Aê, todo mundo

Seja bem vindo. Não espere boas maneiras ou mensagens edificantes!
Lembre-se: esse papo de 'só o amor constrói' é balela: quem constrói é o pedreiro.

domingo, junho 07, 2009

aff ¬¬

Bem, pessoas, continuo boba, feia e chata. Pra piorar tudo, estou - de
novo. again, una vez más, à nouveau - parando de fumar, o que me deixa mais mau
humorada que o de costume.
Até ontem tínhamos somente uma gata - a preta - e seu namorado, o
Fidel, que vinha visitarnos habitualmente. Acontece que ontem encontrei Fidel
morto no meio do pátio. Duro de morto e de pulgas... as pulgas
desnorteadas não sabiam pra onde ir depois da morte de seu
hospedeiro... depois de muito maldizer minha vida e minha sina,
lá fui eu a cavar uma cova pro infeliz gato. Gato da porra, tinha o mundo
inteiro pra morrer, tinha que morrer no meu pátio????Aff, que ele encontre o céu
dos gatos e que o papai do céu dos gatos cuide bem dele...é o segundo bicho que
eu enterro no quintal esse ano... daqui há pouco isso aqui vira uma
musiquinha do Ramones.... aff,

Well, dia dos namorados tá aí.... E EU ODEIO DIA DOS NAMORADOS!Puta babaquice da porra.
Bem, mas, como eu sou boazinha, eu vou lhes fazer o favor: você, mocinha nem tão mocinha casadoira que está lendo essa joça... é, você mesma, que já passou dos 35 e ainda quer casar... enfim, encalhada, prestenção no guia do dia dos namorados e vê se aprende alguma coisa.

O presente: flores,
bombons e um ursinho de pelúcia.
O Conselho:
larga esse mané agora! Flores
murcham, bombons engordam e ursinhos de pelúcia nada mais são do que uma colônia de ácaros... de tudo o que ele lhe deu, nada tem serventia nenhuma. Daí,
eu depreendo que: a) esse sujeito não sabe investir o seu dinheiro
corretamente; b)ele lhe considera uma retardada (ou ele mesmo é um retardado).
Não interessa, em qualquer das alternativas, você deve largar esse homem,
afinal de contas, você não vai querer um retardado que não sabe lidar com
dinheiro ao seu lado?


O presente: conjunto fantasia enfermeira, tiazinha,
odalisca, cinta-liga mais vibrador....
O conselho: peça pra ele que, dá próxima vez lhe
presenteie também com um baú com chave pra esconder toda a parafernália
pervertida de sua irmã mais nova que ainda dorme no quarto com você... Bem, a
partir daí podemos depreender que o sujeito é um tarado egoísta, pois o presente
é pra você dar pra ele... bem, se ele for bom de cama, vai comendo o moço... do
contrário, manda passear e faz a fila andar, porque esse daí, pelo jeito, só
pensa nisso... "isso" é muito bom, mas "só isso", miga, num dá
sustância na relação...


O presente: um celular com câmera, GPS, mp3,
mp4....
O conselho: esse é um daqueles manés deslumbrados com
tecnologia... ninguém avisou pra ele que celular é só pra receber e fazer
chamadas e mensagens de texto? por que diabos inventam que um celular tem que
ter tudo isso junto? Só pra ser mais caro? aff, mais um mané sem noção
pras finanças, garanto que comprou carrão zero e tá atolado de prestação...
próximo!


O presente: um bolsa prada, louis vitton, channel...
falsificada.
O conselho: precisa MESMO do conselho, miga?


O presente: Livro de auto-ajuda
O conselho: Nem precisa ler o livro pra se
auto-ajudar amiga: manda o mané andar e vá ser feliz...

O presente: aquele pacotão de meias quentinhas mais meia
dúzia de calcinhas de algodão superconfortáveis...

O conselho: Ele além de inteligente é gentil.
Nada melhor do que ganhar algo que a gente quer e precisa. É esse o
homem da sua vida... agora vá lá levar uma ceva gelada pra ele que o jogo tá
começando. E nem pense em discutir a relação.


Ah, e antes que eu me esqueça: romantismo de c* é rola, mermão!

9 comentários:

Jens disse...

Oi Princesa Ane.
Pelo que vejo, continuas cada vez mais insensível e boca suja. Onde se já viu detonar o romantismo das moças (e nem tão moças assim) casadoiras? Lamentável.
Faço questão de registrar meu protesto com a tua falta de atenção para com o leitorado masculino: alguns de nós - privilegiados - também recebem presentes e gostaríamos de saber que mensagens subliminares eles contêm. Considere-se desafiada a desvendar os segredos.
(PS: de minha parte gostaria de ganhar a assinatura televivisa de todos os jogos do Glorioso dos Pampas no Brasileitão 2009, juntamente com um estoque de cerveja (skol, naturalmente) suficientemente grande para ser consumido no decorrer da referida competição futebolística, ao fim da qual, se não houver falcatrua, a esquadra alvi-rubra deverá sagrar-se campeã.
Um beijo.

Sheherazade disse...

Mulé!
Eu adorei essas dicas, embora pra mim não sirvam de porranenhuma, já que não tenho um cadaquá pra avaliar mediante seus mimos, o que nem dá pra lamentar, já que, ganhando, eu tinha que dar um presente também e a maré não tá pra peixe, mesmo! Concordo com a definição de "romantismo" e essa frase é uma das minhas preferidas ...KKKKKK!!!
Coitado do Fidel, bateu as botas mesmo sem ser o "gato de botas" das histórias infantis, foi? Que descanse em paz, porque a Preta, com certeza, não vai ficar chupando a cauda e lamentando a sua falta, rapariga do jeito que é. Não, mesmo!!!

Xêro pa tu,visse?

curupira disse...

Tá bão.

SkateComMédia disse...

Porra...seu eu tivesse lido isso antes...

Agora já era, dei o presente número um. Mas resolvi o contra ponto de que elas murcham utilizando a técnica que a moça da floricultura me ensinou.
A cada dois dias colocar duas pedras de gelo no vaso das flores. Ainda não sei se deu certo realmente, mas das duas uma, ou as flores vão virar imortais e se isso acontecer, eu monto uma floricultura e quando vender as flores dou de brinde uma forma de gelo ($$$$$).
Ou as flores vão morrer congeladas porque aqui no sul tá frio pra cacete (nunca peça um cacete nas padarias por aqui).

Mas lembrando bem à um mês atrás eu dei calcinhas pra ela. Apesar de ela ter me chingado falando que eu confundi ela com minha vó, depois de ler seus conselhos, fiquei convicto de que fiz o certo!

Por ano que vem o pacotão de meias já está na lista!

Beijo.

Deivis.

Jens disse...

Oi Princesa Ane.
Preciso entrar em contato com você urgente. Emeie-me, please: j.nunessilva@gmail.com

teresa disse...

aff... acho que a ausência de nicotina está superoxigenando seu cérebro.

Marcelo Mendonça disse...

kkkkk

Marcos Satoru Kawanami disse...

teu cérebro é de macho.

legal!


=D
marcos

Engraçadinha disse...

Com certeza o gatinho sabia aonde tava morrendo!

Esse manual prático do dia dos namorados deveria ser a bíblia das mulheres mOdernas!