Gestão empresarial

Aê Tô reeditando um troço das antigas... é um manual de bom relacionamento no trabalho.Espero que tenha alguma utilidade.

Situação: Quinta-feira, final de mês. Prazos estourando. O filho do chefe aparece e pede pra que todos colaborem para organizar os móveis da sala de acordo com o Feng Schui.
Não diga: PRAS PUTA QUE PARIU COM ESSA VIADAGEM DO CARALHO, PORRA!

Use: Querido, talvez esse não seja o momento mais adequado.

Situação: A multicopiadora voltou, pela quinta vez, do conserto.
Não diga: De agora em diante se eu pegar algum filho da puta fuçando nessa porra e fazendo cagada eu vô cagá a pau o infeliz.
Use: Quem não estiver habilitado para operar a máquina, por favor, mantenha distância do equipamento.Do contrário, haverá represálias.

Situação: Você e seus colegas vão para uma reunião com um grupo hostil. É fundamental que vocês marquem posição e tragam resultados favoráveis pra empresa. Coube a você a tarefa de motivar o grupo.
Não diga: Aê galera, vamo arregaçá com esses filho da puta. Vamô tira até as cueca deles!
Use: Pessoal, quero todo mundo com argumentos afiados e consistentes. Sejam persuasivos, só assim vamos atingir nossos objetivos.

Situação: Seu chefe entregou um projeto a outro colega. Algo deu errado e ele vem tomar satisfações de você.
Não diga: Porra, meu, não fui eu que fiz cagada. Te entende com aquele mané, caraio!
Use: Lamento, mas esse projeto não estava sob minha responsabilidade.

Situação: Uma colega comenta que há problemas em algumas metas.
Não diga: dessa vez, não é o meu cu que tá na estaca.
Use: Isso não chegou ao meu conhecimento.

Situação: Você e seus colegas se esmeraram e elaboraram uma apresentação impecável para um grupo de clientes. No final, todos torceram o nariz e disseram:

“não era bem isso....” Na hora de dar retorno à empresa:
Não diga: Ah, bando de viado filha da puta!
Use: Talvez não estejamos preparados pra captar os desejos dos clientes.

Situação: Aquela estagiária gostosona de 18 aninhos, que sempre vem de minissaia e blusa transparente, se insinua pra você dizendo: “Eu faria QUALQUER coisa pra ser efetivada”.
Não diga: Até o cuzinho????? .
Use: Precisamos avaliar isso com calma e profundidade.

Situação: Aquele colega folgado está com vários relatórios atrasados. Numa sexta-feira de dezembro ele pede para que você fique até mais tarde para ajuda-lo.
Não diga: Nem fudendo, mermão. Te rala! .
Use: infelizmente, já tenho um compromisso familiar. .

Situação: Seu chefe conseguiu, sozinho, apagar metade do trabalho dele do HD (e não há becape). Ele pede pra você abrir mão de ir ao seminário da empresa (no Meridien, em Itaparica) para ajudá-lo a resolver o problema. .
Não diga: E na bunada, não vai dinha, ô bonito? Não mandei ser boca aberta e não fazer a porra do becape. Agora te fode!
Use: Eu adoraria... mas não vai ser possível. .

Situação: A cafeteira apareceu quebrada. .
Não diga: Eu gostaria de saber quem foi o filho da puta, pau no cu, que quebrou essa porra dessa cafeteira!
Use: Quem, acidentalmente, quebrou a cafeteira, tenha a bondade de se apresentar. .

Situação: Você presenciou quando um colega caiu na escada e se machucou bastante. Ao comentar com os colegas.... .
Não diga: caraio! O maluco se desbucetiou todo! Parecia vídeo-cassetada! .
Use: foi um acidente grave, espero que ele esteja bem.

Situação: Houve um problema na rede elétrica. Aquele colega metido a “sabe-tudo” disse que podia consertar. Seu chefe, muito pão-duro, concordou com a idéia. Todo o prédio ficou às escuras.
Não diga: Porra,meu, eu disse que ia dar merda! eu avisei, deixasse de ser pão duro! Puta que pariu! cambada de mané descaralhado!

Use: Talvez fosse melhor chamar um técnico especializado.

Você está diante do PC, no seu local de trabalho, lendo essa imundície. .
Não diga: CARALHO! .
Use: Interessante. .

Aí você decidiu postar um comentário.

Não diga: Porra, meu, cê num tem mais nada pra fazer, caraio?

Use: hum, muito apropriado!