Dicas de como passar seu último natal em família.
Se você não
suporta jingle bells ou então a Simone assassinando aquela músiquinha do John
Lenon, aqui vão algums dicas para NUNCA MAIS
ter sua presença requisitada pela família. Há 2 formas de se fazer isso: você pode ser levemente chato ou pode ser
completamente inconveniente. Ou, seja: banque o missionário místico ou o
iconoclasta impiedoso.
Levemente chato (missionário místico)
Chege
à reunião familiar com vááááááá´rios
pacotinhos pequenos de presentes, todos devidamente identificados com o nome de
cada um dos convidados. Cada pacotinho deverá conter:
Uma
varetinha de incenso de 1,99;
Um vidrinho
de perfume (também 1,99) chamado mirra
Em potinho
de purpurina dourada – pra simbolizar o ouro, mané
Compungido,
entregue a cada um pessoalmente cada pacotinho dizendo: és filho de Deus e a
vós presenteio com as bençãos desta terrra. Ninguém vai entender porra nenhuma.(acho que nem eu entendi) É a hora de discorrer longamente sobre os 3 reis magros – ops, MAGOS. (pesquise
você na wikipédia o nome deles porque eu nã sei...)
Certamente
sua família vai lhe odiar, por um presente tão vagabundo e sem utilidade
nenhuma... até um cd pirata do Zeca Pagodinho seria melhor recebido... mas, não
esqueça, você está imbuído de uma missão nesta noite.
A segunda
parte de sua missão se dará diante da árvore de natal. Pare diante dela. Faça
uma cara de concentrado. Analise-a. Feito isso, discorra longamente sobre o
fato de o Natal cristão ter sido, na Idade Média, sincretizado com as festas
pagãs referentes ao solstício de inverno europeu. (mais uma vez, recorra à
wikipédia)
Mais ou
menos neste ponto alguém, não aguentando mais a sua chatice, virá lhe oferecer
uma cerveja. Recuse-a, escandalizado, dizendo: Isto é uma celebração religiosa
cristã. Não deveríamos nos entregar à libações alcóolicas.
Atenção: Este
pode ser o ponto alto da noite: saque uma Bíblia do bolso e diga à todos que
este deveria ser um momento de oração. Leia qualquer coisa do Novo Testamento.
Caso haja
crianças na festa e alguma perguntar pelos presentes do Papai Noel, é hora de
discorrer longamente sobre a lenda de Santa Klaus.
Acredito
que seja o bastante para que, no próximo natal, sua família dê graças a Deus
quando você comunicar que passará o dia 25 de dezembro num retiro espiritual.
Completamente
inconveniente (o iconoclasta impiedoso)
Essa
performance é recomendada aos mais jovens, mas nada impede que você, quarentão,
resolva fazer um momento de regressão às suas origens rebeldes.
Chegue
trazendo muita cerveja, abrace a todos calorosamente. Declare que “meu, puta
felicidade todo mundo junto pra encher a cara e traçar um galináceo”. Em
seguida, reclame que a festa está desanimada e vá colocar um “som na caixa”.
Aquele CD do Garotos Podres. Coloque
justamente a faixa “papai noel/velho batuta/porco capitalista/ presenteia os
ricos/Cospe nos pobres” e, sozinho no meio da sala, aja como se estivesse numa
festa punk, num bom e velho ‘pogo’ . Se
houver crianças, melhor: convide-as pra dançar junto. Se calhar, você pode até
conseguir chutar a árvore de natal no chão. Caso isto aconteça, a bronca será
inevitável. Reaja indignado: Pô meu, que negócio é esse e pinheiro de natal com
neve artificial? Troço mais brega... isso aqui é um país tropical, a gente
deveria ter era uma “palmeira de natal, pô. E, de mais a mais, o natal não é o
aniversário do cabeludo lá da Bíblia? O
cara vivia no meio do deserto, galera! Onde já se viu pinheiro no Oriente
Médio? Helloooooooooouuuuu! Realiza!
Neste
momento você vai explicar a todas as crianças presentes que o papai noel NÃO
EXISTE. Conte, se dó nem piedade que é o papai e a mamãe que compram os
presentes. Se alguma criança chorar seja firme e diga: o mundo é cruel, é bom
ir se acostumando com isso, rapá. Ah, a propósito: o coelhinho da páscoa TAMBÉM NÃO EXISTE! que é uma invenção do
capitalismo e blá blá blá (vale dar uma corridinha na wikipédia – a mãe dos
burros- e buscar alguns conceitos
marxistas sobre o capitalismo).
Na hora de
distribuir os presentes – caso você ainda não tenha sido corrido porta afora
- não te micha: dê a cada um um cd
pirateado da internet. Diga que foi com carinho que pensou em cada um e que cada cd é personalizado. (é
óbvio que cada CD conterá seleções de punk rock e heavy metal... eu
recomendaria também incluir alguma coisa de Beasty Boys) Dê para as crianças
algo especial: Rap nacional... nada de MV Bill... mande Racionais MCs, pavilhão
nove, e as mais violentas do 509-E (aquela banda de presidiários do
Carandiru...)
Você pode
dar por encerrada a sua missão. No próximo ano, não olhe pra trás e vá passar o
seu natal na praia com os amigos.
