como cagar no mato em 5 lições

Pessoas queridas, cá estou eu, de novo, una vez más, again de volta a esta gazeta infecta. O New York Times me despediu, o Le Mond me mandou andar então só me resta o lar, doce, lar.
O motivo de eu ter sido dispensada?  humpf, vejam vocês: esses gringos da porra vetaram uma matéria importantíssima de utilidade pública. Bem, como aqui a Editora Chefe Toda Poderosa sou EU, terei o prazer de brindar-lhes com o vasto conhecimento que adquiri ao longo dos meus belos 33 anos. Apreciem!

Como cagar no mato em 5 lições




O ideal é que você não cague no mato, mas, se você está acampando ou fazendo uma trilha e aquela sensação de urubu beliscando a cueca vier, você, inevitavelmente, vai cagar no mato.

1- sua higiêne:

Então, você levou papel higiênico, certo? não? bem, isso não é motivo pra desespero ou marcas de freada. Basta que você aplique seus conhecimentos de botânica avançada e procure folhas que possam lhe valer.... bem, você não tem avançado conhecimentos de botânica, não se desespere, aí vai a dica:

Procure folhas largas e de boa textura. Isso, naturalmente, excluí avencas e sabambaias, que, embora tenham boa textura, farão com que você, inevitavelmente, suje os dedos.

Caso não esteja seguro da toxidade das folhas, esfregue-as na parte interna do seu antebraço. Se seu antebraço não avermelhar ou inchar as folhas são adequadas pra sua região cuzal. Uma boa dica pra encontrar rapidamente essas folhas é procura-las junto ao leito dos rios.



2- a escolha do local:

Procure um local plano. aclives e declives além de serem desconfortáveis são potencialmente perigosos pra sua integridade moral. Verifique também se não está muito próximo de uma fonte de água. Caso esteja num nível acima da fonte de água, caminhe um pouco mais e vá para um nível abaixo da fonte de água.



3-um único apetrecho:

procure uma pedra pontiaguda e leve consigo



4-a obra propriamente dita:

com a pedra pontiaguda cave um buraco de 10.7 cm de profundidade e 8,5cm de diâmetro.... brincadeira, cave um buraquinho na terra e preencha-o com o que há do melhor de si. Preenchido o orifício, cubra-o com o material que usou para a sua higiêne e em seguida, cubra-o com terra. Caso tenha consigo alguma semente de árvore nativa fique à vontade de coloca-la junto a sua obra antes de adicionar a terra.



5-colocar a pedrinha para marcar o lugar da obra é um sinal indiscutível de síndrome de guri de apartamento, homens machos não fazem isso, sequer olham pra trás, portando, é hora de ir em frente e procurar um lugar pra lavar a mão, cagão!