora -  não te micha: dê a cada um um cd pirateado da internet. Diga que foi com carinho que pensou em  cada um e que cada cd é personalizado. (é óbvio que cada CD conterá seleções de punk rock e heavy metal... eu recomendaria também incluir alguma coisa de Beasty Boys) Dê para as crianças algo especial: Rap nacional... nada de MV Bill... mande Racionais MCs, pavilhão nove, e as mais violentas do 509-E (aquela banda de presidiários do Carandiru...)

Você pode dar por encerrada a sua missão. No próximo ano, não olhe pra trás e vá passar o seu natal na praia com os  amigos.

A tropa, a copa e o esgoto

Hoje pela manhã tive a INFELICIDADE de ter a TV ligada no Bom Dia, Brasil da rede grobo de comuni ações, e ser bombardeada com a cobertura imbecil dos conflitos (?) no Rio de Janeuras. Passada a lamentável espetacularização da ação policial, onde cada "homem de Preto" é alçado à condição de galã cinematográfico. "Os bandidos fugiram pelo esgoto" diz a repórter, moça bonita e bem maquiada, ao lado de um sujeito do BOPE.  Mírian Leitoa entra em seguida,  lamentando que "uma obra do PAC tenha servido de rota de fuga para os bandidos.. " E eu penso cá comigo: "Maldito PAC que bota esgoto em favela... a culpa é da DILMA!!!! Ás vezes um riso nervoso me acomete e eu fico pensando que, até hoje, não engoliram o (parcial) sucesso do governo Lula.

E esse meu riso nervoso me leva à triste reflexão de que, ao fim e ao cabo o governo Lula protagonizou um caso clássico de 'cria cuervos' ao não promover uma reforma estrutural nas telecomunicações. Muita gente esperava a democradização dos meios de comunicação, o reconhecimento de rádios e tvs comunitárias - ditas piratas e combatidas com mão de ferro pelo governo FHC. 

No entanto, Lulinha paz e amor capitulou, não quis meter a mão em ninho de marimbondo e frustrou a expectativa de muita gente. Deu no que deu, nos anos e anos de fogo cerrado e na baixaria da  última campanha.
Lula tinha a faca, o queijo e o salaminho na mão  no início de seu primeiro mandato pra fazer a reforma que quisesse e bem entendesse, dada a sua popularidade. Não fez. Respeitou alianças (que estavam mais pra "parcerias Caracu") que deixaram o governo refém  e o enfraqueceram. Tanto pior. Então É CULPA DO LULA o fato de eu ser submetida, hoje pela manhã, aos zurros da Miriam Leitão. 

É claro como água suja que este é um "promo' da copa, ou  um  making off  de um "tropa de elite" que não precisou ser pirateado, que está todos os dias na tv com narração histérica de um satisfeito Datena - e tantos outros carniceiros da imprensa que se alimentam de sangue, vísceras e tragédias de qualquer dimensão. De um lado "homens de preto" de outro lado "pretos meninos". Garotos sem qualquer visão estratégica, de guerra, de sociedade. Um bando de pirralhos, se achando homens porque tem armas na mão. Não são mocinhos, não querem ser Robbin Wood... este é um confronto onde não há ponto final. Também não teremos vencedores. Apenas vencidos.
Que Deus, Oxalá, Buda, Krishna e Alá nos defendam!

Armada e perigosa!

Eu tava muitíssimo afim de me armar fortemente hoje e ir fazer um terrorismozinho. Explico: José Serra está em Porto Alegre e viria de metrô pra minha cidade... depois eu pensei melhor e, ao invés de simplesmente seguir meu coração, pensei em vender meus ideais em forma de bolinhas de papel na entrada da estação. Ia faturar, facim, facim, uns 100 contos...  (imaginem essa nêga com um tabuleiro de bolinhas de papel pendurado no pescoço gritando: " é dos carecas que elas gostam mais" "é a bolinha mira certeira, paga 2 e leva 3"...) eu bem que tô precisada, cês sabem, aumentou a família... mas como brasileiro é tudo vagabundo, folgado, me bateu uma pusta preguiça e o peso da bunda me trouxe pra casa sem nenhum feito heróico no currículo e sem nenhum tostão a mais no meu bolso. Aliás, desde sempre, tive comigo a seguinte regra: adesivada eu sou a criatura mais querida da face da terra. não xingo no trânsito, não resmungo contra gentes lerdas, não dou piti. Se panfleteiro de outro partido vier na minha direção eu salto fora. Adesivada, embandeirada, NÃO TENHO O DIREITO DE FAZER BARRACO e nem de chamar ninguém pro pau... não sei o que diabos rolou lá no Rio - parece que a galera do PT foi tirar umas satisfações do zé chirico - mas o escândalo em torno da bolinha de papel... porra, sujeito homem encara a massa e desafia: agora tacá a mãe pra ver se quica! Agora, sujeito burro, sujeito que conta com uma mídia de moral duvidosa... esse tipo de sujeito corre fazer tomografia.

Bem, mas não era exatamente sobre isso que eu queria escrever.... adivinhem: sou avó - de novo, una vez más, again... e como com o governo Lula qualquer zé mané teve acesso à tecnologia eu filmei tudo e "é nóis nu you tube, véi" vou jogar os links aê e quem quiser ver as coisinhas mais fofinhas do mundo vai lá (recomendo tirar o volume, que tem narração a caraia toda e eu não tava lá no meu melhor humor...) mas vale a pena ver os filhotes nos seus melhores momentos.

Essa é a "zoiúda"... ... pra dá um conferes no resto da galera vai lá:

http://www.youtube.com/watch?v=jJBxoC50sCE
http://www.youtube.com/watch?
v=xsAmMvUg5Is&feature=mfu_in_order&playnext=1&videos=oOQF17N98Lk

casais que  desejem se candidatar para adoção favor deixar recado nesta gazeta!

censura eu, folha!

Aê, dona fAlha de São Paulo... eu tô aqui! Cai dentro e vem me censurar, vem!

Pra quem não tá sabendo: a fAlha de São Paulo - jornalequinho de imprensa marrom que se dedicou a enxovalhar Lula, o PT e a candidata à presidência Dilma Roussef - entrou na justiça, fez um auê e conseguiu uma liminar que, na prática, censurou um blog que satirizava os erros do jornal.... bem, até o dia em que o blog foi censurado eu, na minha jumentíssima inguinorânssia não tinha conhecimento nenhum da caralha em questão. Pois muito que bem: o tal blog - assim como aquele Cristo da Beija-flor - causou muito mais censurado do que sem censura.

Então, a jogada aqui é a seguinte: um bando do blogueiro aí nesse mundão de meu deus tá pedindo pra ser censurado pela folha. Eu, que tô tri afim de arranjar uma treta grande pro meu lado, também vô nesse bonde. Então, mermão, se anima a vir junto?

Bom, pra dar motivo, pra coisa ficar bonita, eu acho que eu deveria incluir alguns dos #dilmafactsbyfolha... bóra nessa:

- Capitu traiu bentinho influenciada por Dilma;

- Antes de conhecer Dilma, Chuck Norris era pacifista. Aprendeu artes marciais para defender-se de Dilma durante o divórcio.

- O dilúvio foi causado por obra inacabada do PAC

- Dilma é responsável pelo desaparecimento de Atlântida

-Falha de San Andres é resultado de obra inacabada do PAC

-Folha Mundo: Direto de Londres: foi Dilma quem deixou a vaca louca!

Chapéuzinho vermelho embosca espécie em extinção de lobo guará a mando de Dilma. IBAMA apura e a fAlha noticia

se você repetir diante do espelho 3 vezes bloody Dilma sua alma será levada pela loira do PT.

Folha denuncia: Dilma pagou para Mick Jagger torcer para José Serra ganhar as eleições.

A casa feita de doces que atraiu João e Maria fazia parte do Minha Casa, Minha Vida - programa coordenado por Dilma

Fontes revelam que Dalai Lama foi expulso do Tibet por Dilma

Dilma entregou à Branca de neve a maçã envenenada - que foi cultivada pelo MST

Dilma forneceu farinha para o pão que o diabo amassou

extra, extra: Dilma atingiu o calcanhar de Aquiles.

Extra!!! Folha Ilustrada: Polícia holandesa descobre que a orelha de Van Gogh foi cortada por Dilma.

Médium psicografa Dalila que revela: quem me deu a tsoura pra cortar o cabelo de Sansão foi a Dilma..

.encontrada ossada de t-rex no quintal d Dilma. Polícia investiga assassinato e deve indiciá-la por ocultação de cadáver

Pois então, galera, quem não se divertiu no feriadão de 7 de setembro "xingando muito no twitter" perdeu tudo isso e muito mais!

um olé na mídia gorda

Aê, galera, cá estou eu de volta. Devia ter voltando antes, mas eu estava
ocupada em "xingar muito no twitter" brincando de Dilmafactsbyfolha. Pra quem
não sabe o quê foi: a folha no domingo do feriado do nosso 'independence day"
publicou uma matéria botando no rabo da Dilma uma cagada do governo FHC... bem,
aí a galerinha da internet resolveu ajudar a fAlha de São Paulo nas novas
manchetes. por exemplo: "chuck norris aprendeu a dar porrada pra se
defender de Dilma no divórcio0." "Capitu traiu Bentinho influenciada
por Dilma" "obra malfeita do pac causa dilúvio" e por aí foi a
brincadeira.

Muita coisa acontecendo no Brasil e no Rio Grande do Sul durante essa campanha que, pra mim, será marcada por 3 coisas: 1) o engajamento descarado da imprensa anti-PT, 2) o engajamento virtual desmentindo a imprensa. 3) a decadência tucana.
As futuras gerações não me desmentirão!

Well, por teras sulistas, onde o aquecimento global ainda não chegou
(aff, eu quero o Aquecimento Global JÀ!!!) descobriu -se que um cappo do governo
Yeda (membro da segurança pessoal da praga e policial militar) além de estar
extorquindo contraventores dos caça-níqueis estava usando senhas do sistema de
segurança pra espionar jornalistas, oposicionistas e filhos menores de
oposicionistas... isso mesmo, tava vasculhando a vida de crianças, mais
precisamente os filhos de uma deputada do PT... não bastasse isso, descobriu-se
também que o cappo forneceu 10 senhas para jornalistas do Grupo RBS (afiliada da
rede globo no Estado) para que também pudessem arapongar à la fresca. A
famiglia Sirotsky, não contente com o maior monopólio da comunicação no sul
ainda se vale de velhas práticas do tempo da ditadura pra ter controle sobre a
vida de seus desafetos... taqueospariu. Quem me disser que não é uma típica
famiglia de Cosa Nostra é muito ingênuo.
Quem não tiver muta confiança aí nessa gazeta infecta pode dar um rolê
pelos excelentes blogs do "cloaca news" e do "RS Urgente"... ah, preguiça de
catá o link, joga no google e vai ser feliz, folgado.

Finalmente eu gostaria de convocar vocês, meus 2,2 leitores na minha campanha a favor do aquecimento global já! Eu preciso muito de um aquecimento global aqui na minha cidade, blusão de lã tá muito caro, e eu - uma pobre proleta - estou cansada de espirrar e tomar antibióticos.
POR UM AQUECIMENTO GLOBAL PARA TODOS! PELA DEFESA DAS LAGARTIXAS ALBINAS! Contra o frio, vote em mim! Defendo também tratamento digno às vacas loucas, com ambulatórios equipados e medicação avançada! Pela reforma manicomial do curral!
(acho que esse antibiótico não tá batendo legal... ou terá sido o orégano?)

Começar de novo..

Depois de 2 fuking anos lutando pra mudar de setor, finalmente consegui. Troquei meu tronco láááááá do meio da vila pra um tronquinho mais arrumadinho no centro da cidade, com direito a um computador última geração sóóóóóóóóóóóóóóóó pra mim, e a obrigação de NÃO TER QUE FALAR COM GENTE. Sim, eu posso entrar muda, sair calada (em bom português: CAGAR SOLENEMENTE pra qualquer alma humana que se apresente diante de mim)
Aff, pessoas, depois de longos fuking years trabalhando diretamente com população de rua, tendo que ver desgraça e ouvir lamúrias, isso pra mim É A GLÓÓÓÓÓÓÓÓÓRIA. Acabaram-se os plantões em sábados, domingos, feriados, dias santos... agora, de segunda a sexta-feira, me sobra o findi pra bundear grandão com senhor nego véio e a gata louca...
Essa minha nova vida vai me proporcionar mais tempo e mais disposição pra vir bundear rede, visitar meus amigos blogueiros queridos e, quem sabe, fazer uma detetização nesta gazeta infecta e providenciar uma nova máquina de cafézinho pra receber as visitas.
Me aguardem!!!!!

Gente Lesa gera...

....GENTE ESTRESSADA!!!!!!!!...

não confundir Gente Lesa com Gentileza. Via de regra, Gente Lesa desconhece a gentileza. Então, Gente Lesa, não provoca Gentileza... provoca, isso sim, o qu~e há de pior em mim.
Gente Lesa, lerda, lesada em fila de caixa eletrônico. Gente, é a trééééééééévvaaaaaaaaaa!

Essa gente tinha que ir presa. Presa numa prisão de segurança máxima, com direito a serem condenadas a serem as últimas da fila de qualquer coisa...
Vejamos: tenho 32 anos. sou mal humorada, baixinha, estressada. Tenho problemas com horários. Por ter tido uma infância sem internet e com longos invernos chuvosos aqui no sul vi todos os "de volta pro futuro" inúmeras vezes na sessão da tarde. Certamente que isso afetou a minha mente, pois tenho a megalomaníaca impressão que poderei comandar o tempo... só me dou conta que não tenho tal poderes quando já estou botando os bofes pra fora, depois de 2 km de caminhada em 15min...
Então, você chega no metro e tem quatro velhinhas diante das catracas catando seus malditos cartões de velhinhas... porra, meu bilhete já tá na mão, elas não saem do meu caminho, meu trem tá chegando... é aí que eu dou meu primeir grito do dia: GENTE LERDA TEM QUE MORRER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aí, as velhinhas se escandalizam, me xingam, eu as xingo de volta... já as empurrei, já estou descendo a escada rolante aos pulos... e, graças às FILHAS DE UMAS PUTAS DAS PESSOAS LERDAS eu perco meu trem.

Então, lá vou eu ao caixa eletrônico sacar a mixaria pra pagar um PF no pé sujo... aí, tem um FILHO DE UMA PUTA com 30 contas pra pagar... e o disinfiliz, filhumumégua, lazarento da porra, não é capaz de parar de tremer a mão pro caixa eletrônico fazer a leitura do código de barras... aí ele digita... e digita errado... e aí, vem o meu segundo grito do dia: ESSA PORRA DESSE BANCO NÃO PODIA RESERVAR UM CAIXA SÓ PRA RETARDADOS LERDOS????? Mais gente xingando, mais seguranças me encarando... mas, dessa vez, não tem escapatória: lá estou eu, patetamente, a esperar minha vez de sacar 20 pilas....

... espera aí, que o pior ainda está por vir: a porra do ônibus. Então, agora é tudo por cartão. Então, se você não tem o seu cartão a mão, é de bom tom, deixar que as pessoas que o tem a mão subam primeiro no coletivo, certo?
Errado, as malditas gentes lesas sobem na sua frente e ficam procurando a porra do cartão, aí tranca a roleta, aí ninguém mais consegue subir no ônibus, que, por sua vez, não consegue arrancar. aí, tô eu, com a minha bunda grande dependurada na porta, quando o motora diz: " um passinho a frente por favor"
Aí, vem o meu terceiro berro do dia: AÍ, SEU MANÉ, ACHA ESSA PORRA DE CARTÃO DE UMA VEZ QUE EU TENHO QUE ENFIAR A MINHA BUNDA NESSA CARALHA DESSE ÔNIBUS, SEU ESTRUPÍCIO DO INFERNO!
E aí, a pessoa, ao invés de se mancar, de encontrar a porra do cartão de uma vez, se vira pra me xingar... o trocador tenta fazer um "deixa disso" o motóra dá um risinho canalha e eu continuo com a minha bunda pra fora do busão...
Então, no dia em que eu tiver a minha própria república totalitária satano gaysista, gente lerda será condenada AO CALABOOOOUUUÇÇÇÇOOOO, sem dó nem piedade.
Acaso você, que tá lendo esse post, for uma pessoa lerda... sinto muito, mas você merece o calabouço.
Do contrário, se você é um ser estressado, que toma alguns miligramas de qualquer substância prescrita pra se acalmar e, mesmo assim, não se acalma eu lhe convido ao CCL (Comando de Caça aos Lesados)

'bóra pro enterro dos ossos

Bem, pessoas, só pra fazer um 'clarecimento' aqui: Niterói é um bairro da cidade de Canoas, vizinha da cidade de Porto Alegre (tipo Rio-Niterói, sacaram?)
Minha escola foi rebaixada por conta de um carro quebrado e a falta de 2 integrantes da ala das baianas... tem problema não, em 2011 a gente sobe de volta pro grupo de acesso.

Ganhou a Imperatriz dona Leopoldina, escola que homenageou a madrinha do samba Beth Carvalho, com um samba belíssimo que empolgou a arquibancada. Aliás, não é a primeira vez que a Imperatriz levanta a massa com o seu samba... No primeiro carnaval do porto seco toda a arquibancada cantava de pé o samba da Leopoldina.
Foi lindo ver a festa da imperatriz na avenida.Fiquei muito feliz com a vitóira da Imperatriz, até por solidariedade a uma amiga querida láááá dos tempos do segundo grau que desfilou na avenida com o seu bebê de um aninho no colo... Depois da apuraçã a emoção também foi grande, as pessoas choravam e sorriam incrédulas, uma vez que REstinga e Imperadores, além de favoritas, levaram pra avenida o carnaval mais caro dos últimos anos... tá aí a prova de que dinheiro não ganha carnaval...
Minha felicidade também foi associada a um quê de maldade: o chefão da minha fundação, pensando nas eleições, botou uma ala cheia de seus 'cargos em comissão' (ou seja: um bando de guri branco de apartamento) pra desfilar... heheheh afundaram o carnaval da Tinga e o cabra saiu da avenida com a maior cara de bunda... faltou pouco pra eu gritar: PERDEU, PREIBÓI!

E é 'obóvio' que nego véio e eu saímos da apuração direto pra quadra pra comemorar, né? quer dizer, eu comemorei muito cantanto " na Imperatriz o samba é de arerê/bate tambor e diz no pé/ a Leopoldina vai levar você/ Pra um banho de axé." Já nego véio, olhava tudo com a curiosidade inocente daquele que vê algo pela primeira vez.... é um guri branco de apartamento, mas é gente boa....

Uma aventura de carnaval

Então, pessoas, estou amanhecendo no samba! Mas não é na arquibancada, nem
desfilando, é trabalhando merrrrmo. Trabalhar no carnaval de Porto Alegre, pode
ser, para alguns, sinônimo de infortúnio. Não pra mim. Esta neguinha aqui,
graças a sua credencial e sua cara de pau, teve acesso ao barracão da
"ACADÊMICOS DE NITERÓI", escola da minha comunidade, cuja bateria nota 10 eu
ouço de casa (sim, né, porque nego véio nunca se dignou a me levar a
nenhum ensaio....)

Bem, vamos narrar a aventura: Acadêmicos de Niterói, escola pequena, modesta, há 4 anos no grupo especial de Porto Alegre. Minha escola do coração.... então, no dia do desfila, lá fui eu pro barracão, pra tirar fotos dos carros em primeiríssima mão.... Nego Turco, presidente da escola estava lá no barracão, soldando carro alegórico. Me recebeu com muita gentileza, permitiu que tirasse fotos e as postasse nesta gazeta infecta....

O grande momento foi à noite; meu intervalo da janta não teve comida: teve
o 'esquenta' na concentração.... e não é que esquentou mesmo? Há pouquíssimos minutos da entrada da escola o abre alas não estava alinhado ainda.... então foi um tal de empurrar carro.... e lá foi a neguinha aqui ajudar a empurrar aquele
carro pesado da porra.... até aí tudo bem... problema foi o carro principal, a
alegoria maior da escola que quebrou... e não teve jeito de consertar, o presidente da escola queria botar o carro na avenida de todo o jeito, o presidente da associação dos carnavalescos disse que o carro não entrava e quase rolou dedo no olho... o carro não entrou e lá se foram 2 pontos de desconto.... isso sem falar que faltaram 2 baianas... pô, naquelas alturas, até eu saía de baiana....

Pessoas, a emoção de estar ao lado da bateria no esquenta não tem tamanho nem descrição... nem consegui filmar, pois, naquele momento, o negócio era sambar muuuuuiiiiito.

Enfim, depois de 3 noites de carnaval essa é a primeira que durmo em casa.

Amanhã tem apuração, meus nervos estão em frangalhos. Fiquem agora com o registro da minha escola:

o fim do mundo y otras cositas más

Anteciparam o fim do mundo! Os Maias, com toda a sua sabedoria, com toda a
precisão impecável de seu calendário não contavam que o bicho homem e a mãe
natureza iriam correr na frente pro fim do mundo cair numa data redonda. Buenas,
mais um motivo pra eu cair na gandaia.

Agora, vejamos o conceito de gandaia: há 15 anos atrás, láááááá´no
milênio passado o meu conceito de gandaia envolvia muito uísque, muita cachaça
de catuaba e muitos roqueiros tatuados, magrelos, narigudos e de longas madeixas
- tudo pra um consumo imediato e alucinado, além é claro, de amanhecer
dançando - ou batendo cabeça, que era o jeito que a gente curtia um heavy
metal de verdade.... coisa pra macho, não pra emos e emas.
Hoje, já nos anos 2000 meu conceito de gandaia ficou mais
modesto: duas doses de tequila, um red bull, nego véio - titular
único e absoluto - e um sambinha sábado à tarde na banda da saldanha...
ou, quando muito, aproveitar o fórum social mundial pra pegar um show de Tom Zé
e Chico César.

As edições anteriores do FSM em Porto Alegre marcaram a minha vida: sentar ao lado de Hebe Bonafini, fazer a segurança (acreditem) pra um companheiro das FARC num teatro lotado, conversar com GOG e Lobão na tenda da juventude, passar 5 dias com míseros 5 reais, fumando, bebendo e assistindo shows da melhor qualidade (sim, um outro mundo é possível hehehe), dançar forró com nego véio num momento mágico sob um céu estrelado...
Entrar em comunhão com diferentes culturas, diferentes estratégias de luta para um único objetivo: a porra do bem comun. Gente, a despeito das teorias de Marx, Gramsci, Lenin, Malatesta... ao fim e ao cabo, o diacho do socialismo só quer isso: que cada um receba o seu cada qual de direito... a justiça é o que garante a paz. Então, pessoas, cá estou eu num plantão de domingo, guentando um calorão da porra, cheia de conta pra pagar, de amor pra dar e de esperança no futuro. Um beijo e um queijo pra todo mundo!