- Gazeta Mundo C�o -

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Bom depois da apresentação calorosa e algumas mensagens ameaçadoras de minha colega de mundo cão resolvi mostrar a cara e iniciar minha participação neste blog. Achei que seria de bom tom (essa é ótima!) fazer uma breve apresentação. Bem meu nome é aquele que aparece após o posted by aí embaixo. Falo ingleis e portugueis e sou loira com cabelos pintados de preto. Embora só tenha 24 anos, tenho dois filhos lindos a Angela, uma adolescente de 50 anos carinhosamente chamada por mim de mãe, e o Rafael, um lindo bebê de 27 anos que dorme comigo todas as noites. Minha maior diversão é achar conspirações neoliberais no Jornal Nacional e na ZHMentira. Minha especialidade é passar o dia escrevendo memorandos de, no mínimo, 04 páginas que são, provavelmente, jogados fora por meus "superiores" e fazer cara de mau, o q faz com que as pessoas sintam medo de mim. Para terminar esse blá blá blá e mostrar que realmente estou disposta a dar a cara p/ bater segue aí a lista TOP 5 dos segredos mais macabros da minha pessoa:
1- Tenho uma bermuda de surfista de uma marca famosa;
2- Já tive o cabelo igual ao da Miriam Leitão;
3- Fiz dois anos e catequese e 01 aula de crisma (o suficiente p/ descobrir q minha alma é pagã)
4 - Sou formada em jornalismo, mas, por princípios, nunca pisei em uma redação.
5- Adoro fazer listas

eleições, malandragens, saco cheio e desafinadas

******* eleição no Rio Grande do Sul é festa na granja: o Galo Missioneiro versus a Perua Tucana ******

Tô sem saco pra escrever... aliás, tô sem saco pra
nada. Camaradinha meu tá preocupado porque perdeu uma jóia de família... o Ido
perdeu o anel... alguém aí tá com o anel do Ido? (putz essa é horrível... eu
avisei, tô sem saco...)

Testemunhas de Jeová vieram me oferecer a
palavra do senhor. sorri, agradeci e fiz sinal com a mão próxima à orelha pra dizer: sou
surda!
(melhor que dizer que não
conheço o cara e num vi brigainhuma.) Gente, funciona que é uma beleza. Em 10
segundos eu me livrei das malas!

Ninguém me
perguntou, mas e daí? Tô desafinando na frente do
PC:

" Morena dos olhos d'água/ tira os teus olhos do mar

Vem ver que a vida ainda vale o sorriso que eu tenho pra lhe dar
O seu homem foi embora/

Prometendo voltar já/

Mas as ondas não tem hora morena/

de partir ou de voltar/

Tá bom, tá bom, não tá inteira a letra... é só a
segunda parte.... é que se eu cantar a primeira eu lembro de Suíte dos
Pescadores e aí... aí bate a saudade de um tempo passado, tenores e
bbarítonos impossíveis, eu lembro que não sou contralto.... ufa, até
porque, tô mais pra "Morena de Angola do que pra olhos d'água

Reunião de Pa(u)ta na Cidade Baixa

Bem, ontem encontrei as amiguinhas pra uma cervejinha (que se transformou em água mineral e refri daieti (argh, isso é contra a minha religião).

Bom, o saldo da noite foi: muita fofoca, um isqueiro roubado (por mim- foi mal, Clarissa!) e... tchan tchan tchan tchan: MAIS DUAS PORRA LOUCAS VÃO INTEGRAR A REDAÇÃO DESTA GAZETA INFECTA.
É isso aí, galera, em breve, Clarissa e Mirela estarão escrevendo aqui também.
São gurias gente boa, bem humoradas e inteligentes (ah, e não são tão desbocadas quanto eu, o que, seguramente, vai elevar o nível deste blogue chechelento (ou seria xexelento?)
Já passei as senhas todas pra elas que, ao contrário desta anta vestida que vos escreve agora, manjam um monte de interneti e computadores em geral e vão encher isso aqui de linques, figurinhas (é templeite o nome das porra das figurinha, né?)
Bom, agora tá na hora de eu ser educada né?


Clarissa e Mirela, amigonas amadas, é com muito prazer que a Gazeta Mundo Cão as recebe! Não vejo a hora de contar com suas letrinhas por aqui pra abrilhantar esse blogue. Sejam bem vindas, amigas!

(Tá, e quando é que vocês vão começar a escrever, porra? Vão fazer cú doce por quanto tempo ainda? Vem logo, meu!)

Extrato bancário, rango de mamãe, e o imenso vazio

Sim, hoje tirei meu extrato. E, claro, dei chilique na frente do caixa eletrônico: PUTA QUE PARIU! É MUITO MÊS PRA POUCO SALÁRIO!
Não, eu não estou reclamando do meu salário: estou reclamando do fiadaspúúú que inventou um mês com 30 dias! Se o mês tivesse 15, 16 dias... pô, aí era beleza pura! eu podia comer o mês inteiro, ajeitar o pixain no salão umas 3 ou 4 vezes... no ano!
Mas não! tinham que inventar esses meses com 30, 31 dias!
Isso tem que mudar!
(Hei, Tô pensando em me candidatar nas próximas eleições com a seguinte plataforma: Não é você que ganha pouco! o Mês é que é muito longo! Vote em mim para um mês de 15 dias!)
Bem, hoje teve rango de mamãe de novo...
E sim, minha mente repousa no mais absoluto vazio. Num tem nada que preste aqui dentro!

Ah, eu queria agradecer a todo mundo que vem perdendo seu tempo comentando nessa gazeta infecta,( eu fico supercontente com todos os comentários de todos vocês, -ui, tô quase ficando meiga -ó cambada de sacripanta!) e avisar que estou providenciando a detetização do lugar. em breve não teremos mais baratas, e uma máquina de cafezinho virá pra fazer a alegria dos gazeteiros! Quero avisar também que, assim que eu curar a distensão muscular que adquiri pagando os serviços profissionais do nego véio, mais linques pintarão aí do lado(sim, teve uns que ficaram de fora, mil peidões aí, já já eu corrijo isso). Hei, alguém aí tem um gelol pra me emprestar?

"Enquanto saltitantes rinocerontes passeiam pela sala de tua utopia agonizante, nosso riso de ontem, enfeita a estante dos descrentes" - Se alguém encontrar algum sentido pra isso, por favor, avisem meu psiquiatra! ele quer me internaaaaaaaaaarrrrr!

(Ah, antes que me perguntem: a neguinha aí de cima é uma pintura do Di Cavalcanti e o nome dela é Abigail)

Iupiiiiiiiiiiii! agora com linque!

Ameacei botar garoto de programa na jogada... aí nego véio sentiu o cotoco e colocou os linques de todo mundo pra mim, ' de grátis' (ou nem tão de grátis, parece que durante uns três dias terei de ser sua escrava sexual e ainda fazer AQUELE macarrão que leva 2 horas pra ficar pronto e fz a maior sujeira na cozinha... tudo bem, valeu a pena)
Se eu sumir, já sabem: nego véio me amarrou com cordinhas roxas na cama ou eu tô pendurada em algum lustre heheheheeh!

Lúcio, Sandro, Daniel

Dias quentes, noites frias. Pouca vodka na geladeira.... uma lagartixa morta na entrada da minha casa... oh, home, sweet home. Meu inglês macarrônico... gastei tudo no pink floyd.
Sinos de uma catedral distante. E eu penso nela, em seus tênis all star surrados e a mini saia preta. Provas de amor e pouca grana. Meus 20 anos de boy thas... thas o quê? Ah, que se foda a MPB! então é isso aí: nenhuma possibilidade de voltar àquela vida boa um telefonema, um par de coxas e... tudo perdidode colher jaboticabas maduras, depois do futebol na chuva. Então .
Minha vida por uma resposta, minha mãe cobrando compromisso e bom emprego... que me importa, sua boca torta.
Minha musa, minha lira, minha louca lagartixa.
A última vez que matei um homem tinha nas mãos um joystick.
A Mata Atlântica cintilante de vagalumes, teu sorriso louco, banhado de lágrimas... nossas pernas tortas de cachaça, rock n'roll e desejos pela estradinha de terra.... tuas mãos a lavar roupas na beira do riacho... Luiz Melodia dando o tom... onde foram parar meus sapatos?
Agora eu tenho um terno! Agora sou um cara enternado!
Me internem num hospício, chamem a polícia, a interpol, a cia e o caralho, que eu quero confessar: vamos lá, eu confesso: roubei a última bolachinha recheada do saquinho e fugi na contramão.

(Caramba, mi madre colocou algum tempero estranho no carreteiro)

É véio, é grande, e é mau humorado!

Avisei já de cara. Tô sem saco de postar e resolvi requentar esse troço que escrevi em maio.
O nome original do 'coiso' é FIM DO MUNDO... quem quiser ver o original, vai lá no arquivo... má num vale a pena, esse ficou mais bonitinho.



FIM DO MUNDO




Mas nossos filhos serão mutantes Queria tudo como era antes O céu nunca mais vai brilhar Aqui dentro do abrigo nuclear” - Replicantes

Então é isso , os homens vão se despedindo lentamente da mãe terra e cedendo o domínio às baratas. Foi assim que aconteceu. Por ironia do destino ou justiça poética os primeiros a serem expulsos foram os filhos da grande águia da América do Norte. Foi divertido ver pela TV a grande maçã ser comida pelas baratas... las cucarachas... (maçã, baratas, entenderam a brincadeira? Não? É, eu sei que não teve graça. Mas como diz o ditado, pimenta no c... alheio é refresco). Como eu dia dizendo, tava divertido. Ver pela TV os gringos apavorados, correndo feito baratas tontas pelas ruas (baratas tontas... sacaram? É não teve graça de novo, sorry) e as imagens do metrô? Lembram das imagens do metrô? Quem poderia esquecer aquela mulher obesa sapateando sobre milhares de baratas pra defender sua coca-cola?! Bem, eu nunca pensei que a coisa fosse adiante, mas foi. Quando apareceram as imagens de Paris invadida pelas baratas eu chorei. Tá, sentimentalismo idiota, pode ser. Mas pus Edit Piaf na vitrola e chorei. Igualité, Fraternité, Egalité, et baraté. Merdé. Quando chegaram as primeiras imagens do Louvre coberto de baratas... tive pena do cinegrafista que, desesperado ia gritando a cada obra devorada. Baratas filhas da puta, foram direto até a Vitória de Samotrácia... Tomei os últimos 4 diazepans da caixa e continuei olhando, hipnotizada, desesperada... depois foi a Monalisa. Quando as baratas cobriram a Monalisa eu entendi tudo. Acabou. O último bastião do Ocidente, tantas teses, tantas suposições... o gênio de Da Vinci coberto pelos insetos do esgoto... era o nosso fim.

Eu soube ali que não teríamos escapatória. Desliguei a TV e fui pra rua. De coturnos, que eu não sou trouxa, né? Aí o bicho pegou. Todo mundo fugindo pra beira da praia, acreditavam que no mar elas não sobreviveriam.... O que ninguém avisou pro povo é que no esgoto que é o litoral do Rio Grande do Sul só barata mesmo pra sobreviver e se sentir bem. Elas tomaram conta de Imbé, Atlântida, Torres, Tramandaí,... soube mais tarde que foi muito engraçado, as madames de Atlântida se bronzeando entre as baratas, houve algumas que morreram ali mesmo, síncope nervosa, chilique, piripaque. Ataque de pelanca! E eu? Bom, nessa altura do campeonato o caos já tinha se instalado... entrei num supermercado, de coturno, camuflagem e iniciei um saque. Sim, fui eu que comecei o grande saque. Se me orgulho disso? Não sei ao certo, mas eu sabia de uma coisa: Se eu vou morrer que seja esperneando. Entrei no supermercado, baixei toda a prateleira de inseticidas mais comidas enlatadas e bebidas destiladas.... SIM, EU TINHA UM PLANO! Saí dali e fui até um depósito de gás, deixando atrás de mim uma nuvem de donas de casa insandecidas, brigando por toalhas de banho e sacos de arroz dentro do supermercado. Esvaziei 2 garrafas de uísque... (hum, nada com um 12 anos... e cawboy, que uísque com gelo pra mim é xixi) Enchi de querosene.. ah, há quanto tempo eu não fazia um coquetel molotov... saudades dos loucos anos 80... entretanto, agora não se tratava de piquete, era sobrevivência mesmo. Com ou sem pregos? Hum, uns preguinhos não fazem mal dentro de um coquetel molotov... sempre cai bem, um preguinho tá pro molotv como a cereja tá pro Martini... Hehehe. Catei mais garrafas e em menos de 1 hora tinha 20 coquetéis molotvs... Fui obrigada a esvaziar mais uma garrafa – desta vez de vodca – pra ter mais coquetel... E aí o resto vocês viram pela TV... a sucessão de postos Esso que foram pelos ares... gente, era coisa muito linda de se ver! Cablum. Ao todo foram 15... aí me pegaram... deviam me agradecer, o fogo purifica, se algum daqueles idiotas se desse ao trabalho de verificar veriam que no perímetro das explosões não havia nenhuma puta barata. Mas não, os imbecis de farda não se deram ao trabalho de verificar, me algemaram e me jogaram num camburão... putz e eles me tiraram os isqueiros e os fósforos, me deixaram sem fogo. Filhos da puta Aí veio toda aquela palhaçada, imprensa, psiquiatra, sociólogo, âncora de telejornal... cada um falando uma besteira maior que a outra. Todos cobertos de baratas. Vocês não viram?

kuaaaaaaaaa!

Pô, eu achei que a exelentíssima senhora minha progenitora seria lembrada pelo post abaixo... mas só dois sacaram o trocadalho do carilho... meus amiguinhos são muuuuuuito inocentes!

ó vida, ó céus, ó azar

Todo mundo de feriadão e meu chefe (o bonito) me engatou no sábado.
E eu tô puta, tô cuspindo marimbondo.
Deixa estar, que na domingueira vou fazer um churras... opa, mas pintou uma dúvida: se eu comprar 15 kg de carne dá pra 20 comer?

sorte e saúde (ou: ninguém me perguntou, mas eu respondo mesmo assim!)

Ninguém me perguntou até agora, não sei se passou despercebido, ou se todo mundo já entendeu. Sempre que comento em outro blog me despeço desejando sorte e saúde.
Uai, poderia dizer "aquele abraço", "abração" , "até mais ver", "chute nas canela"(sic).. mas não, desejo sempre sorte e saúde.
Ora, porque nesse mundo cão no qual habitamos é preciso uma medida de sorte pra sair todos os dias de casa e, no meio do caminho, não sofrer nenhum acidente de trânsito, não achar nenhuma bala no meio dos peitos, não sofrer nehum outro tipo de violência.
É preciso uma boa medida de sorte pra encontrar um emprego, pro seu chefe não estar atacado, pra sua vaga no estacionamento não estar ocupada, pra não perder o buzão (justo quando se está atrasado)
É preciso uma boa medida de sorte pra encontrar um grande amor (eu, que sempre almejei "a sorte de um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida" sei o quanto penei até nego véio entrar na minha vida).
É preciso uma boa medida de sorte pra ter filhos saudáveis, outra boa medida de sorte pra que eles não abram um insuportável berreiro no primeiro dia da escolinha.
É preciso uma boa medida de sorte pra que sua sogra não apareça num sábado, às nove da madrugada, dizendo que vai ficar até domingo... (nesses casos eu sou contra o desarmamento hehehe)
É preciso uma boa medida de sorte pro seu PC não dar pau justo no dia da entrega daquela monografia, ou daquele relatório...
E saúde, bem, isso é fundamental, né galera.
Então, é isso, desejo a todos os meus amigos que, no meio de sua batalha diária, seus esforços sejam coroados pela deusa da fortuna.
E que tenham muita saúde pra aproveitarem as coisas maravilhosas que esse mundo cão volta e meia nos proporciona.
E eu vou parando por aqui que isso não é blogzinho cor de rosa pra ficar de mensagenzinha melosa... além do mais, lá do outro lado do mundo tem uns neguinho amarelo de zóio puxado abrindo uns fiofó na terra pra enfiar bomba atômica dentro... daqui há pouco Bushinho e Mrs Condolências Rice vão inventar mais uma porra duma guerrinha (ou não, porque naqueles cafundó não tem petróleo).
Aff, quase que eu descambei. Então era isso.
SORTE E SAÚDE PRA TODOS!

Promessas (não cumpridas) de campanha

Eu tinha prometido pra mim mesma fazer regime, entrar numa academia (e seguir por mais de um mês puxando ferro) parar de fumar, organizar o cafofo, e não falar de eleições nessa budega infecta que é a Gazeta Mundo Cão.... Bueno, já que não fiz regime, não, não e não também... o que que custa falar de eleições, né?
Pois é, ontem teve lavação de roupa suja (ops) debate, na Band.
Até onde eu vi (tá bom, me chicoteia, eu dormi no final) o Geraldo chuchu sem sal Alckmin apanhou feio do Lulalelé.
Aliás, Lula, com um atraso de meses, começou a puxar o fio da meada e dizer o que deveria ter sido dito há muito tempo: não foi o PT o inventor da bandalheira e da roubalheira. Muito antes dos barbudinhos o PSDB já fazia escola nessa área... e como tinha uma maioria (comprada) no congresso nenhuma CPI foi instalada no I e no II Tucanato.
Gostei de ver o chuchu sem sal tentando ser homem e falar grosso... ai, santa, assim eu quase acredito.

Já disse isso em alguns lugares, mas agora vou gritar em alto e bom som pra todo mundo ouvir: se a eleição fosse hoje, entre o capeta e o PSDB, eu votava no capeta. Ah, antes que algum engraçadinho fiadaspú venha me zoar, deixa comigo: entre o caPeTa e o PSDB, eu voto no caPeTa.

É primavera

Está aberta a temporada de paranóia feminina para perder peso e dar um trato na lataria pra entrar nos bikinis do verão que se aproxima.
Haja granola pra segurar essa galera.
Eu tô entre aderir ao islamismo (vou botar uma burka pra cobrir meu corpo dos olhares indiscretos e maledicentes das outras mulheres que ficam procurando celulite nas irmãs) e apelar pra bruxaria.
Vai depender de quanto custa a burka.... vou me atirar no que ficar mais barato.
(ser proleta é soda)
olha só: uma postagem inteira sem falar palavrão!!! que ducaralho!

Blogueira casada procura garoto de programa...

Para colocar links de blogs amigos no seu blog pretinho básico.
E também para alterar a apresentação do blog colocando figurinhas bonitinhas... sabe cumé, nego véio prometeu e não fez... vou ter que apelar pra profissional...
Interessados deixem recado que mando e-milho...
Pagamento em fichinhas do Banco Imobiliário!

Se o Tom Jobim usasse PC

É pau


É vírus


É o fim do programa


O começo do drama

É o turbo Pascal

Diz que falta um login

Não me mostra onde é

E já trava no fim

É dois, é três, é um 486

É comando ilegal

Essa merda bloqueia

É um erro e trava

É um disco mordido

HD lotado

Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

É a promessa de vídeo

Escondendo um trojan

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só o comentário.

É ping, é pong

O meu micro me chuta

O scan não retira

O vírus filho da puta

O Windows não entra

E nem volta pro DOS

Não funciona o reset

Me detona a voz

É abort, é retray

Disco mal formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem tinta m

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias

Já foi pro beleléu.
É um erro fatal

Recebi essa bobagem pelo orkut e achei engraçadinho... pra contrabalançar a minha onda ranzinza resolvi postar aqui! Vamos lá, todo mundo cantando : é pau é vírus...

Paulista é igual a camarão!

Passei meses resistindo.
Não escrevi sobre eleições!
Ah, mas foram eles que começaram! E agora que me aguentem!
Ontem, acompanhando a apuração pela TV quase não pude crer: Maluf foi eleito o deputado federal com o maior número de votos no estado de São PAulo.
E é por isso que eu venho aqui gritar: PAULISTA É IGUAL A CAMARÃO: TEM MERDA NA CABEÇA!
Pô, não bastasse o fato de não ser um povo, e sim uma praga branca que invade o litoral nordestino no verão entrando ruidosamente nos lugares e pedindo 2 pastel e um chopps, os caras ainda elegem o Maluf????!!!
Diz pra mim: dá ou não vontade de jogar uma bomba na Av. Paulista?
Há quantos anos o senhor Paulo Rouba Mas Faz Maluf vem sanguessugando a política brasileira?
Quando estava no sétimo mês de gravidez mi madre fez uma eco.... e deu pra ver perfeitamente a minha boquinha se mexendo.... eu dizia: O MALUF É UM FILHO DA PUTA!
Esse FILHO DA PUTA foi conivente com a ditadura militar, com a morte, a tortura, o seqüestro... não houve um ano em que este infeliz não se envolvesse em escândalo... é cada povo tem o que merece!

ATENÇÃO, ATENÇÃO, CONVOCAÇÃO GERAL:

• Paulistas que votaraam em Maluf: estão todos convocados a comparecerem aqui, de calças arriadas, para que eu lhes chute a bunda - tavez chute o saco junto, depende do meu mau humor!
• Paulistas que NÃO votaram em Maluf mas que ficaram muito putos com a generalização e a piadinha de mal gosto: entrem na fila pra me baterem, já tem uma pá de nêgo querendo coçar o meu brim, vocês não são os primeiros
• Brasileiros e brasileiras de todos os cantos do Brasil que acham que eu sou preconceituosa e bairrista: esperem eu contar a piada do negão português aleijado que casou com um viado pensando que era uma gorda baranga. E entrem no fim da fila pra me bater!
• Brasileiros e brasileiras de todos os estados - inclusive de São Paulo, pois eu acredito que alguma vida inteligente há de sobreviver por lá - que, assim como eu, estão à beira de um ataque de pelanca: reunião aqui em casa: tragam pólvora ou qualquer outro tipo de explosivo
• Malufistas que estejam afim de me processar: lembrem-se: eu chamei o sr, Paulo Maluf de FILHO DA PUTA 2 vezes apenas!