Saindo deste mundo para um mundo melhor

Pessoas queridas, é hora da despedida!
A Gazeta Mundo Cão fecha suas portas - temporariamente? definitivamente? - por conta da minha total falta de disciplina...
Enfim, nem tudo são dores: o Mundo Cão cede espaço ao Mundo Raimundo, um mundo de partilha, de luta, de mobilização, de gente fofa, de gente que se ama, de gente que nem se conhece direito...
O endereço do novo mundo é esse:
http://blogmundoraimundo.blogspot.com.br/
e todas as segundas - ou segunda sim, segunda não... a coluna desta que vos fala estrá aqui:
http://blogmundoraimundo.blogspot.com.br/p/soy-contra.html

Foram anos doidos esses que nos conhecemos, partilhamos momentos bem bacanas nesse início de blogosfera  e eu me senti honrada por cada um que cá esteve.
Ah, gente, desculpa aí, acabou o açúcar, mas ainda tem café na cafeteira.

carnaval mUdéééééérrrno

Aê, galera, em ritmo de skindô skindô, pra abrir o ano da serpente (sim, feliz ano novo, galera!) resolvi que era chegada a hora de fazer uma breve faxina nessa gazeta infecta. 
Nada melhor que faxinar ao ritmo do alalaô, com muito ziriguidum, muito teleco-teco e muita malemolência...
(Se até o papa resolveu largar o vaticano pra pegar a terça-feira gorda, não seria eu que ficaria de fora, né?)

"Quanto lixo, ó quanta alergia
mais de mil copinhos pelo chão
Todo mundo tá tossindo e respirando gasolina
No meio da multidão"

"Ó piriguete porque estás tão triste
Mas o que foi que te aconteceu?
Foi a bateira do meu pré pago 
Deu dois suspiros
depois morreu!
ÊÊÊ pirigueti 
Ê, meu amor
Não fique triste com a mensagem que perdeu
Tem bofe muito mais bonito 
Que o que não apareceu"

"Olha a cabeleira do zézé
Será que ele é, será que ele é
Será que ele é webdesigner
Será que vegano ele é?
Será que ele é bicho grilo?
Isso eu não sei se ele é!
Deixa o cabelo dele
Deixa o cabelo dele
Deixa o cabelo dele..."

"Chiquita bacana lá da Martinica
Só usa bolsa Gucci fabricada da China!
Não usa Marisa, 
E nem balaião,
Não tem mais limite 
Em nenhum um cartão
Tá endividada
Pra mais de  milhão
Vai passar o ano
Comendo miojão"


E lembrem-se, crianças: Se for dirigir, não mije na rua! Se for beber, use camisinha. Transe com moderação! (ou qualquer coisa nesse sentido, a ordem dos doutores não altera o defunto)

Armadilha para Cinderela*

- Guria, tu nem sabe o que aquela laiá fez?
- Aff, aquela gorda vesga?
-Não, a outra, aquela vagaba que fica atirando pena pra tudo quanto é lado...
Bem, quem nunca se referiu a algum desafeto dessa forma que atire o primeiro batom!
Pois lamento informar que sobrepeso e estrabismo não constituem defeito de caráter e nem  estão tipificados no Código Penal (ainda). Então, o xingamento é baseado em quê mesmo? (nhá, nem vou me dar ao trabalho, cê já sabe...)
"Atirar pena pra tudo quanto é lado" é unica e tão somente nortear-se pelo sagrado princípio que rege a natureza, a saber: o tenteio é livre. Se, dentre esse "todo mundo" não estiver o seu marido, noivo, namorado, estepe,  peguete, pau amigo, qual o problema da vagaba tentear?
Ah, ela tenteou alguma coisa que já 'tava na tua mira? Bem, e você, não tenteou antes por que, hein?
Alguém se lembra da história da Cinderela?  Aquela, pobre coitada que vivia sendo sacaneada pelas 'irmãs'
Era uma pobre renegada que é escravizada por outras mulheres. Cinderela, a proleta, não poderia ir ao baile disputar marido (argh)... mas só porque Cinderela é bonitinha, chega a fada  madrinha e dá um jeito na situação, mas impõe a condição: em casa à meia noite.
Ou seja: você até pode ser bonitinha, mas, ainda assim, é uma proleta, vai entrar de penetra e não merece ficar até o fim da festa. Pergunto: onde esta o macho a oprimir a Cinderela?

Aí, um belo dia, recebo um convite para comparecer na tal 'marcha das vadias'... aí eu me lembro que todo o machista filho da puta teve mãe... aí eu penso em ir de burka... aff, esse mundo me cansa!

*Armadilha para Cinderela é o título de um romance policial francês, que eu li em milinovicentus i guaraná de rolha. o livro não é lá grande coisa mas o título e a (infame) piada final persistiram na minha mente 20 anos passados.

Então é assim mesmo: junto tudo, dou um último adeus e me mando.
Não há qualquer razão pra permanecer aqui onde não estou, aqui onde não sou, aqui onde não caibo mais.
Não há muito o que levar: uma escova de dentes, um par de tênis, os discos do Raul e o meu Neruda, aquele que você nem se deu ao trabalho de me tomar. Aquele que passou meses se oferecendo pra ti na estante e que  tu nem tchuns!
Sentirei falta de ser o que um dia fui. Tua. tão tua, tão entregue que até esqueci de ser eu.
Não que ser eu fosse uma grande coisa, mas quando passei a ser parte de nós parecia que eu era algo mais forte, mais íntegro, mais importante...
ok, ok,  mas não faz mal, em todo o drama de segunda tem alguém que bate a porta e esquece de devolver a chave.
Tem sempre alguém a berrar de madrugada um nome qualquer debaixo de uma sacada
Tem  sempre alguém a se descabelar agarrado numa garrafa de uísque barato e equilibrado por um cigarro pela metade.
Em todo o drama de segunda tem alguém assim, se afogando em cafeína e fazendo rimas pobres ou prosas ruins.
Não se preocupe, meu bem, em todo o drama de segunda tem sempre alguém que vai chorar as mágoas   em um abnegado ombro amigo - e logo em seguida- também num ombro desconhecido.
Em todo o drama de segunda alguém rói as unhas e lamenta.

irritantemente feliz

Aí, chove em Porto Alegre, o seu bloco não saiu na rua e parece uma boa pedida ficar bundando pelo feicibuqui, certo?
Errado, erradíssimo.
Todo mundo parece irritantemente feliz.
E irritantemente otimista também!
Todos tem mensagens edificantes, exemplos nobres... tudo emoldurado em fotos de bosques, flores, pradarias, todas devidamente comidas de photoshop.
Ao fim e ao cabo, parece que entrei num livro de auto ajuda que não passou pela correção ortográfica.
Sorry, cambada, mas esse papo de "os erros do meu português ruim" nunca foram afrodisíacos pra mulher nenhuma, isso explica porque o cabra lá da música do Roberto Carlos tomou um pé na bunda bem tomado - e, de boa, a mulher já nem lembra mais que o cabeludo existe.
Então, com base em tudo isso, tô lançando uma campanha 'desmotivacional'.
Tá todo mundo tão motivado - putz, detesto essa palavra. aliás, vamos a um grande parenteses:  toda a vez que eu ouço/leio as palavras motivado e sustentabilidade eu tenho vontade de sair roubando e matando. Sustentabilidade é a nova picaretagem do momento: qualquer porra máomenus (creme, sacolinha, invólucro pra casa do caralho) neguinho põe lá um rótulo de sustentável ou ecológico pra poder cobrar o dobro do preço.
Buenas,  o papo tá bom, mas vamos ao que interessa: a campanha propriamente dita!
consiste em frase pessimistas, cínicas, bobas, feias e cara de pudim cujo intuito é desanimar os animadinhos e otimistas de plantão.
Vamos começar pelo amor:
"o amor não é aquilo que te tira o ar. Isso é uma parada respiratória"
"o amor é fogo que arde sem se ver... isso só é verdade, se você for cego"
O amor é uma flor roxa que nasce... sim, é verdade, no coração dos trouxas.
Não me agradeçam, apenas reflitam sobre a quarta lei de Murphy, paragrafo primeiro, inciso oitavo:
"Não importa qual o seu destino, o caminho será sempre contra o vento e morro acima"

I wanna be a Porn Star

É isso mesmo agora vai em bom e reto português, que é pra não deixar sombra de duvida: Eu queria ser uma estrela pornô!
Eu gostaria de esclarecer, de uma vez por todas, o fascínio que os filmes pornôs exercem sobre os homens: não, não é verdade que os homens gostam de filme pornô unicamente por seios e bundas... o verdadeiro motivo por trás (ui) do gosto pelos filmes pornôs está nas falas das atrizes.
Porn star tem falas ma ra vi lho sas:
- Oh, yes
- Oh, my god, please, fuck me!
- oh, more, more!
- oh, my god, fuck me!
São frases eternas! "Nunca mais passarei fome" humpf, isso não é nada, diante de um ohh, more, more, more fuck me now, please!
Nenhuma porn star dirá:
- Bem, acho que vamos ter que pintar a casa novamente;
- Amor, a gente entrou no cheque especial;
- ô, coisa fofa, ou tu larga sáporra de vídeo-game e vai lavar a louça ou não vai ter comida nesse cafofo  hoje, caraio!...  (juro que nunca usei esta frase!)
...e a máquina de lavar?
A máquina de lavar da porn star nunca estraga. nunca!
Ah, e a chapinha da porn star jamais dá problemas!
Também não é verdade que a porn star só faz sucesso porque sempre está disposta a fazer sexo (claro que nossos amados adorariam chegar em casa e nos encontrar sempre de baby doll e sempre propondo um duplo twist carpado com cordinhas roxas a partir do lustre, claro que eles gostariam de receber blow jobs no meio da BR engarrafada,  mas isso é uma outra história)
O grande segredo da por star é que ela nunca diz NÃO.
A porn star não polemiza, não pondera, não contextualiza.
Eu gostaria de poder passar um dia inteirinho com o meu amado respondendo apenas como uma porn star
Imagina só, como ia ser bom:
- Gatinha, hoje  a gente vai almoçar com a minha mãe
- oh, yesssss
-Bem, cê pode fazer aquela receita, daquele macarrão altamente calórico que você disse que nunca mais faria?
- Yes, yes!
- Amor, posso tirar toda a comida da geladeira pra colocar a ceva pra gelar?
- oh, my god, please, yééééééééééssssss! 
- Bem, quem sabe a gente esquece esse negócio de colocar mais uma estante pros seus livros e compra uma TV de gosma de 5896958395863958 polegadas pra jogar GTA e carmagedon?
- Oh, good, yes, please!








* Post amelizado e colonizado. Feitoooooooooooooo! agora eu me rendi ao sistema!

o Zé e a carne de pescoço

Moravam numa mesma casa 5 manés: Rafa, Marcelo, Rodrigo, Alexandre e o Zé.
Um belo dia, Rafa, Marcelo, Rodrigo e Alexandre chegaram do trabalho e resolveram fazer uma galinhada. chegou mais gente, todo mundo comeu e se fartou... e alguém lembrou do Zé.
Deixaram um pouquinho pro Zé, mas,  nesse pouquinho, só tinha carne de pescoço.
Ao chegar, exausto e esfomeado, Zé comeu toda a carne de pescoço que havia. E comia com volúpia.
- Tem mais?
- Tem mais não, véi, cabô!
Passaram-se algumas semanas, nova galinhada... e a história se repetiu: pro Zé, só a carne de pescoço restou.
Novamente, ao chegar, exaurido e faminto, Zé comeu toda a carne de pescoço que lhe fora destinada. Elogiou o tempero.
- Só isso?
- É, cabô, tem mais não, véi!
Dali um mês, Zé conseguiu uma folga, e calhou de ser, justamente, no dia da tal galinhada. Então Zé soube que na galinhada ia coxinha, peito, sobrecoxa, asinha... e carne de pescoço, naturalmente.
Quando Zé serviu no prato duas sobrecoxas...
- Pô, a gente até trouxe mais carne de pescoço pra ti!
- Carne de pescoço?
- É, tu não gosta de carne de pescoço?
- Não, só comi porque era o que tinha e eu 'tava com fome.

(Essa história se aplica ao conteúdo da TV aberta, ao que você vê nas vitrines, ao que toca nas rádios.... e ao que mais você julgar adequado. A história não é minha, ouvi de não sei quem, num sei onde, não sei quando...)

Dias de sol e a arte de fazer porra nenhuma

Gostaria de compartilhar com o mundo a felicidade que me acomete nos últimos dias. Não, pessoas, não ganhei na mega-sena, senhor nego véio não se transformou em exímio sambista, a senhora minha mãe não desencalhou (hei, abrindo vagas para seleção de padrasto. mande seu currículo para cá!) e, tampouco meus peitos cresceram!
O motivo de tanta felicidade são prosaicos dias luminosos no paralelo 30, com direito a azaléas libidinosamente floridas (sim eu tenho tesão em azaléas, alguém vai encará?).
e para celebrar tamanha felicidade, adivinhem o que temos feito? PORRA NENHUMA! Celebramos o sol simplesmente nos prostrando diante de sua maravilhosa luminoscênica e magnitude (caguei lendo o orélho)... veneramos o sol, simplesmente sentindo sua calorosa benção em nossos corpos de mamíferos  bípedes e metidos a besta.
Sim, queridos, somos mamíferos antes de tudo. Machos brigam para acasalar, fêmeas procuram o mais apto do bando pra fazer neném. E não venham me falar de civilização. Beethowen, Beth Carvalho, Flaubert, Zolá, Machadão, Piaf, Piazzola... tudo mamífero bípede. Somos todos uns mamíferos toscos, que produzem lixo, que são capazes de serem predadores da própria espécie sem o objetivo de alimentação. (o sangue caeté nas minhas veias dá vontade de comer carne humana... mas a suspeita de que isso vai dar um piriri danado e foder o meu fígado me faz desistir). Sentimos cheiro de comida, o cheiro da cria e corremos do perigo a fim de preservar a espécie. Os pirralhos entendem isso. As  crianças e os loucos - na sabedoria que lhes é pródiga -  cagam e andam pro fato de terem escravizado nossos corpos num padrão comportamental que nos engessa. Desfrutam das suaves delícias de saltitar na rua, rir às gargalhadas, colocar o dedão do pé no nariz e na orelha. E veja você, cidadão responsável, trabalhador, pagador de seus imposto a sua vida limitada... experimente  ser feliz  em público! (melhor não, porque a Pinel será teu destino)  e prepare-se para o linchamento moral que virá a seguir. E eu, mamífera muito da metida a besta, ao invés de falar da arte de fazer porra nenhuma debaixo do sol acabei falando da condição humana hahaha, somos mesmo uma raça muito da pretensiosa.
Tchau que agora eu vou pro sol. Tenho uma missão a cumprir... ah, cês já podem imaginar qual é, né?

¬¬¬¬¬¬

A liberdade é Azul 
A igualdade é Branca
A Fraternidade é Vermelha
Esses dias são todos cinzas
E eu esbanjo no humor negro!

Urubus. Sim, urubus. EStou aqui no tronco e, neste momento de suprema rebeldia resolvi bundear nos 15 minutos que antecedem a hora do rango. Olho pela janela e vejo urubus... Gente, é centro de Porto Alegre, essa joça tinha que ser uma cidade civilizada. e os urubus estão nos rodeando?!?!?! Será um sinal?  um prenúncio?
Todo o dia eu ouço falar na porra da copa no Brasil. Meus bagos dóem - isso que não os tenho! Buenas, tudo gira em função da tal copa do mundo no noticiário, nas desculpas esfarrapadas que nos dão lá e cá para tal e qual merda que foi, está ou será feita. Isso é uma coisa contagiante. Tão contagiante que eu resolvi torcer 'dicunforça' pra que o Brasil seja eliminado logo na primeira rodada, pra que uma cobrança de falta mal batida por algum jogador mais tosco  mate o Ricardo Teixeira, o João Havelange e o abostado do Pelé com uma bolada só! Ah, também tô torcendo pra Argentina vencer a Copa (não gente, eu NÃO  quero ver o Maradona pelado, eu sou só meio sequelada das idéias, e eu NÃO  tô fumando orégano mofado...)
Ah, mas o papo Copa do mundo não acaba por aqui.  Mi madrecita e eu queremos vender cerveja e água na volta do estádio. Já combinei que eu grito e mamãe cobra os fregueses.  Sente o luxo: Water, Beer! Very Cool. Cerveza, Agua! Muy Helada! L'eau, Biére! Trés Froid!!!
O problema todo vai ser explicar pros gringos o conceito de pila. Aqui é a moeda é assim:  um pila, dois pila, três pila... pra quem tá pensando mal de mim, já vou avisando:  pila não admite plural!
Toda essa bobagem pra dizer o óbvio:  vão gastar uma grana do caralho, o povo tá cheio de esperanças com as tais 'oportunidades da copa' mas o que vai sobrar pra gente, de verdade, vai ser merreca muito da suada!

TRAULITAR

ÀS  vezes me acometem coisas: acordo com uma música na cabeça. E ela toca da manhã à noite. Também se me acomete lembrar de alguma coisa insólita a partir de NADA! Estar comendo feijão me fez lembrar, por exemplo, do professor de matemática da 8ª série, a quem eu apelidei de Saddan Houssein.  e o Saddan da 8ª série me fez lembrar do fato de eu não lembrar como foi a primeira vez que andei de montanha russa. Coisas de uma mente perturbada. (hei, sou só eu que lembro de não lembrar as coisas?)

Acometeu-me outro dia o termo TRAULITAR. Sim, do nada. eu falei  TRAU LI TAR. verbo transitivo direto.  Primeiro eu tive preguiça de pegar no orélho pra confirmar se 'o coiso' existia de fato. Depois eu fiquei foi com medo:  e se existir? e se existir e eu estiver fazendo o uso errado. Porque, na minha mente, TRAULITAR é uma daquelas palavras cheias de mãnha, cheias de dengo, que você pode usar pro bem e pro mal... "Bah, Traulitaram a minha caneta" (fulo porque alguém traulitou sua caneta) ou: "É hoje!!! vou traulitar geral com a galera (prenúncio de uma boa sexta-feira) ou, até mesmo: "Bah, neguinho foi lá e deu uma traulitada no meu perfil" (a famosa trollada). Também pensei em, esfregando as mãos, com cara de má, rosnar entre dentes:  "bando de filho da puta, vão ver agora o que é uma traulitada no meio das guampas!"  Senhor nego véio ficou espantando à beça: "caraio,  além de entender a lei de impedimento a mulé agora  até palavra tá inventando! no dia em que aprender a passar uma camisa ou cagar dinheiro vai ser mulher perfeita" Foi aí que eu pensei:  bom momento pra traulitar um sujeito, né? Tô escrevendo esta bosta desde o tronco, em plena seBunda-feira... ou seja: um dia TRAULITADO  da porra!

Bem, traulitações à parte, eu ando pensando seriamente no projeto da UTOPIA - a repúblicatotalitariasatanogayzista da qual serei Rainha. Tenho já um esboço da Constituição... devo avisar que, se algum filho da puta defensor dos poodles vier encher meu saco eu vou mandá-lo para o calabouço - democraticamente, é claro. Ou, melhor:  vou mandar que minhas jibóias reais TRAULITEM  o infeliz pra deixar de sê fresco.

Enquanto isso "na Noruega distante" sujeito bonitinho, bem nascido, criado a leite e pera, vai lá e faz filhadapugem sem tamanho, movido pelo ódio ao diferente. Agências de notícias botam na bunda do suspeito habitual, dizendo que são os brimo do Islã e tomam a mó barriga da história;  morre um símbolo pop aos 27 anos (puta demodê esse lance de morrer com 27, sabe? aff, esse povo não tem criatividade nenhuma pra morrer em outra idade não?). os grandes senhores da mídia compram, vendem, trocam informação, dinheiro e o poder sobre os corações e mentes das pessoas na Inglaterra (e em tudo quanto é cu de mundo, Cidadão Kane é pinto!) os aliados do governo federal não ajudam, só atrapalham! Esse mundo tá muito doido. Uma birita e uma TRAULITADA (bem de canto) me fariam bem, agora! Quem estiver enteressado, fica o convite: 'Bóra partir pra Utopia, cambada, que lá todas as traulitadas serão do bem!