Antes que o ano acabe...

... eu gostaria de agradecer meus 2,2 leitores dessa biroska infecta
que deveria mudar seu nome pra "pet shop atirada às moscas"

Então, é hora de fazer um balanço geral e blá, blá, blá...
Meu ano foi uma bosta, nada deu certo... mi madre original abriu a cabeça
pra tirar um tumor... sobreviveu, sem seqüelas, ainda bem (com o apoio de uma
filha que cantava: sambalêlê tá doente, tá com a cabeça quebrada, sambalêlê
precisava é de umas boas palmadas...) então, se existe carma na terra, a véia
pagou o dela com juros e correções monetárias...
Bem, não foi o ano em que fiquei definitivamente bonita e gostosa: embora
no momento eu seja uma mulher ruiva e lisa (até a próxima lavada) não consegui
ainda perder os quilinhos (aqueles , da Samanta...)

Não foi o ano em que consegui um trabalho decente... continuo no mesmo bat
lugar, aturando o mesmo bat povo... (e, pior, ganhando a mesma bat
merreca)
Nosso filho, Luís Fernando, morreu. semana passada foi pras cucuia...
enfim, a prova definitiva de que a nossa filha Preta é assim como um
nortista: antes de tudo, um forte. E também prova definitiva de que eu não tenho
NENHUM talento pra porra da maternidade.

Enfim, de bom, restou que sobrevivemos, os amigos novos, os novos amigos, os
velhos amigos e os amigos velhos.

Então, galera, seguindo a tradição, lá vai um sincero desejo de um feliz 2009:
Aí, cambada, tudibom pra todo mundo: paz, amor, saúde, blá blá blá wiskas sachet, dinheiro no bolso, homi ticudo pras mina, mulé boa pros cabra, homi ticudo pros cabra que gostá di homi, mulé boa pras mina que gosta de mulé e ceva gelada pra todo mundo o ano inteiro.
E simbora todo mundo que atrás vem gente!

Una madre y su hija

De novo, novamente, una vez más, again
Eu vou falar de bicho.

Mi hija, a Preta. quase morta no banheiro na quinta-feira à noite
Achei que ia empacotar de vez.
Táqueospariu. corremos pra acordar o veterinário às 11 da
noite.
Injeção, diagnóstico de intoxicação por veneno de rato, palavras pouco
animadoras.
Minha bichinha ficou internada até o sábado à tardinha.
Chegando em casa... lá pelas quinhentas nos demos conta de que a bicha
tinha abortado.
Eram quatro gatinhos, só faltava formar patinhas trazeiras e olhinhos.
Estão no congelador, á espera da minha amiga bióloga ou do lixo. o quê chegar
primeiro.
Foram eles que salvaram a Preta da morte. Talvez, se não fossem eles a absorver o veneno junto com ela, a esta hora ela não estivesse agora deitada no meu colo enquanto digito.

Aí, nêgo véio entrou em surto: de agora em diante ela não vai mais andar na rua, é só dentro de casa, de preferência dentro do banheiro com uma câmera ligada na internet pra gente poder acessar de onde estiver...

Hum sei.

Passado o surto de nêgo véio tivemos uma conversa séria a respeito da
criação de nossa rebenta, e chegamos à conclusão que, depois de saltitar livre
leve e solta pelos telhados da vizinhança ao lado de seu amado, sentindo a brisa
lhe batendo no focinho, depois de conhecer a volúpia de esfregar-se na
terra e o cheiro da grama não conseguiríamos fazê-la conformar-se com um
cubículo dois por dois. Chegamos à conclusão de que confiaríamos na sorte. E que
não iríamos sacrificar a liberdade de nossa gata em prol de nossa
tranqüilidade
( e eu lamentei profundamente não ter tido uma mãe tão compreensiva)

Obama llama song

Tá atrasado, eu sei.

Pra comemorar Obama, teremos quatro anos.

Euzinha, filha da anistia e formada em datilografia nunca pensei que
viveria a tempo de ver um homem negro ocupando a Casa Branca.
Pois, contrariando as estatísticas, a astrologia, os prognósticos lá está ele e
cá estou eu. Rindo de faceira. Não que Obama seja a oitava maravilha do mundo. É
só mais um democrata... o que me deixa faceira é esse sentimento baixo de
revanche, muito comum a cucarachas e quejandos. Quem se criou vendo Mississipi
em Chamas, quem estudou sobre a KKK sabe o quanto os "irmãos do norte" são
filhos da puta com os "brotha"... enfim, galera, eu tô é achando ducaralho essa
galera ter que engolir um criolo na Casa Branca.
Bem, como isso aqui não é um blog sério, não tô comprometida com análises geopolíticas de profundidades eu vou brindá-los com duas grandes bobagens.
A bobagem n°1 é llama song, que você pode ouvir aqui: http://www.feanor.net/z0r/shock/LLAMAsongish.swf
E a bobagem n°2 é Obama llama song, que você pode ouvir aqui:
http://br.youtube.com/watch?v=oqXX6kuk_XQ

Bom pruveito procês!

É isso aí, macacada, este é o pirralho.
Ainda não me vi livre do bicho
Pra quem estiver precisando de tamborim pro carnaval ou quiser incrementar um churrasquinho é só me chamar que eu atendo. Com gosto!

Família ê, Família a, Família...

Papai, mamãe e filhinho!

A minha família felina não me dá grandes problemas.
è só manter limpa a
caixinha de areia, água e comida... pronto.
Ninguém faz chantagem emocional,
ninguém disputa onde vai ser a porra do
Natal.
A família felina é tudo de
bom: eles não encrencam com o meu cabelo, não
aporrinham pra eu mudar de
emprego.

antes eu dizia que na próxima encadernação viria homem... mudei de idéia:
na próxima, nego véio e eu já combinamos: seremos 2 hipopótamos plácidos e
apaixonados num pocinho de lama no meio da África.
Querem mais tranqüilidade? Não existe cabra mais susse do que a porra do
Hipopótamo: ele não tem predadores porque é grande pracarai, não é alvo de
caçadores pois não tem pelagem bonita ou marfim... E, como é vegetariano, não
precisa fazer aquela correria do inferno pra conquistar o seu almoço.. fica lá,
no pocinho de lama, abrindo bem a boca, fazendo hipopótamozinho... Vidão,
né?

Outro dia tava com uma amiga catando coisas na rede e achamos lá uma tabela
com o tempo médio de vida do bicharedo... o Hipopótamo é um dos mais longevos.
Essa galera aí que todo mundo acha bonito (tigre, leão, pantera, guepardo...)
tudo isso morre cedo. Aliás, é uma galera que tem uma vida muito estressante...
ninguém ali come do Buffet a quilo: todo mundo sua pra caralho o pão(?!) de cada
dia. O mesmo vale pra macacada... macacada só se fode: é presa dos felinos, é
caçada pelo homem, seu espaço diminui e macacada fica sem ter
comida...
Pra quem vier perguntar, por que diabos isso aqui virou o Animal
Planet a resposta vem a jato: porque o cerumano - como diz a impagável
Engraçadinha - tá um saco.
Sorte e saúde pra todos os animaisinhos da floresta. (impressaão
minha ou isso ficou meio viado? ah, deixa asssim)

Yes, nós temos bananas!

Passado o primeiro turno das eleições, escrevo desde Porto alegre com a
alma fresquinha e limpinha feito bumbum de bebê: Manuela candidata do PC do B
aliançado com o PPS (diga-se de passagem, uma alinaça que não trouxe nada de bom
pro PCdoB além de 30 dinheiros pra pagar a militância) vinha sendo apontada
pelas pesquisa$ como a canditada que iria pro segundo turno. Não foi. Sifudeu.
Bem feito. Não mandei o PCdoB vender a alma (e barato) pro diabo. Que isso sirva
de lição pro restante da esquerda na hora que pensar em fazer alianças
esdruxúlas.
Bem, essa foi a eleição da mulherada aqui Porto Alegre: Luciana Genro
(PSOL), a já malfalada Manuela (PCdoB) Maria do Rosário (PT). Parece quea
gauchada agora descobriu que mulher, além de ser melhor que égua, também
pensa. Isso é o Rio Grande, minha gente.

Bem, só que eu estou afim de falar de outras mulheres: as mulheres fruta...
gente, o quê é isso? virou quitanda é?

Vamos dar os devidos créditos nessa história toda: tudo começou há
uns anos atrás, quando, passando pro uma banca de revistas, me deparei com uma
chamada para as fotos de uma tal "dani Bananinha" não sei que apito apitava a
moça, mas essa foi a primeira mulher-fruta que tenho notícia... depois
vieram melancias, jacas, peras....
O quê eu percebo é que houve uma involução da coisa: alguém aí lembra que
antes das frutas, o sucesso era todo das "cachorras"? Ou seja: de animais,
passamos à fruta... péra lá que, daqui há pouco, pinta a "mulher basalto" ou
"mulher ametista". A indústria fonográfica será a nossa nova medusa:
nos transformará em pedra. que meda!

Casa bem abicharada

Lembro que, nos idos do milênio passado, no caminho de volta pra
casa, saindo do
colégio, a gurizada mais velha apavorava a gente da primeira
série apontando pra
uma casa abandonada na esquina da escola e dizendo que
era uma casa mal
assombrada. E ali testávamos nossa coragem de infantes
frente ao sobrenatural e
ao inexplicável. Lembro de um cabra macho, o terror
do primeiro ano, correr
batendo o pé na bunda assustado pelo barulho que um
inofensivo gato fizera
dentro da tal casa mal assombrada. Eu, de minha
parte, não tenho nenhum ato de
bravura pra contar daqueles dias: passava por
ali com um olho comprido de
curiosidade pra dentro das ruínas daquela velha
casa de esquina, mas jamais tive
coragem - como tinham os caras do 3° ano -
de entrar dentro da tal casa.
Devo confessar que jamais o tive. Enfim, desde
sempre, fui uma cagona de marca
maior com essas coisas do além.

Bem, lendas de casas mal assombradas fizeram parte de nossa infância no
subúrbio operário. Foram importantes no nosso autoconhecimento, na formação
do
nosso caráter e na alimentação dos nossos blogs no futuro.(fico
pensando nas pobres crianças que moram em
condomínios...)

Acontece que eu descobri que a minha casa é uma variante da casa mal
assombrada... calma, calma, não tem barulho de porta batendo ou correntes
arrastando. Os fenômenos aqui são outros: a nossa casa atrai bichos
esquisitos/malucos.
Vejamos: quando viemos pra cá, todos os gatos da vizinhança marcavam encontro debaixo da nossa
pitangueira: frajola, malhado e sem-perna (sim,
um
dos gatos não tinha a pata dianteira) eram presença constante nos
domínios de
nosso reino. Nunca nos importunaram (o mesmo não poderiam dizer
nossos
inquilinos: duas famílias de passarinhos que sublocaram o nosso
quiosque
com suas residências).

Bem, depois veio a Mel (a gata com a qual eu saí no tapa), depois a Preta que, na seqüência trouxe o seu amado, o Fidel -que acabou de passar por mim depois de ter filado uma bóia aqui em casa. Às vezes fica difícil manter o equilíbrio do eco-social-sistema: Preta nunca tolerou as lagartixas (sim, nossa casa era repleta de lagartixas) e insistia em transformá-las em seu tira-gosto matinal. As lagartixas foram embora, antes que eu pudesse transformar os maus hábitos alimentares de Preta, que , na falta de lagartixas, passou a se dedicar à caça de passarinhos (já foram 2...) e camundongos, os quais ela insiste em me presentear colocando-os no meio da sala)

A tartaruga Karina também passou maus bucados na mão(?) da Preta: curiosa pra danar, não deixava a pobre em paz.
Karina ficou hospedada em nossa casa durante uns 6 meses. Confesso que
sinto falta dela.

Agora temos o Luís Fernando, uma tartaruga menor
e menos eloqüente que Karina, mesmo assim, conta com todo o nosso amor.
Desde a semana retrasada, passamos a receber visitas regulares de dois cachorros da vizinhança. Uma aloprada cadela mestiça a
dalmata e um minúsculo e alucinado vira-latas preto. Eles entram aqui
fazendo
uma alaúza dos infernos e, quando eu vou botá-los pra foram, pulam
em mim e me
balançam o rabo. Nem mesmo a vassoura na minha mão impôs algum
respeito, nos
sem-noção da vizinhança.

Semana passada, faceira, navegando na internet, notei uma coisa saltitante
pela sala... qual a minha surpresa ao constatar que era um pequeno sapo (ou perereca, sei lá) que estava se refestelando pela
minha sala... o animal planet tá invadindo o meu cafofo!!!! Socorro!!!!

Só pra atualizar meus 2,2 leitores: preta deu à luz no dia 22. Agora ela é
mãe de um único filhote branquelo, enorme, feio pra caralho e que não gosta de
limpar atrás das orelhas. Semana que vem eu ponho uma foto do bichano aqui,
porque por enquanto o bichinho tá feio pra dedéu.

De novo, again, una vez mas

Aconteceu o que eu achei que não iria se repetir: Preta está grávida outra vez.
Grávida chega a ser um eufemismo: a gata tá estourando. Passando a mão na
barriga dela dá pra saber até a cor dos filhotes. Em breve, essa gazeta infecta
exibirá, orgulhosa, a foto dos rebentos.
O pai das crianças, foi adotado por
nós. De manhã cedo ele entra pedindo comida e á noite dorme no meu sofá. Baita
pilantra. Mas eu gosto dele. Como a Preta foi batizada pelo pai, esse foi
batizado por mim: Fidel. Sim, Fidel, em homenagem à Fidel Castro. Se ele fosse
mais novo chamaria Che.
Tô falando de gato pra não falar de política, ok?

Hoje à noite terá um debate no meu sindicato com os candidatos à prefeito de
Porto Alegre. Logo mais eu vou comprar um engov pra poder encarar o debate.
Temos uma esquerda toda divida em Porto. (e parte dela vendida, se coligou com o
PPS, que, recentemente, foi alugado pra um bando de pilantras do quilate de
Bussatto e Antônio Britto, velhos conhecidos nossos). No campo da direita,
também tem excrescências: um dos candidatos a vice-prefeito é musico de uma
banda pop fuleira (imaginem, um dos hits da banda é algo mais ou menos assim:
alô gatinha, eu sou careta, não vou buscar um baseado só pra comer sua... um
primor!)Resumo da ópera: essa eleição tá com cheiro de final dos tempos, de
apocalipse. Enfim, vou cuprir o meu dever de cidadã e vou no tal de debate pra
esculachar todo mundo!
Eu tô é pelo barraco. Sempre!

Tô voltando!

pode ir aramando o coreto
Preparando aquele feijão preto eu tô
voltando...

É isso mesmo!
Levanta, sacode a poeira e dá a volta por
cima!

Quando entrar setembro
E a boa nova andar nos
campos...

Bem, ainda não entrou setembro...

é agosto, mês do cachorro louco e meu inferno astral...
Sim, eu sou uma vaca louca com dor de dentes... vai encará?
E, o quê é pior: uma vaca louca com dor de dentes proleta que, volta e meia, se vê agredida pelo Otário eleitoral gratuito!
Gente, o quê é aquilo???!?!?!?
Tudo quanto é candidato a prefeito falando de segurança pública!
que raios, segurança pública é competência do Estado (ente da federação).
Municípios não tem competência legislativa ou executiva pra essa área.
Tá lá na constituição, eu não tô louca!
Só que a galera insiste em chamar o povo de burro.
Péra lá que eu vou passar uma temporada no iraque e volto em novembro!
Sorte e saúde (e paciência) pra todos!

:´{

Preguiça de atualizar isso aqui...

Nesse meio tempo perdi uma amiga querida. era outro luto. Glória se foi,
durante o sono, depois de trabalhar um dia inteiro comigo. 52 anos. deixou
filhos, netos, amigos e uma perplexidade enorme pra trás. No sábado, dia em
que
trabalhamos juntas, rimos juntas, falamos muita bobagem - como sempre
foi nosso
costume quando juntas - estava feliz. Dizem que, depois do
trabalho, saiu de
casa, visitou amigas, filhos e foi dormir tarde. não
acordou. Não tive coragem
de ir ao velório e ao enterro. Tristeza da porra.
E, que tempos são esses em que
ninguém te permite chorar. Não se pode mais
chorar a dor e a saudade de ter
perdido alguém pra indesejada das gentes.
Sempre tem um idiota pra te dizer que
não adianta chorar e blá blá... porra,
que saco.

Tava afim de ter coisas alegres pra contar. Não tenho. Ou talvez até tenha,
mas, ultimamente, não tenho conseguido ver muita graça em todas as pequenas
desgraças de onde sempre via o lado cômico. Acho que é o tempo. Acho que
esse
tempo tão grande convivendo com a miséria humana acabou por
me
brutalizar um pouco mais.

Enfim, essa é a vida.

Talvez, amanhã seja outro dia. Não sei. Sei que hoje estou aqui, sozinha
nessa casa de subúrbio acompanhada da gata, duas tartarugas e uma samambaia.
Todos os livros na estante, organizados de forma aleatória miscelânica lutam
bravamente contra o mofo que insiste em brotar das paredes. me contento em
contemplar o cinza do céu e sonhar com a mudança definitiva pra qualquer lugar
de um tal de país tropical abençoado por deus e bonito por natureza.

Bandidagem

Pouco antes de dormir, ouço no jornal da noite que Naji
Nahas tinha sido preso. ele e uma renca de gente. Acordei pensando que tinha
sonhado. Desde criança ouço o nome "naji nahas" envolvido em alguma falcatrua.
Na década de 90 lia sobre falcatruas de Daniel Dantas....
Acordo pela manhã e ligo o televisor. É real. A polícia
federal prendeu mesmo...

Bem, e aí a vaca da Míriam Leitão vem reclamar do "abuso" da PF
que veio de arma em punho "como se fosse prender bandidos armados nas ruas".
Leiturinha básica de discurso: na favela pode entrar cavirão, pode entrar
de arma em punho... em bairro de bacana, nem pensar. Ah, meu poupe. E não são
bandidos? Mi madre me ensinou que não há diferença entre roubar um tostão
ou um milhão.... agora, olhando o noticiário, constato, com tristeza, que as
lições de ética e moral de mi madre estavam erradas. Há uma grande diferença
sim. Se você roubar um tostão na periferia, vai preso, leva esculacho e puxa uma
cana forte num cadeião superlotado e imundo. Agora, se você roubar um milhão....
bem, aí é tratado por doutor, recorre à ONU (como o filho da puta do Cacciola) e
fica hospedado na carceragem da PF...

E aí eu fico pensando: quem é mais bandido? o
cara que rouba bolsa de velhinha no centro da cidade ou o camarada que ganha uma
grana milionária numa maracutaia de privatização das teles? Que lesa fundos de
pensão? Qual deles é de maior periculosidade pra sociedade?

E quanto tempo esses pulhas ficarão presos? O Noblat lançou um sorteio lá no blog dele. quem acertar leva um ipod.... bem que eu tô precisando de um... meu lance são 5 dias... alguém aí tem um palpite?

Agora, uma histórinha: um fulano, morava lá no
abrigo, me contou que puxou uma cana no presídio central. a história: "eu
tinha um primo que mexia com tráfico, e esse primo tinha uns camaradas que
faziam assalto. Bom, só que meu primo tava pedido pela polícia, e tinha se
mocosado lá nas bandas da Alameda*. Ele deixou tudo pra trás na Cruzeiro*, onde a
gente morava. Daí, um dia o cara me liga e pede pra eu fazer uma feição pra
ele: pegar uma mochila e levar lá pro novo mocó. Tava tudo certo, eu não
era fichado, tava até trabalhando... e meu primo precisava das armas, que ele já
tinha negociado elas pra fazer dinheiro, e o comprador ia buscar.
Peguei a mochilinha, botei nas costas e me fui. de
busão. tudo certo. Só que, quando eu tô chegando na bocada, pararam o
busão. blitz. desce todo mundo e revista....
Aí, acharam as armas na mochila. fui emplilhado em vários
artigos... puxei 3 anos de cana.

agora tirem as conclusões que quiserem.

* vilas populares de Porto Alegre

DE LUTO

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Este blog está de luto. Morreu um "dus meu". No sábado foi a última pessoa
com quem falei. E falei bobagem. Daquelas bobagens que a gente fala pro camarada
só pra pegar no pé, pra fazer rir. E ele riu. riu da minha bobagem, riu do nosso
infortúnio... E saiu arrastando seu corpo magro, seu grande nariz apontando pra
frente e seus olhos grandes, verdes e esbugalhados iluminando o corredor
empoeirado que levava até seu dormitório. Ele tinha alguns planos pro futuro. E
eu acreditava neles. Jorge, um brasileiro, um cara que amou, que talvez tenha
odiado muito alguém, um cara que vacilou, um cara foi responsa, um cara que
tomava até dois litros de cachaça num único dia, um cara que passava dias longe
da pinga, um cara que não tinha um puto tostão no bolso, morreu. Morreu numa
segunda-feira. Não teve obituário em jornal, nem padre pra encomendar seu corpo.
Não teve vela em igreja, nem gente chorando. Virou estatística no meu banco de
dados. Teve vaga numa cova rasa e liberou sua vaga no abrigo pra outro. A vida
contínua. E a fila anda.

Putaquepariu! não gosto quando meus guri morrem. Assim, não quero brincar mais!

uma nota deste mundo

No exato momento em que meus dedos débeis espancam o teclado frio, morre um velho em Cabul. Não, ele não foi vítima de nenhum morteiro, bomba, explosão. Mohamed morre de velho em seu leito, em sua casa humilde de periferia. Ao seu redor, filhos e netos.
Mohamed chama a todos nesse momento. Ao longe, o barulho de uma explosão. Mohamed já não sabe mais quantas guerras presenciou. Conta todos os fios brancos de sua barba e perde-se na conta de quantos conflitos, quantas mortes... Mohamed enfim chega a conclusão de que não foram várias guerras, e sim uma única e imemorial guerra, a mesma guerra, o mesmo negócio sujo. Os filhos acodem ao chamado do velho pai. Sua neta mais nova, ainda inocente das coisas deste mundo olha a tudo sem entender. Com sau voz fraca, Mohamed diz aos seus filhos:
Eu lhes chamei aqui pra fazer meu último pedido, e espero ser atendido.
- Sim pai
- Filhos, não morram antes de ficarem velhos.

Tá virando pet shop

Abro o computador essa manhã e uma notícia do Uol me chama a atenção: segundo a notícia, na China, dias antes de um terremoto em 1976, os animais começaram a apresentar um comportamento estranho: vaca e cavalos dando coices no nada, sapos abandonaram o epicentro do tremor, ratos e serpente abandoram suas tocas... e o povo? nem te ligo!

Cientistas afirmam que alguns animais tem maior sensibilidade a ondas sísmicas.
Há muitos anos atrás eu tinha ouvido falar que gatos também prevêem terremotos, que eles abandonam o local antes...

Bem, aí eu te pergunto: e o bicho homem? não somos animais também? Sim, somos. O bonito (meu chefe) tem uma teoria ótima: ele diz que nós dominamos o planeta não por mérito nosso, e sim por demérito dos demais animais. Eu explico: nós não temos garras afiadas como o leão, não somos velozes como os guepardos, não somos fortes como o elefante, não somos altos como a girafa... nossos filhotes são a coisa mais inútil da face da terra (observe: qualquer mamífero vagabundo, quando já não sai andando de dentro da mãe, no máximo em 3 dias já caminha, já explora o mundo... um filhote humano leva quase um ano pra dar os seus primeiros passos...)
Bem, e aí eu te pergunto outra vez: porque raios um animal vagabundo e xexelento como o hommo sapiens sapiens (que nem sempre é sapiens, diga-se de passagem) consegue dominar o mundo? hein? hein?

Sei não... começo a duvidar quando dizem que a natureza é sábia...

Sumiço

Meus queridos 2,2 leitores... sumi porque fiquei sem internet... fiquei sem internet porque esquecemos - nego véio e eu - que pra ter bunda larga tem que pagar... maldita empresa de telefonia.

Enfrentamos mais uma prova da nossa vida a 3 (nego véio, eu e nossa FF [filha felina]): a primeira noite do bêbe doente.
Sim, Preta adoeceu. Começou com um espirro simples, achei até que fosse alergia ao nosso novo perfume... mas o espirro persistiu e ontem a bichinha queimava em febre... alguém aí já tentou dar um quarto de paracetamol pra um gato? não? tentem, é uma experiência transcendental. Começa já na hora de achar o comprimido. vaguei pela casa atrás da caixa de medicamentos. não tava na caixa de medicamentos, tava no meio dos CDs (acho que foi obra do nego véio, quando eu passei uns 5 dias ouvindo o mesmo cd do cordel do fogo encantado). Bem, resgatado do limbo o comprimido, é hora de parti-lo para poder dar ao felino.
Partir um comprimido é uma tarefa simples, certo? errado. Tente fazer isso com uma faca de serrinha e depois me conte o resultado. Bem, agora a parte mais difícil: convencer a gata de que ele TEM que engolir o comprimido.

A coisa começa assim: você segura a bichana e diz: filhinha da mamãe, toma memédinho, toma!

- miauuuuuuu (se contorcendo)

- Vem, filha, toma memédio (segurando a gata e tentando abrir a boca da bicha)

- miauuuuuuuuuullll (serrando os dentes e se contorcendo)

- Filha duma puta, toma essa porra desse comprimido, caralho!

Nessas horas, é sempre bom a presença de um pai equilibrado que te ajuda a segurar a bichana e te lembra que animais são seres irracionais...
O mais incrível dessa história toda é que nego véio e eu saímos dessa empreitada sem NENHUM arranhão. dá pra acreditar?

O problema é quando esse mesmo pai equilibrado, tem a genial idéia de "já que ela tá dodói, ela pode dormir no quarto com a gente, né?

Né amor, mó idéia de jerico a sua. a cada espirro da gata os dois pulavam. E, o que era pior: ranho de gato no meu lençól. Meu instinto materno foi pras pícas e a gata pro cafofo.

E a ida ao veterinário?

com a gata queimando em febre chama táxi, vai no veterinário...
Tira a gata de dentro da caixinha e, a primeira coisa que o pediátra faz é enfiar um pusta termomêtro no fió da gata! Caralho, agora, toda a vez que ela entrar na caixinha e sair de casa vai associar com o fato de ter tomado no cu. Pobre da minha filha. Além de tomar no fió teve que tomar injeção.
Se alguém aí tiver rindo da minha cara por conta de toda essa história da Preta, fiquem bem à vontade. isso, riam, podem rir... mas o dia em que vocês tiverem uma gatinha espirrando e ranhentiando a casa inteira vão se lembrar de mim

CHOCOLATE NO BEIRA-RIO

Quebrou a máquina de secar gremista!
Dia frio?
Que touca que nada, o negócio é CHOCOLATE!
INTER:8 JUVENTUDE:1
Agora, todo mundo batendo cabeça pro novo campeão gaúcho!

Mundo insano

Vou parar de ver o noticiário!
Não dá mais pra mim, chega!

Pára o mundo que eu tô decendo na próxima estação.

Olha, há uns 15 anos que eu venho ameaçando largar tudo e ir viver no meio do mato, comendo frutinha, dormindo em árvore e... bem, se não for agora, não vai ser nunca. Porque, a cada dia que passa a humanidade me dá provas concretas de sua inviabilidade, ignomínia e estupidez. Padres Mary Popins, pais abusadores, policiais corruptos, presidente falando merda e ... táquepariu, que mais falta acontecer?
Pra mim, a maior besteira feita pelo ser humano foi descer da porra da árvore e inventar a civilização. A civlização nada tem de civilizada. A história tá aí pra provar o quanto somos cruéis. Vocês querem exemplos? Então la´vai, vou desfiar um rosário de desgraças:

Esparta: recém nascidos com algum problema físico eram jogados do alto de um penhasco. Motivo: não vamos alimentar aquele que não poderá ser um bom guerreiro.

América Central - a civilização Maia, uma vez por ano, realizava um ritual chamado "guerra em flor". uma espécie de paint bol entre amigos, só que mais radical: quem perdia, virava sacrifício humano pra um deus lá maluco da cobra emplumada (Tô com preguiça de catar o nome do Deus, joga no google e te vira)Motivo: crença religiosa.

Roma: criam felinos meigos que atendem pelo nome de leões, só que não alimentam os bichanos. Aí, jogam eles numa arena, junto com um cristão magricelo. o leão come o cristão. E continua com fome. (e ninguém defende os animaiszinhos)Motivo: yeah! é divertido (eu gostaria de ter escrito isso em latim).

Cruzadas: Cristãos muito piedosos saem da Europa rumo ao Oriente pra espalhar a palavra de Deus. Levam consigo aríetes, espadas e punhais. Quando encontram os infiéis abrem combate. Saqueiam cidades, estupram mulheres, matam crianças. Motivo: Trazer do Oriente quinquilharias pra vender nas feiras européias e ganhar um bom dinheiro. Cá entre nós, um motivo cristão pra caralho.

Alemanha, décadas de 30/40 - Um sujeito mau humorado e doido comanda o país com mão de ferro. Ele não gosta de judeus, de negros (sim, há negros na Alemanha), de ciganos, de alemães comunistas, de deficientes físicos e de homossexuais. Aí o cabra manda toda a essa gente pra campos de concentração, onde eles servem de mão de obra escrava e de cobaias pra experiências bizarras. Anos depois os judeus dizem que foram só eles as vítimas e criam um estado fratricida no Orente Médio, mas essa é outra história. Motivo: achar um inimigo comum e fazer guerra.

EUA: dois jovens entram numa escola, atiram nos colegas, nos professores, matam geral e depois se matam. Motivo: tédio? capitalismo selvagem? diarréia na vó do badanha?

Agora, digam aqui pra mim: é comum entre os animais fazerem guerra e sairem matando seus pares? quantos leões vocês conhecem que gastaram horas de seu tempo e saúde bolando uma arma de destruição em massa?
Vão pensando nisso e me digam se a humanidade é ou não é uma praga que se espalhou por todo o planeta?

Agora me dão licença que eu vou alimentar a gata e a tartaruga!

Eu te considero... azar o seu!

Minha fralda tá suja. Tô toda coco!
Tudo porque alguém fez uma puta besteira, e eu tô com vergonha pela pessoa.
Sim, uma das piores coisas da boa educação que a senhora minha mãe me deu é essa porra de sentir vergonha pelas cagadas alheias. Isso é uma droga.
Agora, tem outra coisa que é horrível: é uma bosta ser meu amigo.
Amigo meu não tem direito de ser filho da puta
Amigo meu não pode - em hipótese alguma - sacanear alguém.
Amigo meu não tem direito nem de jogar lixo na rua.
E nem precisa ser tão meu amigo assim... basta ser alguém que eu minimamente tenha alguma consideração. Me tomo de emputecimento. Talvez Freud explique, mas eu cheguei a conclusão de que sou implacável com as pessoas que gosto. Já cheguei a cortar relações com amigos de muuuuuito tempo por conta de uma grosseria que o sujeito cometeu com uma pessoa que eu mal conhecia. Por que raios eu não consigo ser mais complacente com os meus amigos?
O engraçado é que, com relação às pessoas que eu não gosto, sempre acho uma explicação e até alguma desculpa pra suas mancadas...
Enfim,em breve vou ter que encarar uma pessoa que gosto e que fez merda... e eu tô tão puta, mas tão puta, que tenho até medo de chegar perto da pessoa e... fazer uma merda maior ainda.
Torçam pra que meu espírito de justiceira e defensora dos frascos e dos comprimidos seja aplacado pelo antialérgico!

Os segredos da cidade

Um dia qualquer. Problemas pra resolver, horários pra cumprir e lá estou eu andando apressada pelas ruas da minha cidade. Apressada e furiosa, pra ser honesta.
Logo que desembarco no centro da cidade, um sujeito maltrapilho e magro, grita, agita os braços e sapateia na calçada. Exatamente aquilo que eu tinha vontade de fazer. Era só um mendigo, um deserdado, um excluído, um pedinte sem documento, sem dinheiro e sem dignidade. Um ser transparente pra maior parte das pessoas. E lá estava ele a expressar sua raiva ou o seu contentamento – vá lá saber! – da forma que eu, cidadã, trabalhadora, eleitora, consumidora, pagadora de impostos não tive capacidade pra fazer.

Então, fazem com que eu pipoque de guichê em guichê dentro da agência bancária (só porque eu tenho bunda grande e cabelo arrepiado tão pensando que eu sou peteca?) e nada se resolve. Outro problema, outro caminho. Desta vez ouço tambor e chocalho. A curiosidade faz com que eu apresse o passo. Pra minha surpresa é uma cerimônia indígena. Meninos guaranis tocam tambores e chocalhos pra que as meninas dancem seu passo monocórdio e sem graça. Eles tem na faixa dos 14-16 anos, as meninas, que são em quatro, terão, no máximo, 9 anos. Não sei do que se trata, sinto tristeza e alegria ao vê-los dançando em meio a balbúrdia de sexta-feira no centro da cidade.

Mais pressa e mais problemas. Prevendo que meu emputecimento fará com que eu esgane o primeiro que se atravessar na minha frente, no caminho tomo um pouco do meu elixir:
Araqueto. Araqueto é uma arara azul de metro e meio. Mascote de pet shop. Paro pra bater um papo com ele. Arara, arara, arara. Balançamos a cabeça um pro outro, Araqueto abre as asas pra mim e eu abro os braços pra ele. Hei, quer lugar melhor pra creditar um primata do que numa pet shop? Rumo ao ponto de ônibus uma figura longílinea, alta e negra vem em minha direção. Bonito ele. Terá no máximo 25 anos anos, usa uma miniblusa verde musgo (ou seria verde sujo?) e doma sua juba com uma bandana também sujinha. Distribui sorrisos e acenos aos passantes. Muito requebrado, pára na minha frente e, sorrindo, pergunta/afirma: todas as pessoas tem seu valor, né moça?!
Respondo que sim. E sigo meu caminho. Então era isso, ao fim e ao cabo, as grandes revelações estão nas pequenas coisas. E a vida (ou Deus, Alá, Javé, Krshna, seja lá o que for) escolhe os mensageiros mais inusitados para as grandes verdades.

RUMO AO CENTENÁRIO

Meu time faz, hoje, 99 anos.
Festa na floresta!

festa no "planeta dos macacos" que é como, pejorativamente, uma galerinha tricolor chama o monumental GIGANTE DA BEIRA RIO!
Sem problemas, como diz a musiquinha que cantam na geral:

"me leva que eu vou sonho meu

A mulher do gremista

Macacada já comeu"

Já avisei que essa é uma budega infecta, uma gazeta marrom caganeira.
quem quiser um post sério e informativo sobre O MAIOR TIME DO SUL DO BRASIL passa lá no Milton Ribeiro e dá uma olhada.
Perá lá que já vai o link:
http://opensadorselvagem.org/blog/miltonribeiro/99-anos-hoje/

Amigos, dilúvios

Voltei! Na verdade, vim aqui só pra contar vantagem: babem, ontem foi dia de reunião de blogueiros em Porto Alegre. O sacripanta do Marconi Leal veio pra cá pra trazer o dilúvio, mas, mesmo assim, contrariando as expectativas, o engarrafamento e as previsões do apocalipse estávamos todos lá( Jens, Milton Ribeiro & Claudia, Marconi e sua amada Patrícia; Nego véio chegou depois) no boteco do Natalício (um boteco esquizofrênico que serve um bolinho de bacalhau quase honesto e uma coxinha de galinha anabolizada) pra rir bastante e trocar elogios sinceros (alguns sinceros até demais, como o do final da noite em que Jens foi elogiado pela sua boa forma aos 102 anos)
Prometi que não ia contar que Jens e Marconi foram juntos ao banheiro. Prometi que não ia publicar coisas impublicáveis... não insistam que eu não vou ficar fazendo fuxico aqui, dizendo que Milton e Jens instigaram Patrícia a destruir seu belo casamento levando Marconi ao litoral gaúcho. Não, não vou intrigar dessa maneira baixa. Nem vou tecer comentário maldosos a respeito da quantidade de birita consumida, afinal de contas, eu sou uma mulher de classe, porra. E já aviso de antemão: o maledicente do Jens vai publicar uma série de inverdades lá naquela sua toca infecta. Não acreditem em nada do que ele disser: eu não comi tudo aquilo!
Agora o ponto baixo da noite: a blogueira bocaberta aqui não comprou pilhas pra máquina fotográfica e fica o dito pelo não dito. Não há nenhum registro da noite (eu perdi de tirar uma foto da maior reunião de narizes (sic) dos últimos 10 anos).
Enfim, depois de deliberarmos sobre a paz mundial, os rumos do futebol pós socrático e alguma maledicência, nos despedimos todos com promessas de nova reunião sabe-se lá quando.

Amigos, amigas, o tédio e sapatos novos

O amigo Jens, lá da Toca do Jens, me deu de presente um selinho. "blog show de bola". Claro que eu não mereço, mas claro que eu vou colar aqui porque foi o Jens que me deu e porque eu não gosto de contrariar os amigos. Tá aqui "o coiso"

Bem, e eu tenho que recomendar o selo, né? Então lá vai: Engraçadinha, Marconi Leal, Sou pára-raio de doido, Sheherazade, Espalitando o dente, e Bostamcity são os meus indicados.

Esta foi uma semana atípica. Passei longe dos véio feio e me meti no meio de um bando de mulé estressada feia. Pra quem não sabe ainda, trabalho num abrigo pra moradores de rua. Então, essa semana tivemos um curso na PUC. Aí, juntaram num auditório pequeno umas 400 pessoas. Todas da área da Assistência Social. Numa panorâmica rápida, dá pra ver o seguinte:
Muita mulher. Das 400 pessoas, 390 eram mulheres. Dos 10 homens que havia, juntando todos, não saia um.

Mulheres estressadas. Todas. E muito feias. Sem exceção. E aí vem o tostines: nós somos feias porque somos estressadas ou nós somos estressadas porque somos feias?

Então, no último dia o quê era pra ser um grupo de discussão apontando possibilidades, soluções e caminhos possíveis quase se transformou numa sessão lamúrias. Juntaram numa sala umas 50 mulheres pra "expor seus pontos de vista"Se tem uma coisa que não se deve fazer nesse mundo é colocar muita mulher junta. Dá merda. Sempre, dá merda. Agora, pior do que juntar muita mulher é juntá-las e mandá-las falar. Porra, mulher fala pra caralho. Se deixar, passam dias e dias só falando sem se alimentarem e sem dormirem. E aí chega um sujeito e diz que aquele bando de mulher estressada e feia (me incluo nessa)fosse pra uma sala discutir. O tal professor que cometeu a essa temeridade ainda fazia a linha "sou democrático e todos aqui tem voz". Me fudi!

Táquepariu. eu tinha vontade de fugir. sair correndo e gritando: "mamãe, eu faço engenharia" ou qualquer bobagem do genêro. Aí o tal profe democrático disse que a discussão seria gerenciada por nós mesmos. E eu pensando: esse fiadaspú quer que a gente fique nessa porra dessa sala por toda a eternidade. Pra tornar o suplício menor, aceitei coordenar a discussão. Bem, aí baixou o Stálin em mim, fomos o grupo que acabou primeiro e, acho, consegui angariar mais alguns desafetos na minha lista. Humpf. Pelo menos poupei os meus ouvidos de muita besteira, porque, afinal de contas Meu ouvido não é penico. Antes que alguém pergunte: eu sou misógina sim (e leio o amansa) e quem não gostou que coma menos ou ponha açúcar.

Bem, mas nem só de desgraça é composta a vida. Nessa semana tive a chance de rever amigas queridas que há tempos não via.
E também a chance de estar mais cedo em casa pra dar atenção pra minha filha felina. Eu não sei porque raios essa caralha dessa gata é completamente alucinada. Agora ela quer destruir a minha sala e insiste (sem nenhuma noção do perigo) em afiar as unhas nos meus vinis. Entre matar a gata e trocar os discos de lugar, fui na segunda opção.

Aff, considerando meu mau humor crônico e minha falta de assunto tô pensando em dar um tempo nessa gazeta infecta. Agora que estragou a cafeteira e a detetização venceu vou ter que batalhar uns trocados pra arrumar isso aqui. Talvez eu volte!

Mulher, futebol e...

"Desgosto de ser mulher
Sangrar e arder de dor
desde que sou
Uma menina"

Nhá, me atire a primeira pedra a feminista ferrenha que, entre cólicas escravagistas, não sibilou (gostaram dessa? quentinha do aurélio) EU QUERO UM TICO!
Tico, pênis, caralho, chamem como quiserem. a maior invenção da natureza depois do controle remoto e a pipoca de microondas (ops, essas não foram invenções da natureza?)Enfim, pra quem não sabe o que é eu explico: é aquele coisa que se homem não tivesse, eu não dava nem bom dia.

Voltando à vaca fria: neguinho vai vir em 8 de março chafurdar meu saco desejando feliz dia da mulher... não tem felicidade nenhuma tá relembrando que num 8 de março dos anos milioitocentos centenas de operárias morriam queimadas numa fábrica em Nova York, EUA. sim, na terra da liberdade, em pleno século XIX mulheres queimadas como as bruxas na inquisição.
feliz isso? Ah, feliz dia da mulher o caralho. Queria mesmo era ter nascido macho, ticudo e cheio da gaita... pra quê?
Ora, pra virar uma bicha louquíssima e dar muito, ora!

Sábado o Internacional - maior time do sul do Brasil - abriu seus portões graciosamente para as mulheres. Tá certo que era jogo de gauchão, que o time conta o qual o Inter jogava já tinha levado um vareio na partida anteior... mas, surpreendentemente o estádio estava CHEIO. LOTADO atrolhado de gente. E querem saber mais: em nenhum momento eu ou minhas amigas fomos importunadas por nenhum engraçadinho. Prova de que colorado, além de entender de futebol, entende de mulher também.

Bem, mas eu só estou falando isso porque tive uma alumiação! Uma visão do futuro, um clarecimento. Deixa só eu explicar: umas 3 fileiras atrás de nós havia um ser de, no máximo, um metro de altura. e 3 metros e meio de língua. As gurias o apelidaram de "piá do inferno", eu me referia a ele com xodó da tia... o guri não parva de xingar: Filho da pUUUUUUUUUUUUtAAAAAAAAAAA! Chuta essa bola ô pau no cUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! (Assim mesmo, com todos os "us" e "as" que essas expressões tem direito no estádio lotado). Quando olhei pra trás e vi aquela carinha redonda e meiga pensei: caralho, ele xinga mais que eu! Caralho! eu tô vendo o meu futuro: uma cruza da mulé estressada com o nêgo véio seria exatamente isso! Tô pesquisando a possibilidade de fazer laqueadura.

Urubus vegetarianos

E os hipopótamos insones repousam largos sob a sombra dos girassóis.
Girassól gira pra te ver dançar, tal qual fez com Sá Marina¹.

E quem veio me chamar? quem me chama de um fast food no Senegal* e pergunta que horas são em Tókio?*

Há quem diga que los petit févre², alucinados pelos subúrbios de Paris estão encantados com uma nova luz... tal qual a luz de Buenos Aires, tal qual a luz de las locas Madres que hasta hoy clamam por justícia y libertad.

Y vamos ao rocío, cantar la plenitude e a felicidade. E no entanto a gente corre na BR 3³... nenhum foguete pelo espaço. E quantos de vocês? quantos de vocês andaram a bordo de los fabulosos Cadillacs?¹¹

Enquanto meus dedos espancam o teclado lagartixas brincam sobre o sol.

Uma gata novamente no cio e meu genro doido rondando minha insônia.
Novamente a redução das taxas de nicotina, das taxas de juros, as taxas, as taxas...
A taxa de luz, de água, de esgoto
a permissão pra nascer e a permissão pra sorrir²².E deus, este caloteiro, nunca pagou ninguém.

Se o diabo é o pai do rock³³, quem é a mãe? Não é santa, né?

Então Melhor seria ser filho da puta.

1- Sá Marina - música de Wilson Simonal

2- título de rap francês da banda IAM

3- BR 3 - sucesso de Tony Tornado na década de 70

11- Banda da rock argentina(?)

22- trecho de Deus lhe pague - Chico Buarque

33- Música de Raul Seixas

** - ver Manu Chau e Amadou et Marrian.

Não digam que eu não avisei: bundear pelo you tube prejudica a saúde do cabra.

Sem inspiração

Tô sem inspiração!

E que inspiração poderia ter eu que já há quase um mês me debato entre vassouras e panelas, tentando dar alguma ordem no barraco? Nenhuma, ora pois.
Essa vida de dona de casa tá me matando. E, o que é pior: não tenho o menor talento pra coisa. Depois de meia hora passando roupa larguei tudo e vim bundear na internte. A samambaia, coitada, quase morta, porque só vê água quando eu lembro (ou seja: de vez em nunca) a gata tá histérica - não aguenta mais me ver batateando pela casa de um lado pro outro. Acho que qualquer dia ela vai dizer: mamãe, juntei uns alicates e vou cair na BR...

E por falar em catar uns alicates e cair na BR, outro dia reunimos o clube da luluzinha e, depois de falar muito mal da vida alheia, (hehehe) ficamos relembrando os tempos da facul... chegamos a conclusão que minha mana (que não é minha irmã) tínhamos vindo de Woodstok a pé. E passado um tempinho na Nicarágua jogando granada em mercenário. Cheguei em casa e dei uma olhada em umas fotografias... coisa de louco. Até hoje fico me perguntando se não foi o avançado grau de miopia do nego véio que fez ele ficar comigo lá nos idos de 1999 (putz, nosso amor remonta ao MILÊNIO passado)

Depois de toda essa abobrinha só me resta presenteá-los com a filosofia precisa e imprescindível de Aparício Torelly:

"é preferível dois galos no terreiro do que um na testa."

Repúblicas

... e o Fidel, gente? Caramba, renunciou. Tô honestamente preocupada com o futuro da ilha, com a possibilidade daqueles filhos da puta de Miami voltarem pra transformar Cuba no que era antes da Revolução: um grande bordel americano.

Adoro ver o povo falar mal de Cuba. Adoro ver nego dizer que é uma ditadura... é uma ditadura onde ninguém morre de fome, onde garis, médicos, advogados andam no mesmo ônibus velho... "ah, mas as pessoas não tem acesso a bens de consumo..." Não, não tem mesmo. Agora, me diga só uma coisa: se você vivesse num mundo sem câmera digital, sem ipode, sem roupinhas de grife... isso lhe causaria uma hipossuficiência cardiovascular crônica? Não, né, sua anta, até porque até 10, 15 anos atrás nós todos vivíamos sem tudo isso e ninguém morreu. Essas tralhas tecnológicas servem pra quê? Pra gente gastar no cartão de crédito e ficar devendo. Aí, você deve e fica preocupado. ficando preocupado não dorme direito. não dormindo direito não tem disposição. não tendo disposição, não consegue dar umazinha na nega véia. Prestenção, macacada, que eu vou falar só uma vez: o capEtalismo é broxante!"Ah, mas as pessoas tem que ter o direito de se expressarem". Pras pica o direito de expressão. Meus vizinhos tem o direito de se expressarem e passam o dia ouvindo funk e kely key. Então, minha vontade é transformar minha quadra numa república totalitária comunista satanogayzista e comandá-la com mão de ferro. Trabalhos forçados pra quem forçar os vizinhos a ouvir sertanejo. Degredo pra quem atacar de música gaudéria. Chibatadas em praça pública aporrinhar o saco com hinos de louvor. E paredón pra quem for flagrado com Cds de funk proibidão ou da Banda Calypso.

"Ah, que horror, você não respeita as pessoas"... não, não respeito não. Mau gosto tinha que pagar mais imposto.
"ah, mas em Cuba também deve ter esse tipo de coisa"... problema deles, eu não tô lá pra ter que ouvir. kuakuakuakuakua! Bem, mas o causo é que por aquelas bandas eu não me emputeceria tanto pensando que tem nego morrendo de fome enquanto outros ganham uma pá de dinheiro pra fazer merda. ou vai me dizer que não tem uma porrada de gente ganhando uma pá de dinheiro pra fazer merda? VAmos enfileirar aí: filhos de breganejos, "pagodeiros" de cabelo descolorido, moças(?) de 40 anos que insistem em ser rainha dos baixinhos... enfim, a lista vai longe, e, como deu pra notar, meu mau humor tá grande e eu tô sem saco pra enumerar.
Vou tomar uma cuba libre e volto no dia em que tiver melhor!

Arriba!

Feliz aniversário envelheço na cidade

... enquanto a chuva se derrama densa e fria sobre a cidade cá estou, guardada entre livros, recordações, cafeína e nicotina. Os dedos espancam o teclado com fúria num balé insano que, nem sei como, foi se desenvolvendo ao longo dos anos!
Salam Mohamed! é a voz dos almuadéns chamando para reza, do alto dos minaretes do e-mule. Salam mohamed. E sinto a alma perdida sob um pé de tâmaras, pisando a areia áspera do deserto. Asaleico aleikun. Quantos véus? com quantos véus uma mulher cobre a sua angústia e a sua solidão? Quantos véus uma mulher usa pra encobrir que seu tempo é curto?

Salam mohamed. Agora correndo entre os damascos, buscando água no poço pra dar para as cabras. Voltar pra casa, preparar o pão e o tabule. Buscar manjericão no mercado! Chukran.

SEguir a caravana através da Europa... estabelecer-me sob os olivais à beira do Mediterraneo e passar a cozinhar frutos do mar. Reinventar minha dança. Tomar posse desta nova terra pelo golpear vigoroso dos tacões no soalho de madeira. Ganhar flores. Ir até o mercado de Granada. no olvidar lo que pasó! Y llorar el amor que se fue.

Sentir nos quadris e nos pés as reminiscências de ancestrais e tambores. Sentir nos braços e no peito lamento de dores e lutas antigas e o toque da benguela me chamou, eu vou, vou jogar capoeira eu vou.

Quem prestar um pouco de atenção no som e na história verá que todos os tambores de Àfrica e Àsia e Mediterrâneo tem uma conexão cultural, sentimental e mística - por que não - muito forte. Estamos todos envoltos na batida que remete a amores perdidos, lá muerte, um Deus que pode se chamar Alá, Oxalá, Deus mesmo...

Enfim, é isso que dá baixar um monte de música no e-mule botar tudo no mesmo arquivo e cuidar de um monte de bicho numa casa no subúrbio. A gente fica meio pirada da batatinha!

Chiquita bacana lá da martinica...

Nego véio e eu passamos o carnaval em família. Toda a família do nego véio resolveu se juntar na praia (se é que dá pra dizer que no Rio Grande do Sul tem praia) pra fazer churrasco e tomar trago.
Pular carnaval? Nããããããoooo, isso não passava pela cabeça de nego véio's family.
A minha salvação foi a minha concú(nhada) que, assim como eu, não dispensa uma batucada.

Então, depois de muita briga, ameaças, agressões físicas e pedidos de divórcio conseguimos arrastar nego véio e seu mano pra procurarmos uma batucada.
Não vou falar da ginga e da malemolência de nego véio e seu mano. Não fica bem pixar a família em público.
(e como há uns 8 anos que eu ameaço me divorciar no carnaval tenho que pegar leve...)

Então eu vou é falar mal de todo mundo: a batucada comendo e o povo parado. Eu disse PARADO olhando.
Quando chegamos tinha umas 200 pessoas. 5 negas dançavam: eu minha concú e mais 3.
Se o mundo dependesse da energia gerada pelo carnaval gaúcho viveríamos um apagão eterno.
E aí eu pergunto: não é uma puta de uma injustiça dizer que São Paulo é o túmulo do samba?

De volta ao nosso lar, doce lar, descobrimos todos bem: os gatinhos, a tartaruga e a samambaia sobreviveram à nossa ausência.Agora que nossa casa agora virou um mini-zoo estou pensando em pedir credenciamento no IBAMA pra atuar como unidade de preservação e no próximo carnaval monto o bloco do "deixa o bicho"... acho que a tartaruga vai evoluir melhor na avenida que certos alguéns.

Comunicado urgente

Atenção pessoas, não entrem em pânico. Não é necessário pânico!
no entanto, estejam atentos: o mundo será dominado pelas PIRIGUETES.
Sim, senhoras e senhores, as piriguetes estão se reproduzindo de maneira rápida e descontrolada e, em breve, serão maioria no planeta (ou pelo menos cá por estas bandas). Há uma conspiração global (!) para o desenvolvimento desta espécie.
Tão duvidando?
Então tá!
Depois não digam que eu não avisei.

EStava eu ontem no meu PRIMEIRO DIA DE FÉRIAS no centro da cidade resolvendo uns galhos (e gastando nos lochinha dos turquinha) quando me dei conta estava cercada de piriguetes. Piriguetes loiras, morenas, altas, baixas, magras, gordas, novas, não tão novas... mulheres de todas as idades vestidas como piranhas. Daí parei e pensei: ora, que diabos? sou eu que estou careteando ou o mundo tá perdendo a noção? Porque diabos todas elas insistem em colocar um piercing no umbigo, uma mini-blusa e uma calça colante? é simpatia? é alguma receita nova pra atrair saúde e dinheiro?
E não fosse eu obrigada a ver, diariamente, a minha própria baranguice, agora sou obrigada a ver a baranguice alheia? Sim, por que, cá entre nós, tem umas piriguetes soltas por aí que vou te dizer...
E eu não falo só de meninas novinhas não: mulheres na faixa dos 30, 35 adotaram o modelito e saem por aí faceiras com seus filhos e suas celulites a tira-colo... e eu mereço ver isso?

Acho que não!

Bem, então eu tava animada e precisava comprar umas roupinhas... taqueospariu! Só tem coisa pra piriguete. blusinha piriguete, calça piriguete, saia piriguete... caraio, eu só queria uma blusinha que não deixasse toda a minha barangagem à mostra. REsumo da ópera: 3 horas entrando e saindo de loja.

Hoje, 2 de fevereiro, dia de Iemanjá!
Odomiô, minha mãe! que a senhora leve em suas águas todo o mal e toda a guerra, toda a ganância e todo o desamor. Axé pra todo mundo!

falta um e tem mais 7

Falta única e tão somente um dia pras minhas merecidas férias.
Não deu certo parar de fumar... hoje fumei feito chaminé... Também, o universo tem conspirado: lá pelas tantas toca o telefone e a criatura pergunta: aí é do canil municipal? a resposta que eu dei qual foi?

a) au au au!

b) só as cachorra úts úts...

c)é sim. quer mandar a tua mãe pra cá?

d)olha, aqui tem galinha, tem veado, tem uma vaca louca que sou eu tem cachorro também...

e) não, senhor, o senhor discou errado.

Quem pensou na opção "a" quase acertou! No entanto, como funcionária zelosa e ciente de meus deveres tive que conter a língua e ir de alternativa "e" mesmo.
Aí, uma amiga querida (e totalmente sem noção) vai sair de férias e não tinha onde deixar a samambaia e a TARTARUGA - os filhos ela vai levar junto. (parenteses enormes: essa amiga além de 3 filhos tem uma tartaruga, uma meia dúzia de ramsters, uma cadela (arg)poodle tudo dentro de um apartamento... não é caso de internação?)
Bem, como nesse ano não vou sair pra lugar nenhum, cá trouxe eu a tartaruga e a samambaia.

E agora eu tô de cabelo em pé. Karina - a tartaruga - é um ser totalmente na paz, meus gatos não incomodam e a samambaia... bem, ela tá lá, faceira na entrada da maloca. O causo é que, há 3 anos atrás, quando nego véio e eu viemos pra cá éramos somente nós dois, sem preocupações, sem horários e sem NENHUMA RESPONSABILIDADE além de amar um ao outro... e agora há 7 alminhas sob nossos cuidados. Putz, agora me dei conta que isso é um número cabalístico. Caralho!!!!! Gente, então quer dizer que amadurecer é encher o porta-malas cada vez que se vai pra algum lugar? Sim, porque , se por acaso nego véio tiver alforria (ops, alguma folga) do trampo seremos ele, eu, uma tartaruga, uma gata... vai parecer mais uma trupe mambembe do que um casal saindo pra passear!
Neste exato momento todas as portas da casa estão abertas e tenho os QUATRO SERES MAIS FOFOS DO MUNDO passeando serelepes pela casa.
Ainda não descobriram Karina (que tá escondida atrás da geladeira) mas já descobriram o pote da água da mãe e ignoram solenemente o fato de que não se deve passear em cima do pote de ração (isso que eu chamo de maus modos à mesa). Pela manhã tivemos um animado campeonato de vale tudo: Júnior versus Lindinha; Enfezado versus Brancão. O legal foi que o campeonato obedeceu à divisão por categorias: fofinhos leves e fofinhos peso pesado.(sim, eles já tem nome)Júnior foi o primeiro a nascer e é o menor de todos. Aliás, Júnior foi o primeiro em tudo: primeiro a abrir o olho, primeiro a andar... e é também o meu preferido.
Ah, vocês querem ver fotos das crianças? nhá, esperem o próximo post.

As maravilhas do you tube

Gente, ontem o dia foi de vagabundagem grossa por aqui.
como tô me recuperando de uns pontinhos de uma microcirurgia, nada de grandes faxinas, então passei o dia bundeando no seu tubo. Confesso que até um tempo atrás eu achava o seu tubo uma grande bobagem.... bem, só que eu comecei a descobir coisas maravilhosas que iam desde desenhos da pantera cor-de-rosa até documentários sobre a origem do mundo.
Bem, ontem, totalmente por acaso, descobri uma banda chamada PEDRA LETÌCIA. Não me perguntem porque da porra do nome, não faço idéia - acho que nem eles mesmos. E uma banda de Goiania, que lembra um pouco o premeditando o breque (alguém aí lembra do premê?) são um pouco menos escrachados...
Depois encontrei uns esquetes de stand up muito engraçados (stand up é aquele lance que o cara fica num palco sozinho falando merda pro povo rir... é uma tradição americana, mas tem uma galera muito boa fazendo isso no Brasil. Destaque para o Clube da Comédia e o Terça insana... por falar em Terça Insana, saibam que o "eu fico puto" foi inspirado na minha pessoa hahahuahaauhauahauahauhau
Dentre os gringos tem um cara que usa bonecos... não sei o nome do cara, mas "Achmed, o terrorista morto" é uma pérola do politicamente incorreto.
Ah, vocês querem os vídeos? Vão ficar querendo, cambada de vagabundo, vou botar os links aqui e vocês que se virem:

Pedra Letícia:

http://br.youtube.com/watch?v=NQwWEt58g0k href="http://

http://br.youtube.com/watch?v=YSdKBAo5A38&feature=related -">

http://br.youtube.com/watch?v=YSdKBAo5A38&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=MXHU1xziHYI&feature=related - como nossos pais nos aguentam?

Achmed, the deat terrorist:

http://br.youtube.com/watch?v=MXHU1xziHYI&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=3mpMI3tVrao&feature=related - linda canção natalina: Jingle Bombs!

Viu, galera, um post inteiro sem falar de gatos... mas já que vocês perguntaram, ontem o júnior (o primeiro a nascer) saiu da caixinha e deu banda pela casa... (porra, tô vendo o dia que alguém vai mandar eu parar de falar em gato hehehe)

que porra é essa?

Olá, pessoas, tudo bom? Essa sou eu, a Preta. Nesse dia, estava muuuuuito grávida.

Bem, como eu ia dizendo, essa foto foi tirada no Natal e no dia primeiro de janeiro o ano novo me trouxe vida nova... melhor dizendo: quatro vidinhas novas


São os meus filhotinhos! Eles são amados, lindos (ao contrário do que a mulé estressada andou dizendo aqui, eles são as coisinhas mais lindas da face da terra), serelepes e parecidinhos com o pai. Sim, são todos muito parecidos com o pai, menos o brancão que saiu preto e branco como eu... faz a linha cinema mudo, muito charmoso. Ah, e essa foto foi tirada hoje, dia 24... portanto, eles já tem 24 dias.
Acontece que o nego véio e a mulé estressada dizem que temos que arranjar um lar pra eles. Um lugar onde eles sejam amados, cuidados e bem alimentados como eu sou aqui (psiu, não contem pra ninguém, mas quando não tem ninguém olhando a mulé estressada me enche de carinho e de mimo... ela tem feito o mesmo com os meus filhotes) Bem, como o nego véio (outro psiu: nego véio é muito gente boa. hoje passou a tarde inteira cuidando dos guris pra eu poder dar uma voltinha no sol) e a mulé estressada dizem que "com esse bando de gato a gente vai à falência" resolveram fazer esse anúncio pra dizer: DOAMOS GATINHOS FOFOS E QUERIDOS PRA PESSOAS CUIDADOSAS E AMOROSAS. E então, alguém se habilita?

Contando os dias

Os bichanos já têm 17 dias. E faltam 15 dias pras minhas férias. Só 15!
Estão menos feios, é bem verdade. Antes pareciam uma cruza de cruz-credo com o chupa cabra... hoje, são só uns filhotes de deus-me-livre.
Nego véio implica comigo, dizendo que eu me meto demais nos cuidados da Preta com seus filhotes, "tá tudo escrito no código genético dela, amor, ela sabe o quê fazer..." Porra, acontece que esqueceram de copiar um monte de página nesse tal de código genético da minha filha... caramba, nunca vi mãe mais desnaturada nesse mundo: deita em cima dos pestinhas, sai com 2, 3 dependurado nas tetas pra dar banda pela casa, se isola dentro do armário e deixa os pestes sozinhos... se não sou eu, a avó zelósa, já tinham virado mini-tamborins faz tempo.
E eu tô com preguiça de postar fotos nessa imundície de blog.

O causo é que a TV aberta anda tão ruim, tão ruim, mas tão ruim que outro dia o que de "menos pior" havia era um programa da Igreja Pentecostal do sétimo dígito... quase me converti.

E o pobre só sifu... quando eu pensei que com o fim da CPMF ia ficar divertido o negócio, vem a porra da ióefi...

Ceninha urbana: dois pirralhos, na faixa dos 15-17 anos. Esperando o buzão, os dois fofocavam:

- Cara, tu viu aquela mina que o R... pegou no ano novo?

- Vi, uma loirinha?

- é... véio, tinha 30 anos!!!! kuaaaaaaaa! R... o terror da geriatria

- kuaaaaaaaaaaaaa! escondam suas avós que ele vem chegando kuaaaaaaaaaa

Depois, quando a gente caga a pau dois filhos da puta desse quilate vem nego citar o tal de ECA e defender os direitos da Criança e do Adolescente! humpf. Deixa estar que roguei uma praga tão forte, mas tão forte que eles vão passar o ano fazendo justiça com as próprias mãos, se é que vocês entendem.
E por hoje é só, pessoal!

Um cara bem humorado

Basta uma mulher passar algum tempo sem namorado e as amigas e amigos já começam a querer bancar o cupido. E isso acaba rendendo os encontros mais improváveis da face da terra. Amigos e amigas simplesmente não tem critério algum e julgam uns aos outros com os melhores olhos possíveis. Então, amiga solteira, em sua homenagem, algumas observações acerca desse fenômeno:

Quando seus amigos lhe convidarem pra um happy hour pra lhe apresentar um sujeito, a primeira pergunta que a gente faz, qual é? Claro que é: ele é bonito?
Bem, se lhe disserem que ele "é um cara bem humorado" fudeu! Um

cara bem humorado

é tudo de bom, mas não adianta te fazer rir pra logo em seguida te fazer chorar por ser feio como a peste... (ah, pras pica esse papo de beleza interior... como diz um amigo meu: meu pau é cego, não tem como avaliar beleza interior...)De toda a forma, o happy hour pode render boas risadas e vai que o cara bem humorado tenha, sei lá, umas mãos de acordo com o teu feitiche? Quem não arrisca...

Bem, não rolando com o cara bem humorado, tentam te empurrar pro cara que é um baita ser humano... amiga, foge. Mas foge pra longe, faz plástica, muda de nome pra nunca mais te acharem. O último cara que era uma baita ser humano' era tão feio, mas tão feio, mas tão feio que até a mãe manteve ele de máscara até os.... 18 anos. Quando nego diz que "fulano é um baita ser humano" pode tá dizendo duas coisas: o cabra tem 1,90m de altura por um e meio de largura (o que é quase um Shrek) ou... que simplesmente o cara é feio como o cão chupando manga de meia amarela atrás da porta e não tem nada de excepcional que o faça interessante...

Ah, tem tembém o cara que é simpático. Caralhos alados. o simpático... esquece, amiga, vai por sua conta pra caçada. E sozinha.
Quando olho pros filhotes da Preta, agora com 10 dias fico pensando em como "vendê-los" pras amigas... tá certo que, a cada dia que passa, eles vem ficando menos feios, com mais cara de gatos... mas, minha honestidade não deixa dizer que eles são lindos... só consigo dizer que, pô, eles são "um baita ser humano".
Tô com preguiça de baixar a foto dos bichano agora... quando eles abrirem os olhos mostro pra vocês os pestes.

Ano novo, vida nova

Então galera, depois de duas semanas dando pau meu dignissímo PC voltou à vida.
Aproveito pra agradecer todos os caloroso desejos de feliz natal e feliz ano novo que todos mandaram. E pra desejar pra todo mundo um 2008 de muita alegria (eu disse ALEGRIA e não alergia), amor, paz, saúde, sucesso e grana.
Bem, pra mim o ano começou com vida nova. Lembram da Preta? Pois bem, Preta aguardou que voltássemos da viagem de ano novo e, no dia primeiro de janeiro, lá pelas 23 horas, botou no mundo os quatro bichinhos mais feios que eu já vi na face da terra. Tá duvidando? então olha isso:



Bem, então, galera, saíram 3 boludinhos e uma gatinha. coisinhas muito feias, pareciam mais ratos que gatos. Preta sofria tentando colocá-los nesse mundo cão, eu chorava (é foda confessar, mas eu chorava vendo minhha bichinha sofrer) e nego véio tentava acalmar as duas... sim, é isso mesmo, o parto teve platéia. Só não foi filmado porque eu não tive coragem de filmar o sofrimento da minha gatinha. E sim também: eu sou uma criatura completamente descompensada (o primeiro gatinho que saiu era tão feio, mas tão feio, mas tão feio que eu queria botar pra dentro de volta dizendo que ainda não tava pronto).ah, apesar de feios pra danar os bichinhos são simpáticos e amorosos. Mais alguma pergunta?
Ah, sim: eu sou avó. Tá podem começar as gracinhas, podem me chamar de vovózinha... quer saber? Tô até gostando de ser avó dessas quatro coisinhas horrendas que a Preta insiste em defender como se fosse sua própria vida.
E querem saber do que mais? Olha, até passou pela minha cabeça alguma coisa sobre o sentido da existência, nossa função no universo, a finitude da criatura... essa porra toda que a tal de maternidade desperta. Tomei uma birita e passou a porra toda.
Então é isso, macacada, ano novo, vida nova... eu avó aos 30... sorte, saúde e sucesso pra todos nós!