É primavera

Está aberta a temporada de paranóia feminina para perder peso e dar um trato na lataria pra entrar nos bikinis do verão que se aproxima.
Haja granola pra segurar essa galera.
Eu tô entre aderir ao islamismo (vou botar uma burka pra cobrir meu corpo dos olhares indiscretos e maledicentes das outras mulheres que ficam procurando celulite nas irmãs) e apelar pra bruxaria.
Vai depender de quanto custa a burka.... vou me atirar no que ficar mais barato.
(ser proleta é soda)
olha só: uma postagem inteira sem falar palavrão!!! que ducaralho!

Blogueira casada procura garoto de programa...

Para colocar links de blogs amigos no seu blog pretinho básico.
E também para alterar a apresentação do blog colocando figurinhas bonitinhas... sabe cumé, nego véio prometeu e não fez... vou ter que apelar pra profissional...
Interessados deixem recado que mando e-milho...
Pagamento em fichinhas do Banco Imobiliário!

Se o Tom Jobim usasse PC

É pau


É vírus


É o fim do programa


O começo do drama

É o turbo Pascal

Diz que falta um login

Não me mostra onde é

E já trava no fim

É dois, é três, é um 486

É comando ilegal

Essa merda bloqueia

É um erro e trava

É um disco mordido

HD lotado

Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

É a promessa de vídeo

Escondendo um trojan

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só o comentário.

É ping, é pong

O meu micro me chuta

O scan não retira

O vírus filho da puta

O Windows não entra

E nem volta pro DOS

Não funciona o reset

Me detona a voz

É abort, é retray

Disco mal formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem tinta m

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias

Já foi pro beleléu.
É um erro fatal

Recebi essa bobagem pelo orkut e achei engraçadinho... pra contrabalançar a minha onda ranzinza resolvi postar aqui! Vamos lá, todo mundo cantando : é pau é vírus...

Paulista é igual a camarão!

Passei meses resistindo.
Não escrevi sobre eleições!
Ah, mas foram eles que começaram! E agora que me aguentem!
Ontem, acompanhando a apuração pela TV quase não pude crer: Maluf foi eleito o deputado federal com o maior número de votos no estado de São PAulo.
E é por isso que eu venho aqui gritar: PAULISTA É IGUAL A CAMARÃO: TEM MERDA NA CABEÇA!
Pô, não bastasse o fato de não ser um povo, e sim uma praga branca que invade o litoral nordestino no verão entrando ruidosamente nos lugares e pedindo 2 pastel e um chopps, os caras ainda elegem o Maluf????!!!
Diz pra mim: dá ou não vontade de jogar uma bomba na Av. Paulista?
Há quantos anos o senhor Paulo Rouba Mas Faz Maluf vem sanguessugando a política brasileira?
Quando estava no sétimo mês de gravidez mi madre fez uma eco.... e deu pra ver perfeitamente a minha boquinha se mexendo.... eu dizia: O MALUF É UM FILHO DA PUTA!
Esse FILHO DA PUTA foi conivente com a ditadura militar, com a morte, a tortura, o seqüestro... não houve um ano em que este infeliz não se envolvesse em escândalo... é cada povo tem o que merece!

ATENÇÃO, ATENÇÃO, CONVOCAÇÃO GERAL:

• Paulistas que votaraam em Maluf: estão todos convocados a comparecerem aqui, de calças arriadas, para que eu lhes chute a bunda - tavez chute o saco junto, depende do meu mau humor!
• Paulistas que NÃO votaram em Maluf mas que ficaram muito putos com a generalização e a piadinha de mal gosto: entrem na fila pra me baterem, já tem uma pá de nêgo querendo coçar o meu brim, vocês não são os primeiros
• Brasileiros e brasileiras de todos os cantos do Brasil que acham que eu sou preconceituosa e bairrista: esperem eu contar a piada do negão português aleijado que casou com um viado pensando que era uma gorda baranga. E entrem no fim da fila pra me bater!
• Brasileiros e brasileiras de todos os estados - inclusive de São Paulo, pois eu acredito que alguma vida inteligente há de sobreviver por lá - que, assim como eu, estão à beira de um ataque de pelanca: reunião aqui em casa: tragam pólvora ou qualquer outro tipo de explosivo
• Malufistas que estejam afim de me processar: lembrem-se: eu chamei o sr, Paulo Maluf de FILHO DA PUTA 2 vezes apenas!

Não falo de eleições!

Não falo de eleições.

E fim de papo!

Plantão da psiquiatria.

Lá está ele num canto.

Negro como o azeviche

Ou como o manto da noite...

- cada qual escolha sua negritude e sua figura poética de acordo com sua preferência -

Trás na fronte uma considerável quantidade de cabelos brancos.

Pergunto sua idade.

sorridente e sem pestanejar ele responde: 18!

Sem um pingo de paciência pra gracinhas eu respondo: sim, você tem 18 e eu sou a Luana Piovani. Estamos quites, meu chapa.

Só depois é que me dou conta: é psiquiatria...

Quem tá precisando de tarja preta deve ser eu, não ele!

Salve a SEXta-feira.

essa foi boa

escrevi um textículo tão ruim agora há pouco, mas tão ruim que o blogger se negou a publicar!

Cena Urbana n#4

Ia no ônibus a loirinha pouco inteligente (isso por acaso não é pleonasmo:loira pouco inteligente?) tentando impressionar o garotão universitário com a camiseta do Greenpeace.

- É, eu não como mais no Mac Donalds... eles venden carne transgênica...

E pensar que um ser desses corre o risco de procriar!

Cemo Tudo Gay

Pra quem não sabia, agora fique sabendo: o verdadeiro significado da sigla CTG é esse enunciado acima.
Pois bem. há poucos dias atrás (20/09) um bando de dentistas, advogados, contadores, analistas de sistema se fantasiaram de gaúcho e foram desfilar na avenida.
Até aí tudo bem, gosto é que nem cú: cada um tem o seu e ninguém deve se meter, a não ser que tenha sido chamado.
O que me puteou de verdade é que um cidadão, afeito às tradições gauchescas inventadas pela família Fagundes, resolveu colocar um pala com as cores do arco-íris na estatua do laçador (pra quem não sabe a porra da estátua do laçador foi inspirada em outro inventor da tradição gaúcha, um tal de Paixão Cortes e é uma espécie de símbolo do RS)
Bastou isso pra que uma pá de neguinho fosse lá pixar o cara. Chamaram até a Brigada Militar pra fazer o sujeito tirar o tal pala do laçador.
E aí pergunto eu: se quando o Grêmio ganha títulos não vão lá os gremistas colocar sua camiseta horrenda no pobre Laçador?
E quando o Inter vence, não colocamos nós o manto sagrado sobre a horrenda estátua?
Então qual é o problema de vestir o laçador com um pala nas cores do arco-íris?
Depois a turma fica braba quando fazem piada de gaúcho gay... quer saber: tem mais é que fazer mesmo!
Ah, se algum gaudério de apartamento quiser me processar fique bem à vontade, mas não esqueça de registrar nos autos: caguei num balde pra essa merda de tradição de vocês!

Cena urbana n#3 (ou:essa gente tem que ir presa!)

Sebunda-feira.

Dia nacional do mau humor.

Milagrosamente eu tava animada naquele dia. tinha fugido da senzal... ops, tinha conseguido uma folga no serviço e rumava, lépida e fagueira rumo ao Museu... ia pesquisar ... Sim, eu sou proleta má num sô anarfa...

Sebunda-feira. oito e tantas da matina. Lá vou eu pela rua da praia.

No meio do caminho um sujeito totalmente maltrapilho, com uma garrafa de cachaça na mão, vinha cambaleante, o calçadão era pequeno pra ele.

Veio em minha direção.
Só então eu percebi que não era a cachaça que fazia a calçada estreita: ele cantava um samba enredo antigo e dançava tal qual um animado mestre sala.
Parou diante de mim, tocando um invisível pandeiro.
Dei um breve sorriso e fiz uma mesura discreta com a cabeça.
(tava tão alegrinha e o sujeito era tão afinado que a minha vontade real era cair no samba do criolo doido com o próprio)
Chego na porta do museu.
Um sujeto carrancudo e mal humorado me informa que há duas semanas o arquivo não é mais aberto pelas manhãs.
Agradeci e saí a homenagear algumas progenitoras inocentes de alguns diretores de museus.
Puta da cara, madisse minha sorte e o descaralhado dia em que fui parida - parida não, eu devo ter sido é cagada, nessa latrina américa dos infernos - nessa porra desse mundo fudido e desgraçado onde uma proleta não consegue dar sorte na merda do único dia de folga da porra da semana (na época eu fazia plantões fim de semana sim, outro também sábado e domingo)

Ao retornar, uns 400 metros adiante, me deparo com o mesmo sambista.

Desta vez manejava com a maestria uma lata de lixo de plástico, utilizava-a como instrumento de percussão pra acompanhar sua voz de barítono afinada em outro samba-enredo. Aquele sujeito, que não tinha nada além de andrajos e uma garrafa de cachaça já no fim, oferecia seu espetáculo de ritmo e alegria diante de uma fila de desempregados em busca de uma vaga.
Ao final do samba, ele fez uma mesura e disse pra galera da fila:
- Pode aplaudir, pessoal, pode cantar junto quem quiser! O patrão não tá olhando!

Eu sorri envergonhada.

Muito, envergonhada.

Depois da revolta, meu lado reaça apareceu com tudo e mandou essa:
"segunda-feira de manhã um sujeito sem eira nem beira, um sujeito que sequer dormiu numa cama, seguramente não comeu absolutamente nada no café da manhã, saí por aí cantando samba-enredo em pleno agosto... isso é subversivo!!! Isso é contra todas as leis da moral, dos bons costumes, do capitalismo... isso atenta contra a nova ordem mundial! Essa gente tem que ir presa! Isso deveria ser contra a lei!"

Cena urbana n#2 (ou a pobreza é phoda!)

Mil novecentos e lá vai picoco. Tempos de pinda (sim, porque até eu chegar na pindaíba teria que juntar muitas moedas ainda)
Tô lá, esperando o buzão pra voltar pra casa (quase uma hora rumo a perifa...)
Se aproxima de mim um moleque.... um deses moleques maltrapilhos que pedem nos sinais, cheiram loló, geram mil e um programas de inclusão... enfim, o famigerado "menino de rua". Aquele, em particular, não cheirava loló.Opa, qualquer um que viva numa grande cidade sabe o que eu estou falando.
Tinha pouco mais de 10 anos, óbvio que aparentava menos. E tinha uma carinha sapeca, e uns olhinhos negros como duas jaboticabinhas.

- E aí, tia, tem uma moeda pra me dar?

- Põ, tenho não...

- Tá e uma fichinha?

- Só tenho essa pra voltar pra casa. - e era verdade.

- Bah, meu, tu é pobre hein! tu não tem nada!

- Pô, tu me chama de tia, me pede e ainda por cima me esulacha... qual é guri?

- Aí, foi mal...