Cena urbana n#6 (ou: nessa bumba eu não ando mais)

Morar na zona sul de Porto significa que, a cada vez que eu tinha que ir ao
centro da cidade (ou seja: todo o santo dia) tinha que esperar,
pacienciosamente, o cipó 262. Sim, um cipó: a gente pegava aquela merda no meio
do mato e nunca (eu disse NUNCA) sabia que horas ele ia aparecer. Uma vez
agarrado o cipó era um chacoalhar de uma hora.
Numa dessas viagens estava eu muito puta por ter esquecido meus livros em
casa. Sem um puto anúncio de creme rinse pra ler e sem ualquimem. Saco. Atrás de
mim sentaram dois pirralhos na faixa dos 10, 12 anos. Eram amigaços, amigões. Um
dizia pro outro: "-Que time é teu? e o outro respondia pro um: "- bateu na trave
e entrou no teu. Mas tu conhece o Guido?"... uma coisa linda de se ver! O papo
começou a ficar mais sério. Um deles desabafava seu drama existencial no ouvido
do amigo querido:
- Bah, meu, minha mãe é foda! Meu, todo o dia a
coroa tem um ataque quando eu vou pro banho. é só eu demorar um pouquinho ela
começa a bater na porta e gritar que não é sócia da Ligth... e eu lá sei que
diabo é light? Bom, aí ela botou um despertador dentro do banheiro e disse que
eu tenho 5 minutos pra tomar banho... aí, quando eu pedi pra gente negociar, pra
eu tomar um banho de 10 minutos dia sim, dia não a véia me tocou um chinelo
havaiana. Bah, brincadeira, meu!"
Querem saber? Eu fiquei com pena do
guri!

Outra: vários pirralhos maltrapilhos. Daqueles que
cheiram loló e aterrorizam as madames no centro das grandes cidades. eles
batucavam com alegria e malemolência a paródia de um pagode que fazia sucesso na
época. querem saber? a letra era um primor, lembro até hoje:

"como é que eu posso vomitar batata se eu comi repolho/ Arroz queimado, feijão estragado e macarrão sem molho/ Como é ruim soltá quissuco/ pelo nariz/ lalaraê, lalarelaralaiá laralaííí"

O cobrador ia dar uma moral nos guris... mas aí, percebeu que, assim como eu, havia senhoras distintas rindo e batendo o pezinho... é, o samba é um troço contagiante.

Mais uma: (dessa vez maloqueira fui eu): Indo do fim do mundo pra onde o diabo perdeu as botas na zona sul. REstinga. Tingão lotado,E uma chuva du caralho. Eu carregando bolsa, mochila, cartolina e sombrinha. Subi na porra do buzão. Fui passar a roleta, entreguei a maldita passagem escolar pra abençoada da cobradora. Ela tranca a roleta e diz: "-Primeiro a carteirinha." Tudo bem. Coloco a minha bolsa em cima da caixinha aquela e ela tira a minha bolsa com cara de nojo. Caralho. Fiquei trancando a roleta - não achava a carteirinha. Mau humorada, ela disse: -"não pode ficar aqui." Eu respondo: "então vou descer por trás." Ela retruca: "Não pode descer por trás." Ah é, é? Jogo minhas coisas no chão, pra frente da roleta e... MERGULHO. Um mergulho perfeito por baixo da roleta. Só quem já foi muito maloqueiro na vida, sabe a arte de mergulharem 10 segundos e sem sujar a roupa. (Não quero me gabar mas, a mamãe aqui tem essa mãnha). Pego minha passagem de volta e SENTO. Humpf. Só depois lembrei de olhar pros lados pra conferir se não tinha nenhum aluno meu no buzão aquela hora. Sorte a minha que não. É, macacada, rapadura é doce.... mas é dura!

(Ah, e eu gostaria de agradecer a todos pelo apoio e a
solidariedade demonstrada a este humilde blogue após a notícia do atentado
que sofremos. O último relatório da FBI (federação das baixinhas
invocadas) aponta para uma conspiração ianque. George Bush e seus
capangas estão sabotando a imprensa às vésperas da eleição. Estou juntando
garrafas e dieseel para uma manifestação PACÍFICA em frente a embaixada
americana. qualquer contribuição será bem vinda. Ah, e se alguém tiver uma
bandeira pra queimar, por favor, traga, porque eu num tenho mais nenhuma no meu
kit)

ataque terrorista!

Fundo do Baú & papo de mulherziha

Achei um caderno dos tempos de facul.
Cada coisa.... entre considerações acerca do Toytismo, citações de Hegel e bilhetes de colegas marcando ceva pra sexta-feira, encontrei essa pérola:

O pão é o fruto da mão/////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////
Que no pó da terra semeou o trigo///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
E o conhecimento é o produto//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
D mào que no pó do giz semeiou a DÚVIDA//////////////////////////////////////////////////////////////////// /////
E quem duvida investiga///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
E quem investiga descobre ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Que nem todas as verdades foram ditas ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- E que nem tudo o que foi dito era verdade ////////////////////////////////////////////////////////////

Puxa vida, dá pra acreditar que eu escrevi isso?
Caraio, naquela época eu até sabia ser mimosa!
Ah, na mesma página tem um lance do Leon Tóstoi, do livro Amor e Liberdade

"A propriedade da terra por aqueles que não a
cultivam não tem justificação por que a terra, como a água, o ar, como todos os
raio de sol é uma condição necessária à vida de todos os homens e por isso não
pode ser propriedade de um só" //////////////////////////////////////////

De folga na sexta-feira. entre uma trouxa de roupa e outra, parei pra dar uma zapeada na tv aberta. ó céus! A programação das tardes é de chorar! Só tinha um programa, medianamente decente na TV Educativa, e o resto era puro lixo.(e isso incluia uma sessão da tarde com desenho animado de uma história com princesinhas meigas e flófis e um cavalinho corno -ah, perdão: uma porra dum unicórnio- Tudo muito cor de rosa, muito meigo, muito cheio de bons sentimentos e boas intenções.... ou seja, o tipo de coisa que me faz vomitar). [ Pena que não tem o Gordo Freak Show de tarde... eu adoro aquela baixaria hehehehehehe]


A pergunta que não quer calar é a seguinte: nós nascemos mulherzinhas ou nos fazem mulherzinhas ao longo dos anos?
Por que diabos meninas não podem falar palavrão, tem que ser comportadas, ter o cabelo arrumado... hein? Alguém me diz!!!!
eu tenho notado que a postura mulherzinha está em alta. E isso me preocupa. Mulherzinha, pra quem não sabe, é aquela que espera o príncipe encantado, o macho todos poderoso que, além de uma boa pica, tenha uma boa conta bancária.
Mulherzinhas não fazem nada sozinhas. Mulherzinhas, quando fura um pneu, jogam charme ao primeiro mané que passar ao invés de ir pegar o macaco e o estepe.
Mulherzinhas gastam o que não têm comprando roupas e fazendo tratamentos de beleza. Mulerzinhas lêem Caras. Mulherzinhas acham que, só pelo fato de serem mulheres, merecem tratamento vip. Mulherzinhas falam mal das outras mulheres.
E o que mais me impressiona é o sucesso que as tais mulherzinhas fazem. Será que, ao lado da mulherzinha, está surgindo o Homenzinho?

É o fim da várzea utópica

Pois bem, a crise nos aeroportos que vem perturbando nossa querida classe média pode ser responsável pelo fim do Petismo Utópico. QUE???? Pois é amigos, esta reflexão é de nosso amado comentarista de política, segurança e perfumarias, Lasier REAÇA Martins. Tudo isso deve-se à provável indicação do presidente de uma grande empresa que fabrica cabos de aço, entre outras coisitas, e depois enfia no *** do povo gaúcho para administrar o espaço aéreo brasileiro (somente o espaço aéreo, pois o universo já pertence aos Estados Unidos). Bom, para que vocês entendam a do nosso comentarista preferido relembramos então o filósofo inglês Thomas Morus que descreveu um Estado ideal, um “país ideal em que tudo estaria organizado da melhor forma para a felicidade completa da população”. Em palavras mais simples: a Terra do Nunca, o país impossível.
HUM LASIER, MUITO APROPRIADO!

Alías, a crise no espaço aéreo tem aumento os lucros dos comerciantes nos aeroportos. Será que eles estão envolvidos nisto?

Chefinho querido & teoria da conspiração & ajudem uma menina pobre

Pra variar, de novo, não tive feriadão. O bonito do meu chefe me engatou no finados. Tudo bem, disse eu resignada. Má não me põe na escala do fim de semana,
ô bonito!
E não é que o bonito, além de não me colocar no fim de semana ainda me deu
folga hoje? Coisa mais fofa!
a título de explicação: " ô bonito" é a forma de tratamento que eu uso no
lugar de "ô sacripanta infeliz". Sabicumé, relações públicas é tudo nesse
mundo.

Ah, sim, antes que me perguntem: ele sabe que eu sou alforiada, mostrei a ele a carta de alforria assinada pela princesa isabel em 1888.

Teoria da conspiração- Sou eu paranóica? É meu gardenal que tá em falta ou esa turma dos controladores de vôo é muito burrinha. Explico: justo no momento em que sai o resultado das caixas pretas dos aviões envolvidos naquela puta tragédia do vôo da Gol os nêgo resolvem jogar merda no ventilador e dizer que tã tudo ruim, que tá tudo errado! Aí, fizeram uma tal operação padrão que deixou na mão todo mundo que foi viajar no feriadão na mão - ou seja, conquistaram muitas antipatias, porque classe média alta não tem a menor compreensão do que seja um movimento de classe em busca de melhores salários, só quer saber do seu umbigo...

bueno, onde eu quero chegar é o seguinte: Não queriam botar na bunda dos controladores de vôo o tal acidente? E assim tirar da estaca o dos pilotos americanos?

Hoje, aquele sacripanta do Alexandre Garcia, desceu a lenha em todo o mundo já no jornal da manhã... esperem pra ver o que o filho da puta do Jabor vai regurgitar no Jornal Nacional! (ah, sim, por uma questão de honestidade, se algum filho da puta quiser me processar porque eu chamei o jabor de filho da puta, entre em contato que eu passo por e-mail meu RG e meu CPF.)

SOS - abriu a feira do livro de Porto
Alegre. todos os sebos e livrarias da cidade montarm postos avançados (vulgo,
barraquinhas) na praça da alfândega. Uma coisa linda de se ver. E de se comprar,
já que todos os títulos tem 20% de desconto. Pois bem, essa que vos
escreve, uma pobre menina latino americana sem um puto no banco e sem parentes
importantes precisa, urgentemente, de R$ 76,00 para adiquirir o livro "Mafalda
Toda". É um volume com todas as tiras da Mafalda, do genial cartunista
argentino Quino. Por favor, se você quiser ajudar entre em contato ou deposite
qualquer quantia acima de 20 pilas na conta 171 meia mole, meia dura -24.
hehehehehe

(taquepariu, nunca escrevi tanta
bobagem junta!Para me mandar à merda, tecle 1; para elogiar a senhora minha progenitora, tecle 2; Para xingamentos diversos tecle 3; para me matar, abra protocolo e entre na fila de espera!)

Gestão empresarial

Aê Tô reeditando um troço das antigas... é um manual de bom relacionamento no trabalho.Espero que tenha alguma utilidade.

Situação: Quinta-feira, final de mês. Prazos estourando. O filho do chefe aparece e pede pra que todos colaborem para organizar os móveis da sala de acordo com o Feng Schui.
Não diga: PRAS PUTA QUE PARIU COM ESSA VIADAGEM DO CARALHO, PORRA!

Use: Querido, talvez esse não seja o momento mais adequado.

Situação: A multicopiadora voltou, pela quinta vez, do conserto.
Não diga: De agora em diante se eu pegar algum filho da puta fuçando nessa porra e fazendo cagada eu vô cagá a pau o infeliz.
Use: Quem não estiver habilitado para operar a máquina, por favor, mantenha distância do equipamento.Do contrário, haverá represálias.

Situação: Você e seus colegas vão para uma reunião com um grupo hostil. É fundamental que vocês marquem posição e tragam resultados favoráveis pra empresa. Coube a você a tarefa de motivar o grupo.
Não diga: Aê galera, vamo arregaçá com esses filho da puta. Vamô tira até as cueca deles!
Use: Pessoal, quero todo mundo com argumentos afiados e consistentes. Sejam persuasivos, só assim vamos atingir nossos objetivos.

Situação: Seu chefe entregou um projeto a outro colega. Algo deu errado e ele vem tomar satisfações de você.
Não diga: Porra, meu, não fui eu que fiz cagada. Te entende com aquele mané, caraio!
Use: Lamento, mas esse projeto não estava sob minha responsabilidade.

Situação: Uma colega comenta que há problemas em algumas metas.
Não diga: dessa vez, não é o meu cu que tá na estaca.
Use: Isso não chegou ao meu conhecimento.

Situação: Você e seus colegas se esmeraram e elaboraram uma apresentação impecável para um grupo de clientes. No final, todos torceram o nariz e disseram:

“não era bem isso....” Na hora de dar retorno à empresa:
Não diga: Ah, bando de viado filha da puta!
Use: Talvez não estejamos preparados pra captar os desejos dos clientes.

Situação: Aquela estagiária gostosona de 18 aninhos, que sempre vem de minissaia e blusa transparente, se insinua pra você dizendo: “Eu faria QUALQUER coisa pra ser efetivada”.
Não diga: Até o cuzinho????? .
Use: Precisamos avaliar isso com calma e profundidade.

Situação: Aquele colega folgado está com vários relatórios atrasados. Numa sexta-feira de dezembro ele pede para que você fique até mais tarde para ajuda-lo.
Não diga: Nem fudendo, mermão. Te rala! .
Use: infelizmente, já tenho um compromisso familiar. .

Situação: Seu chefe conseguiu, sozinho, apagar metade do trabalho dele do HD (e não há becape). Ele pede pra você abrir mão de ir ao seminário da empresa (no Meridien, em Itaparica) para ajudá-lo a resolver o problema. .
Não diga: E na bunada, não vai dinha, ô bonito? Não mandei ser boca aberta e não fazer a porra do becape. Agora te fode!
Use: Eu adoraria... mas não vai ser possível. .

Situação: A cafeteira apareceu quebrada. .
Não diga: Eu gostaria de saber quem foi o filho da puta, pau no cu, que quebrou essa porra dessa cafeteira!
Use: Quem, acidentalmente, quebrou a cafeteira, tenha a bondade de se apresentar. .

Situação: Você presenciou quando um colega caiu na escada e se machucou bastante. Ao comentar com os colegas.... .
Não diga: caraio! O maluco se desbucetiou todo! Parecia vídeo-cassetada! .
Use: foi um acidente grave, espero que ele esteja bem.

Situação: Houve um problema na rede elétrica. Aquele colega metido a “sabe-tudo” disse que podia consertar. Seu chefe, muito pão-duro, concordou com a idéia. Todo o prédio ficou às escuras.
Não diga: Porra,meu, eu disse que ia dar merda! eu avisei, deixasse de ser pão duro! Puta que pariu! cambada de mané descaralhado!

Use: Talvez fosse melhor chamar um técnico especializado.

Você está diante do PC, no seu local de trabalho, lendo essa imundície. .
Não diga: CARALHO! .
Use: Interessante. .

Aí você decidiu postar um comentário.

Não diga: Porra, meu, cê num tem mais nada pra fazer, caraio?

Use: hum, muito apropriado!

- Gazeta Mundo C�o -

- Gazeta Mundo C�o -
Bom depois da apresentação calorosa e algumas mensagens ameaçadoras de minha colega de mundo cão resolvi mostrar a cara e iniciar minha participação neste blog. Achei que seria de bom tom (essa é ótima!) fazer uma breve apresentação. Bem meu nome é aquele que aparece após o posted by aí embaixo. Falo ingleis e portugueis e sou loira com cabelos pintados de preto. Embora só tenha 24 anos, tenho dois filhos lindos a Angela, uma adolescente de 50 anos carinhosamente chamada por mim de mãe, e o Rafael, um lindo bebê de 27 anos que dorme comigo todas as noites. Minha maior diversão é achar conspirações neoliberais no Jornal Nacional e na ZHMentira. Minha especialidade é passar o dia escrevendo memorandos de, no mínimo, 04 páginas que são, provavelmente, jogados fora por meus "superiores" e fazer cara de mau, o q faz com que as pessoas sintam medo de mim. Para terminar esse blá blá blá e mostrar que realmente estou disposta a dar a cara p/ bater segue aí a lista TOP 5 dos segredos mais macabros da minha pessoa:
1- Tenho uma bermuda de surfista de uma marca famosa;
2- Já tive o cabelo igual ao da Miriam Leitão;
3- Fiz dois anos e catequese e 01 aula de crisma (o suficiente p/ descobrir q minha alma é pagã)
4 - Sou formada em jornalismo, mas, por princípios, nunca pisei em uma redação.
5- Adoro fazer listas

eleições, malandragens, saco cheio e desafinadas

******* eleição no Rio Grande do Sul é festa na granja: o Galo Missioneiro versus a Perua Tucana ******

Tô sem saco pra escrever... aliás, tô sem saco pra
nada. Camaradinha meu tá preocupado porque perdeu uma jóia de família... o Ido
perdeu o anel... alguém aí tá com o anel do Ido? (putz essa é horrível... eu
avisei, tô sem saco...)

Testemunhas de Jeová vieram me oferecer a
palavra do senhor. sorri, agradeci e fiz sinal com a mão próxima à orelha pra dizer: sou
surda!
(melhor que dizer que não
conheço o cara e num vi brigainhuma.) Gente, funciona que é uma beleza. Em 10
segundos eu me livrei das malas!

Ninguém me
perguntou, mas e daí? Tô desafinando na frente do
PC:

" Morena dos olhos d'água/ tira os teus olhos do mar

Vem ver que a vida ainda vale o sorriso que eu tenho pra lhe dar
O seu homem foi embora/

Prometendo voltar já/

Mas as ondas não tem hora morena/

de partir ou de voltar/

Tá bom, tá bom, não tá inteira a letra... é só a
segunda parte.... é que se eu cantar a primeira eu lembro de Suíte dos
Pescadores e aí... aí bate a saudade de um tempo passado, tenores e
bbarítonos impossíveis, eu lembro que não sou contralto.... ufa, até
porque, tô mais pra "Morena de Angola do que pra olhos d'água

Reunião de Pa(u)ta na Cidade Baixa

Bem, ontem encontrei as amiguinhas pra uma cervejinha (que se transformou em água mineral e refri daieti (argh, isso é contra a minha religião).

Bom, o saldo da noite foi: muita fofoca, um isqueiro roubado (por mim- foi mal, Clarissa!) e... tchan tchan tchan tchan: MAIS DUAS PORRA LOUCAS VÃO INTEGRAR A REDAÇÃO DESTA GAZETA INFECTA.
É isso aí, galera, em breve, Clarissa e Mirela estarão escrevendo aqui também.
São gurias gente boa, bem humoradas e inteligentes (ah, e não são tão desbocadas quanto eu, o que, seguramente, vai elevar o nível deste blogue chechelento (ou seria xexelento?)
Já passei as senhas todas pra elas que, ao contrário desta anta vestida que vos escreve agora, manjam um monte de interneti e computadores em geral e vão encher isso aqui de linques, figurinhas (é templeite o nome das porra das figurinha, né?)
Bom, agora tá na hora de eu ser educada né?


Clarissa e Mirela, amigonas amadas, é com muito prazer que a Gazeta Mundo Cão as recebe! Não vejo a hora de contar com suas letrinhas por aqui pra abrilhantar esse blogue. Sejam bem vindas, amigas!

(Tá, e quando é que vocês vão começar a escrever, porra? Vão fazer cú doce por quanto tempo ainda? Vem logo, meu!)

Extrato bancário, rango de mamãe, e o imenso vazio

Sim, hoje tirei meu extrato. E, claro, dei chilique na frente do caixa eletrônico: PUTA QUE PARIU! É MUITO MÊS PRA POUCO SALÁRIO!
Não, eu não estou reclamando do meu salário: estou reclamando do fiadaspúúú que inventou um mês com 30 dias! Se o mês tivesse 15, 16 dias... pô, aí era beleza pura! eu podia comer o mês inteiro, ajeitar o pixain no salão umas 3 ou 4 vezes... no ano!
Mas não! tinham que inventar esses meses com 30, 31 dias!
Isso tem que mudar!
(Hei, Tô pensando em me candidatar nas próximas eleições com a seguinte plataforma: Não é você que ganha pouco! o Mês é que é muito longo! Vote em mim para um mês de 15 dias!)
Bem, hoje teve rango de mamãe de novo...
E sim, minha mente repousa no mais absoluto vazio. Num tem nada que preste aqui dentro!

Ah, eu queria agradecer a todo mundo que vem perdendo seu tempo comentando nessa gazeta infecta,( eu fico supercontente com todos os comentários de todos vocês, -ui, tô quase ficando meiga -ó cambada de sacripanta!) e avisar que estou providenciando a detetização do lugar. em breve não teremos mais baratas, e uma máquina de cafezinho virá pra fazer a alegria dos gazeteiros! Quero avisar também que, assim que eu curar a distensão muscular que adquiri pagando os serviços profissionais do nego véio, mais linques pintarão aí do lado(sim, teve uns que ficaram de fora, mil peidões aí, já já eu corrijo isso). Hei, alguém aí tem um gelol pra me emprestar?

"Enquanto saltitantes rinocerontes passeiam pela sala de tua utopia agonizante, nosso riso de ontem, enfeita a estante dos descrentes" - Se alguém encontrar algum sentido pra isso, por favor, avisem meu psiquiatra! ele quer me internaaaaaaaaaarrrrr!

(Ah, antes que me perguntem: a neguinha aí de cima é uma pintura do Di Cavalcanti e o nome dela é Abigail)