Eu NÃO escrevi isso!!!!

Acordo tarde. Muito mais tarde do que tinha
planejado acordar. E ainda me dou ao desfrute de assistir “ A Mansão Foster” –
um desenho animado muito ducaralho. Não, eu não cresci, eu sou irresponsável e
minha maturidade perde – feio – pra um menino de 11 anos. Caguei num
balde...

Abreviei em 3 minutos a função Banho- porra do caralho não tenho roupa – caralho, tô gorda –
porra, nada me serve – merda, esqueci alguma coisa. o que normalmente leva 11 minutos ficou na promoção por: lascou-se, vai qualquer coisa mesmo! (ou seja: 3 minutos)
Me arranco pelos
cabelos de dentro de casa.
Já na varanda, sento pra colocar meus tênis (sim,
eu uso tênis todos os dias, e daí?) dou de cara com a minha pitangueira, linda,
toda carregadinha de pitangas pra mim... moro em casa. Adoro a minha
pitangueira. Volta e meia a gente bate um papo... normalmente depois
do nosso papo amigável (algo mais ou menos nos seguintes termos:
termos: "qualéquié, das minha, vai dá ou vai se fazer? Hein? Te dou 1
mês, depois disso a motosserra vai comer, vadia!!!")

Bem, como eu ia dizendo, depois desse papinho amigável, a
lindinha dá pitanga.
Onde é que eu estava? Ah, sim, colocando os tênis e
olhando pra ela...
E o que eu vejo? Um bando de passarinho filho da puta
comendo as MINHAS PITANGAS,
CARALHO!!!!
E os fiadaspúúúúú tavam
se fartando à vera na minha pitangueira. Pensei em chamar o tio... tiojolo....
mas eles eram tão bonitinhos... tinha um, enorme, parecia um garnizé de
tão grande o tal do passarinho... pois bem, ele tinha o
peito verde... era um bicho lindo, pulava de galho em galho... os galhos
vergavam sobre o peso dele... eu tava bem pertinho, mas ele nem ficou com medo
de mim.... tinha uns outros três, do outro lado da pitangueira... esses eram
pequenininhos, e pareciam envolvidos numa discussão muito séria... (eu não
entendo nádegas de marca de passarinho, desculpa aí, vai) Bom, mas eu fiquei
ligada no passarinho grande.... e o filho da puta pegou A MAIOR PITANGA, MEU! E aí ficou, de bico pra cima,
tentando porra da pitanga... e eu lá, atrasada,
olhando o cara comer a maior pitanga da minha
pitangueira e agorando: vai, engole essa porra!
Vai, desgranido, engasga, disinfiliz comedor de pitanga alheia, vamo lá, engasga
fiadaspúúúú. Ele não engasgou. Aí apareceu um beija
flor... fiquei encantada com aquele bichinho minúsculo, há uns 3 palmos do meu
nariz, vindo beijar as flores da lindinha...
É claro que cheguei atrasada. E
é óbvio que tomei uma bronca do bonito. Tudo por conta de um bando de passarinho
filho da puta. Juro que vou comprar uma funda.

(sim, esse é um texto politicamente incorreto. Que se foda o Greempeace. Vocês já conhecem as regras da brincadeira: para me xingar tecle 1; elogios à senhora minha progenitora tecle 2, atentados físicos contra a minha pessoa abra protocolo e entre no fim da fila).

A volta do macho convicto

Experimente: vá andando pela rua e pergunte, sem preparação nenhuma a todos os seres do sexo masculino que encontrar: “ Você é um macho convicto?”
Não se surpreenda com o resultado. Alguns, depois de darem um pulinho pro lado(algo digno do Bambi) dirão ui, outros, depois de um pulinho menos... (digamos assim: eloqüente) começarão a frase com um ‘veja bem’ , mas a maioria, meu caro, a maioria perguntará: ‘como assim?’
Essa é a frase mais recorrente entre os homens hoje em dia ‘como assim, querida, eu preciso tirar férias DE VOCÊ?’ ‘ Como assim querida, o chá de panela da Mirtes vai ser numa casa de strip tease masculino?’ ‘ Como assim querida, você quer assistir Ferroviário e Brasiliense, no dia do último capítlo da MINHA novela?’. (Pô, Ferroviário e Brasiliense tava o mó jogão.... preconceito bobo esse contra a terceira divisão, pô)
Acreditem, há sujeitos que tem A SUA novela... não, eu não estou falando do cara que escreve a novela, eu estou falando do seu pai, do seu irmão, do seu marido, do seu amigo, do seu namorado, do seu amigo pinto... isso, pra mim, particularmente, foi um choque: chegar em casa e flagar o meu coroa vendo novela ainda vai me render algumas sessões de terapia no dia em que eu resolver me render a essa frescura. O pior é quando se encontram Os amigOs e passam a COMENTAR a novela. Ou seja: eles perderam a vergonha na cara.
Voltando ao papo da terapia: agora eles fazem terapia. E descobrem, na porra da terapia, que tem que desenvolver a sua sensibilidade... e desde quando homem tem que ser sensível, caralho?!!!! Já não bastasse ter que aguentar AS amigAs tendo acesso de frescura, agora Os amigOs também vão começar a dar chilique??? Se não bastasse ter que aturar AS amigAs falando de novela, agora ELES também vão vir comentar comigo o último capítulo – e me olhar com aquela cara de “como, você não vê novela???”. Socorro, pára o mundo que eu quero descer. (Isso sem contar que agora tem homem querendo Discutir a relação!!!! Ora, onde é que nós vamos parar, meu padim padi Ciço?)
Nos tempos do meu avô, machos convictos pegavam qualquer coisa que estivessse a mão no ´quarto de banho´pra lavar o cabelo – inclusive aquele pinhosol que ficou de bobeira depois da faxina... hoje em dia, é comum ouvir na seção de cosméticos do supermercado: “Esse não, querida, esse resseca muito o meu cabelo”... ou seja, o fim da picada.
Voltando à enquete: é difícil você encontrar um sujeito que diga que é um macho convicto. Ficou feio! é out, dizer que é macho convicto. E, o que é pior: pra pegá mulé, o cara não pode sair admitindo sua machesa... pode? E depois a mulherada fica mandando cartinha pra revista nova reclamando que não entende mais os homens... tsc tsc, tsc.
O mundo tá caminhando pra um momento de ‘frescurização’ total. Não tô aqui falando de homossexualidade não, tô falando de frescura mesmo. (Até porque eu acredito, com toda a convicção desse mundo, que o cabra pra ser gay tem que ser muito macho... mas aí é outro papo). Eu tô é falando de uma frescura generalizada. Agora o macharedo tá entrando na onda de florais de Bach, terapias holisticas (até pouco tempo atrás eu pensava que terapia holistica era pra tratar do olho), as últimas tendências da moda verão... aí, que saudade dos tempos em que machos convictos só falavam de futebol... nesse tempo, era mais fácil conversar com eles.
Então, querida amiga, se você conhece um macho convicto, um daqueles que não sabe distingüir salmão de cor de rosa, um daqueles que não acha graça nenhuma em “comédia romântica” (é, aquelas porra de filminhos com a julia Roberts e o grisalho dos zóio puxado...), se você conhece um macho convicto, daqueles que DESCONHECEM TOTALMENTE A UTILIDADE DE UM CREME ESFOLIANTE por favor, manda ele aqui pra casa pra gente discutir a escalação técnica do sub vinte do XI de Arapiraca... Tô precisando conversar com alguém que me entenda!!!!!
(eu só escrevi essa imundície porque não me deixaram ver o Ferroviário X Brasiliense... tem algum macho aí pra me dizer quanto é que acabou o jogo?)
(esse é um texto mau humorado, escrito num sábado de chuva. Nem sei o que dizer a respeito dessa merda)

Enfim, uma boa notícia

Nem só de desgraça e mau humor vive essa gazeta infecta... tá, tá
bom, ultimamente andava pingando sangue e uma baba branca escorria do canto da
boca...
Acontece que eu não tinha boas novas... ou as novas não eram boas e
as boas não eram novas.

A boa notícia: No interior de São Paulo um casal de homens
conseguiu adotar uma menina. O nome dos dois pais vai pra certidão de
nascimento da guria de cinco anos. é a primeira vez que um casal
homossexual masculino consegue adotar uma criança.
Isso é uma boa notícia. É um sinal que caminhamos pra uma era de
maior respeito e melhor entendimento entre as pessoas.
Eu pertenço a uma raça de celerados que acredita que crianças vão
bem com batatas e molho madeira... mas sei que tem uma pá de gente que adoraria
a experiência da maternidade ou da paternidade... sei também que tem uma pá de
crianças nesse mundão de meu deus que precisa e quer um lar, uma família que as
ame.... aos homens, raramente, é dado o direito da escolha entre ser ou não ser
pai. Na maioria das vezes essa escolha cabe a mulher (até porque quem carrega o
alien em seu corpo é ela e blá, blá, blá). Achei um barato esses dois caras
poderem escolher a paternidade juntos, e serem respeitados pela nossa
justiça nessa escolha.
Claro que eu não poderia deixar de fazer uma piadinha infame: dizem
as más línguas que a menina dorme ao som e I will survive hehehe (a parte boa é
que ela jamais vai ter que aturar uma mulher de TPM azucrinando a vida dela...
ai, agora me deu uma pontinha de inveja da guria)
Brincadeiras à parte, acho que o trio vai enfrentar muito nariz
torto, muita cara feia e muita incompreensão... afinal, são
pioneiros....

que fique aqui o meu sincero desejo de
Sorte e saúde pra esse trio, e que eles sejam muito
felizes!

Orégano anoréxico

Interesses econômicos impediram essa gazeta de continuar sua indômita e valorosa luta contra... contra o quê mesmo que a gente escreve? Enfim, intérésses econômicos nos impediram de circular. (leia-se: senhor nego véio esqueceu de pagar a conta do telefone... aí, a maldita da companhia telefônica se achou no direito de cortar minha conta, humpf)

A morte da magrela e a nova lei de tóxicos

Morreu uma magrela. Uma modelo linda e jovem parou de comer porque se achava gorda.
Os jornais e telejornais fizeram um baita escarcéu. Eu nem sei o nome da vadia, mas tenho duas palavras pra ela: bem feito! não mandei ser imbecil.Há milhares de pessoas nesse mundão de meu deus que nâo comem porque NÃO TEM O QUE COMER e aí uma imbecil qualquer morre de anorexia... E o queco? Casou com a queca, teve vários quequinhos e foi morar na quecolândia... Só por que uma menina bonita rica e branquela morreu porque não queria comer a mídia faz uma alaúza dos diabos... Se qualquer africano preto e pobre morrer de fome é fato corriqueiro. Ah, me poupem!!!!
A nova lei de tóxicos é também uma piada. Ela diz o seguinte: consumidores serão tratados como doentes e encaminhados para tratamento; traficantes com cana dura. Acontece, que não foi especificada QUAL QUANTIDADE É CONSIDERADA como limite para o sujeito seja considerado consumidor e qual quantidade de farinha, erva, querozene, orégano, CD do Sandi & Júnior ou qualquer droga, é considerada como tráfico.
É aí que entra a sacanagem. No mal sentido da palavra.
Historinha ilustrativa ocorrida em Porto Alegre: filho de promotor foi flagrado com 500g (meio quilo) de farinha e mais não sei quanto de orégano com bosta de vaca. Depois de duas horas na DP (e alguns telefonemas do papi) o cara foi enquadrado como consumidor.
Perguntinha cretina: se o cara fosse um preto pobre e periférico, ele seria enquadrado como o quê?
Outra histórinha(também de Porto): um preto, pobre e periférico foi pego com 150g de maconha (traduzindo: dois baseadinhos responsa pra fazer a cabeça de umas três figuras). Depois de tomar uns sopapos foi levado pra DP... e lá, sem advogado, sem pai, nem mãe foi enquadrado por tráfico.
Perguntinha cretina: essa lei de tóxicos é ou não é um maldito aparthaid travestido de lei?
Porque preto e pobre é trafíca e filhinho de papai é consumidor?
Respostinha malcriada da Ane: Essa lei foi criada porque, até algum tempo atrás, fumar marijuana era coisa de maloqueiro. Só o populacho ficava curtindo um breu nas esquinas. A partir do momento em que filhinhos de promotores, juízes, médicos, advogados, engenheiros passaram a também a soltar fumaça pela cuca as ´otoridade´ acharam por bem criar uma forma de não permitir que essas pessoas brancas, bonitas e bem nascidas fossem pro casarão puxar uma etapa junto com a (eca!) plebe ignara, preta, pobre e mal vestida. É aquela velha história: rico quando rouba é cleptomaníaco, pobre, é sem vergonha mesmo!
Aí quando eu digo que a lei nesse país só é implacável com quem é pobre e me coloco TERMINANTEMENTE contra a pena de morte tem uma pá de maluco pra me baixar o cacete! Ah, me poupem!
Ah, sim, e hoje é 20 de novembro, dia da Consciência Negra. Não temos muito o que comemorar, se levarmos em conta os dados divulgados pelo IBGE.
De qualquer forma... Salve Zumbi dos Palmares. Axé pra todo mundo!

Putz, matei minha árvore de natal

Feriado no maior calorão é um pé no saco. Pensei hoje em tirar minhas férias em Aspen, mas olhei meu extrato no banco e vi que o sonho é impossível. Pensei em comprar um a mil litros de plástico, mas mas olhei meu extrato no banco e vi que o sonho é impossível. Fiquei duas horas numa fila do cão pra ir no show dos Los Hermanos e quando tava quase chegando, adivinhem, INGRESSOS ESGOTADOS. No final da noite tenho que ver pela segunda vez uma ultra cobertura de um incêndio numa meia dúzia de pinheirinho,entre as praias de Pinhal e Cidreira (Cidroga pros íntimos) como se fosse a destruição da Amazônia. Floresta de pinus, fast wood como bem diz Galeano, QUE QUEIMEM NO INFERNO. É sério, meia dúzia de pinheirinho (eu conheço bem o local, pois muito já me banhei nas águas marrom cocô das duas praias) aparecem com cobertura ultra no Jornal Nacional. Há pouco tempo, um grande desastre ecológico em um rio aqui perto matou muitas toneladas de peixes e até hoje a água aqui em casa tá com gosto de podre com cloro, quando não falta água é claro. Não sei se este rio abastece a minha casa, mas fica bem pertinho e tô puta da cara. To tão puta que acabei de matar um pinheirinho que tinha na frente da minha casa e que muito já serviu de árvore de natal e tô tão aliviada que tô lançando a campanha: MATE UM EUCALIPTO E SEJA FELIZ com patrocínio com a Aracruz

Homem é tudo igual!

atenção: esse é um post meigo e flófi. Diabéticos,
por favor, fechem essa página!

Essa é uma frase recorrente de algumas mal amadas. Discordo veementemente. Até porque, se fosse verdade, a gente não ficava escolhendo, escolhendo, escolhendo... Homens são seres maravilhosos. Sábado, depois de um dia de cão, depois de quase matar meio mundo e preparar um molotov pra mim mesma, nego véio me levou pra um festerê com os amigos dele. Em menos de uma hora eu tava rindo às pampas, até esquecida da desgraceira que foi o dia. Não tem nada melhor nesse mundo que festa sagu (onde só tem bola). E nem falo isso no sentido pererecal da coisa. Festa sagu, via de regra, é divertida pra caralho. (sem duplo sentido, por favor).
É só numa festa sagu que aquele monte de cabra macho, pai de filho, profissional respeitado dança " conga la conga" e "Sandra Rosa Madalena" (kuaaaaaaaaa). Sem contar no resto das bobagens. E o tratamento que eles dispensam uns aos outros? Eu acho uma coisa linda quando dois machos se encontram e passam a trocar amabilidades: "E aí, seu viado?" "Ô, seu filho da puta, há quanto tempo?" "Tu continua com a Samanta?" São demonstrações singelas de carinho e afeto como essas que fazem meu coração de pedra se enternecer...
Na verdade, o objetivo desse post era contar que num determinado momento, me aproximei do grupo onde nego véio tava e flagrei respeitáveis cuecas numa rodinha em comentando sobre ponto cruz e tricot.... (Pô, eu jurando que eles tavam falando de futebol ou de mulher pelada.... onde já se viu? Acho que queriam era me excluir do papo!)
Agora, só pra combinar um pouco o textículo com o título: Mulheres, vocês sabem como é que se faz um homem feliz?

Apareça pelada trazendo na mão uma cerveja gelada! (aqui em casa costum funcionar, tente com o seu!)

Chupando o pau da barraca

Lá nos longínqüos anos 90 minhas colegas e eu costumavámos cantar uma versão bem engraçadinha de uma cantiga infantil:

"Pela estrada afora eu vou bem sozinha/levar esses
doces para a vovóziha/ O caminho é longo o caminho é deserto/ dou uma
cheiradinha pra ficar esperto/ mas a tardinha/ ao sol poente/ fumo um
baseadinho pra ficar contente/ Eu sou um lobo mau, lobo mau/ lobo mau/ eu tomo
bolinhas pra ficar legal"

Bom, isso a gente fazia pelos corredores da escola, pra divertimento dos colegas e escandalo de alguns professores mais sensíveis.
Os anos passaram. E passaram e passaram e passaram.
Aí, um belo dia, eu virei estagiária-mulé feia-macaca gorda (ou seja: o quebra galho) de uma escola do município.
Apesar de ser uma humilde estudante de História, assumi a educação física num dia, a matemática no outro, a química de vez em quando...
Até que um belo dias as fiadaspúúúúúú me receberam todas sorridentes e, num tom entre o maternal e o irônico disseram: Ane, hoje vcê vai ter que quebrar um grande galho... (é só o que eu venho fazendo, porra, quebrando galho, pensei e não disse) Você vai ter que passar a tarde na pré escola! faltavam 5 minutos pro começo da aula. Sem nada preparado. Assim. no seco. Me senti a própria menina cristã sendo largada na arena cheia de leões. E assim foi feito: me largaram no inferno. Um inferno amplo, bem decorado, verdade seja dita.... mas com vinte e cinco aprendizes do capeta lá dentro.
Pânico. Suores frios agitavam meu frágil corpo de 48 kg (iupi, sempre quis dizer que já pesei isso). E agora? O quê que eu vou fazer com esse bando de capeta?!?!
Pra iniciar os trabalhos, comecei com a tal musiquinha do chapéuzinho vermelho.... maldita hora! Me dei conta de que eu só conhecia a versão junkie, aquela do segundo grau. Salva pelo gongo: os capetas conheciam a versão original e cantaram sozinhos, enquanto eu me limitava a bater palmas feito uma pateta.
Passei duas tardes naquela turma de maternal... e guardei sequelas que, até hoje, me fazem suar frio na meio da noite e acordar gritando: "pára de comer o giz de cera"! "Não é pra cortar o cabelo dos colegas, flavinha!"
Outro dia eu conto mais daquelas duas tardes....

Ai, ai, ai

Com cólica. cólicas escravagistas. Ah, puta que pariu. Tô maldizendo o descaralhado dia em que minha descaralhada mãe me pôs nesse descaralhado mundo pra ser mais um ser descaralhado e sofredor.
Mulé só sifu. Ah, não concorda?
Vejamos: lá pelos 12, 13 anos você começa a sangrar. aí vem a primeira cólica. Aí, lá pelos 15, 16 anos você resolve dar... amor. Aí vem a dor do defloramento. tá, não é assim ó, que dor, mas é uma dorzinha que se sente (nem que seja a dor do susto).
Depois de dar muito amor, um belo dia você pega um daqueles vermes que ficam 9 meses crescendo na sua barriga... aí, vem a tal da dor do parto. Essa eu não conheço. Dizem que dói pra caralho.
Anos e anos depois (depois de ter dado muito amor) vem a tal de menopausa (ou que é a época da vida em que vc começa a dizer: menos, pausa...- putz, que trocadilho horrível)
Não dói, mas incomoda pra caralho aqueles calorões fora de hora - isso sem contar o humor de vaca louca... mi other madre (sim, eu tenho duas) ficou uns nove meses de TPM (imaginem uma vaca louca com dor de dente) juro que eu pensei em matricídio na época. graças a deus passou e ele voltou ao seu humor habitual (algo próximo a vaca louca, mas sem a dor de dente)

Aliás, toda a minha família tem um humor de vaca louca... só eu sou um docinho de pessoa (quem discordar eu como na porrada, tá entendendo!!!)

Bem eu nem sei por que raios tô escrevendo isso... acho que o excesso de ponstan acabou afetando meu cérebro.

Cena urbana n#6 (ou: nessa bumba eu não ando mais)

Morar na zona sul de Porto significa que, a cada vez que eu tinha que ir ao
centro da cidade (ou seja: todo o santo dia) tinha que esperar,
pacienciosamente, o cipó 262. Sim, um cipó: a gente pegava aquela merda no meio
do mato e nunca (eu disse NUNCA) sabia que horas ele ia aparecer. Uma vez
agarrado o cipó era um chacoalhar de uma hora.
Numa dessas viagens estava eu muito puta por ter esquecido meus livros em
casa. Sem um puto anúncio de creme rinse pra ler e sem ualquimem. Saco. Atrás de
mim sentaram dois pirralhos na faixa dos 10, 12 anos. Eram amigaços, amigões. Um
dizia pro outro: "-Que time é teu? e o outro respondia pro um: "- bateu na trave
e entrou no teu. Mas tu conhece o Guido?"... uma coisa linda de se ver! O papo
começou a ficar mais sério. Um deles desabafava seu drama existencial no ouvido
do amigo querido:
- Bah, meu, minha mãe é foda! Meu, todo o dia a
coroa tem um ataque quando eu vou pro banho. é só eu demorar um pouquinho ela
começa a bater na porta e gritar que não é sócia da Ligth... e eu lá sei que
diabo é light? Bom, aí ela botou um despertador dentro do banheiro e disse que
eu tenho 5 minutos pra tomar banho... aí, quando eu pedi pra gente negociar, pra
eu tomar um banho de 10 minutos dia sim, dia não a véia me tocou um chinelo
havaiana. Bah, brincadeira, meu!"
Querem saber? Eu fiquei com pena do
guri!

Outra: vários pirralhos maltrapilhos. Daqueles que
cheiram loló e aterrorizam as madames no centro das grandes cidades. eles
batucavam com alegria e malemolência a paródia de um pagode que fazia sucesso na
época. querem saber? a letra era um primor, lembro até hoje:

"como é que eu posso vomitar batata se eu comi repolho/ Arroz queimado, feijão estragado e macarrão sem molho/ Como é ruim soltá quissuco/ pelo nariz/ lalaraê, lalarelaralaiá laralaííí"

O cobrador ia dar uma moral nos guris... mas aí, percebeu que, assim como eu, havia senhoras distintas rindo e batendo o pezinho... é, o samba é um troço contagiante.

Mais uma: (dessa vez maloqueira fui eu): Indo do fim do mundo pra onde o diabo perdeu as botas na zona sul. REstinga. Tingão lotado,E uma chuva du caralho. Eu carregando bolsa, mochila, cartolina e sombrinha. Subi na porra do buzão. Fui passar a roleta, entreguei a maldita passagem escolar pra abençoada da cobradora. Ela tranca a roleta e diz: "-Primeiro a carteirinha." Tudo bem. Coloco a minha bolsa em cima da caixinha aquela e ela tira a minha bolsa com cara de nojo. Caralho. Fiquei trancando a roleta - não achava a carteirinha. Mau humorada, ela disse: -"não pode ficar aqui." Eu respondo: "então vou descer por trás." Ela retruca: "Não pode descer por trás." Ah é, é? Jogo minhas coisas no chão, pra frente da roleta e... MERGULHO. Um mergulho perfeito por baixo da roleta. Só quem já foi muito maloqueiro na vida, sabe a arte de mergulharem 10 segundos e sem sujar a roupa. (Não quero me gabar mas, a mamãe aqui tem essa mãnha). Pego minha passagem de volta e SENTO. Humpf. Só depois lembrei de olhar pros lados pra conferir se não tinha nenhum aluno meu no buzão aquela hora. Sorte a minha que não. É, macacada, rapadura é doce.... mas é dura!

(Ah, e eu gostaria de agradecer a todos pelo apoio e a
solidariedade demonstrada a este humilde blogue após a notícia do atentado
que sofremos. O último relatório da FBI (federação das baixinhas
invocadas) aponta para uma conspiração ianque. George Bush e seus
capangas estão sabotando a imprensa às vésperas da eleição. Estou juntando
garrafas e dieseel para uma manifestação PACÍFICA em frente a embaixada
americana. qualquer contribuição será bem vinda. Ah, e se alguém tiver uma
bandeira pra queimar, por favor, traga, porque eu num tenho mais nenhuma no meu
kit)

ataque terrorista!

Fundo do Baú & papo de mulherziha

Achei um caderno dos tempos de facul.
Cada coisa.... entre considerações acerca do Toytismo, citações de Hegel e bilhetes de colegas marcando ceva pra sexta-feira, encontrei essa pérola:

O pão é o fruto da mão/////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////
Que no pó da terra semeou o trigo///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
E o conhecimento é o produto//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
D mào que no pó do giz semeiou a DÚVIDA//////////////////////////////////////////////////////////////////// /////
E quem duvida investiga///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
E quem investiga descobre ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Que nem todas as verdades foram ditas ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- E que nem tudo o que foi dito era verdade ////////////////////////////////////////////////////////////

Puxa vida, dá pra acreditar que eu escrevi isso?
Caraio, naquela época eu até sabia ser mimosa!
Ah, na mesma página tem um lance do Leon Tóstoi, do livro Amor e Liberdade

"A propriedade da terra por aqueles que não a
cultivam não tem justificação por que a terra, como a água, o ar, como todos os
raio de sol é uma condição necessária à vida de todos os homens e por isso não
pode ser propriedade de um só" //////////////////////////////////////////

De folga na sexta-feira. entre uma trouxa de roupa e outra, parei pra dar uma zapeada na tv aberta. ó céus! A programação das tardes é de chorar! Só tinha um programa, medianamente decente na TV Educativa, e o resto era puro lixo.(e isso incluia uma sessão da tarde com desenho animado de uma história com princesinhas meigas e flófis e um cavalinho corno -ah, perdão: uma porra dum unicórnio- Tudo muito cor de rosa, muito meigo, muito cheio de bons sentimentos e boas intenções.... ou seja, o tipo de coisa que me faz vomitar). [ Pena que não tem o Gordo Freak Show de tarde... eu adoro aquela baixaria hehehehehehe]


A pergunta que não quer calar é a seguinte: nós nascemos mulherzinhas ou nos fazem mulherzinhas ao longo dos anos?
Por que diabos meninas não podem falar palavrão, tem que ser comportadas, ter o cabelo arrumado... hein? Alguém me diz!!!!
eu tenho notado que a postura mulherzinha está em alta. E isso me preocupa. Mulherzinha, pra quem não sabe, é aquela que espera o príncipe encantado, o macho todos poderoso que, além de uma boa pica, tenha uma boa conta bancária.
Mulherzinhas não fazem nada sozinhas. Mulherzinhas, quando fura um pneu, jogam charme ao primeiro mané que passar ao invés de ir pegar o macaco e o estepe.
Mulherzinhas gastam o que não têm comprando roupas e fazendo tratamentos de beleza. Mulerzinhas lêem Caras. Mulherzinhas acham que, só pelo fato de serem mulheres, merecem tratamento vip. Mulherzinhas falam mal das outras mulheres.
E o que mais me impressiona é o sucesso que as tais mulherzinhas fazem. Será que, ao lado da mulherzinha, está surgindo o Homenzinho?

É o fim da várzea utópica

Pois bem, a crise nos aeroportos que vem perturbando nossa querida classe média pode ser responsável pelo fim do Petismo Utópico. QUE???? Pois é amigos, esta reflexão é de nosso amado comentarista de política, segurança e perfumarias, Lasier REAÇA Martins. Tudo isso deve-se à provável indicação do presidente de uma grande empresa que fabrica cabos de aço, entre outras coisitas, e depois enfia no *** do povo gaúcho para administrar o espaço aéreo brasileiro (somente o espaço aéreo, pois o universo já pertence aos Estados Unidos). Bom, para que vocês entendam a do nosso comentarista preferido relembramos então o filósofo inglês Thomas Morus que descreveu um Estado ideal, um “país ideal em que tudo estaria organizado da melhor forma para a felicidade completa da população”. Em palavras mais simples: a Terra do Nunca, o país impossível.
HUM LASIER, MUITO APROPRIADO!

Alías, a crise no espaço aéreo tem aumento os lucros dos comerciantes nos aeroportos. Será que eles estão envolvidos nisto?

Chefinho querido & teoria da conspiração & ajudem uma menina pobre

Pra variar, de novo, não tive feriadão. O bonito do meu chefe me engatou no finados. Tudo bem, disse eu resignada. Má não me põe na escala do fim de semana,
ô bonito!
E não é que o bonito, além de não me colocar no fim de semana ainda me deu
folga hoje? Coisa mais fofa!
a título de explicação: " ô bonito" é a forma de tratamento que eu uso no
lugar de "ô sacripanta infeliz". Sabicumé, relações públicas é tudo nesse
mundo.

Ah, sim, antes que me perguntem: ele sabe que eu sou alforiada, mostrei a ele a carta de alforria assinada pela princesa isabel em 1888.

Teoria da conspiração- Sou eu paranóica? É meu gardenal que tá em falta ou esa turma dos controladores de vôo é muito burrinha. Explico: justo no momento em que sai o resultado das caixas pretas dos aviões envolvidos naquela puta tragédia do vôo da Gol os nêgo resolvem jogar merda no ventilador e dizer que tã tudo ruim, que tá tudo errado! Aí, fizeram uma tal operação padrão que deixou na mão todo mundo que foi viajar no feriadão na mão - ou seja, conquistaram muitas antipatias, porque classe média alta não tem a menor compreensão do que seja um movimento de classe em busca de melhores salários, só quer saber do seu umbigo...

bueno, onde eu quero chegar é o seguinte: Não queriam botar na bunda dos controladores de vôo o tal acidente? E assim tirar da estaca o dos pilotos americanos?

Hoje, aquele sacripanta do Alexandre Garcia, desceu a lenha em todo o mundo já no jornal da manhã... esperem pra ver o que o filho da puta do Jabor vai regurgitar no Jornal Nacional! (ah, sim, por uma questão de honestidade, se algum filho da puta quiser me processar porque eu chamei o jabor de filho da puta, entre em contato que eu passo por e-mail meu RG e meu CPF.)

SOS - abriu a feira do livro de Porto
Alegre. todos os sebos e livrarias da cidade montarm postos avançados (vulgo,
barraquinhas) na praça da alfândega. Uma coisa linda de se ver. E de se comprar,
já que todos os títulos tem 20% de desconto. Pois bem, essa que vos
escreve, uma pobre menina latino americana sem um puto no banco e sem parentes
importantes precisa, urgentemente, de R$ 76,00 para adiquirir o livro "Mafalda
Toda". É um volume com todas as tiras da Mafalda, do genial cartunista
argentino Quino. Por favor, se você quiser ajudar entre em contato ou deposite
qualquer quantia acima de 20 pilas na conta 171 meia mole, meia dura -24.
hehehehehe

(taquepariu, nunca escrevi tanta
bobagem junta!Para me mandar à merda, tecle 1; para elogiar a senhora minha progenitora, tecle 2; Para xingamentos diversos tecle 3; para me matar, abra protocolo e entre na fila de espera!)

Gestão empresarial

Aê Tô reeditando um troço das antigas... é um manual de bom relacionamento no trabalho.Espero que tenha alguma utilidade.

Situação: Quinta-feira, final de mês. Prazos estourando. O filho do chefe aparece e pede pra que todos colaborem para organizar os móveis da sala de acordo com o Feng Schui.
Não diga: PRAS PUTA QUE PARIU COM ESSA VIADAGEM DO CARALHO, PORRA!

Use: Querido, talvez esse não seja o momento mais adequado.

Situação: A multicopiadora voltou, pela quinta vez, do conserto.
Não diga: De agora em diante se eu pegar algum filho da puta fuçando nessa porra e fazendo cagada eu vô cagá a pau o infeliz.
Use: Quem não estiver habilitado para operar a máquina, por favor, mantenha distância do equipamento.Do contrário, haverá represálias.

Situação: Você e seus colegas vão para uma reunião com um grupo hostil. É fundamental que vocês marquem posição e tragam resultados favoráveis pra empresa. Coube a você a tarefa de motivar o grupo.
Não diga: Aê galera, vamo arregaçá com esses filho da puta. Vamô tira até as cueca deles!
Use: Pessoal, quero todo mundo com argumentos afiados e consistentes. Sejam persuasivos, só assim vamos atingir nossos objetivos.

Situação: Seu chefe entregou um projeto a outro colega. Algo deu errado e ele vem tomar satisfações de você.
Não diga: Porra, meu, não fui eu que fiz cagada. Te entende com aquele mané, caraio!
Use: Lamento, mas esse projeto não estava sob minha responsabilidade.

Situação: Uma colega comenta que há problemas em algumas metas.
Não diga: dessa vez, não é o meu cu que tá na estaca.
Use: Isso não chegou ao meu conhecimento.

Situação: Você e seus colegas se esmeraram e elaboraram uma apresentação impecável para um grupo de clientes. No final, todos torceram o nariz e disseram:

“não era bem isso....” Na hora de dar retorno à empresa:
Não diga: Ah, bando de viado filha da puta!
Use: Talvez não estejamos preparados pra captar os desejos dos clientes.

Situação: Aquela estagiária gostosona de 18 aninhos, que sempre vem de minissaia e blusa transparente, se insinua pra você dizendo: “Eu faria QUALQUER coisa pra ser efetivada”.
Não diga: Até o cuzinho????? .
Use: Precisamos avaliar isso com calma e profundidade.

Situação: Aquele colega folgado está com vários relatórios atrasados. Numa sexta-feira de dezembro ele pede para que você fique até mais tarde para ajuda-lo.
Não diga: Nem fudendo, mermão. Te rala! .
Use: infelizmente, já tenho um compromisso familiar. .

Situação: Seu chefe conseguiu, sozinho, apagar metade do trabalho dele do HD (e não há becape). Ele pede pra você abrir mão de ir ao seminário da empresa (no Meridien, em Itaparica) para ajudá-lo a resolver o problema. .
Não diga: E na bunada, não vai dinha, ô bonito? Não mandei ser boca aberta e não fazer a porra do becape. Agora te fode!
Use: Eu adoraria... mas não vai ser possível. .

Situação: A cafeteira apareceu quebrada. .
Não diga: Eu gostaria de saber quem foi o filho da puta, pau no cu, que quebrou essa porra dessa cafeteira!
Use: Quem, acidentalmente, quebrou a cafeteira, tenha a bondade de se apresentar. .

Situação: Você presenciou quando um colega caiu na escada e se machucou bastante. Ao comentar com os colegas.... .
Não diga: caraio! O maluco se desbucetiou todo! Parecia vídeo-cassetada! .
Use: foi um acidente grave, espero que ele esteja bem.

Situação: Houve um problema na rede elétrica. Aquele colega metido a “sabe-tudo” disse que podia consertar. Seu chefe, muito pão-duro, concordou com a idéia. Todo o prédio ficou às escuras.
Não diga: Porra,meu, eu disse que ia dar merda! eu avisei, deixasse de ser pão duro! Puta que pariu! cambada de mané descaralhado!

Use: Talvez fosse melhor chamar um técnico especializado.

Você está diante do PC, no seu local de trabalho, lendo essa imundície. .
Não diga: CARALHO! .
Use: Interessante. .

Aí você decidiu postar um comentário.

Não diga: Porra, meu, cê num tem mais nada pra fazer, caraio?

Use: hum, muito apropriado!