Então é natal...

Dicas de como passar seu último natal em família.

Se você não suporta jingle bells ou então a Simone assassinando aquela músiquinha do John Lenon, aqui vão algums dicas para NUNCA MAIS   ter sua presença requisitada pela família. Há 2 formas de se fazer isso:  você pode ser levemente chato ou pode ser completamente inconveniente. Ou, seja: banque o missionário místico ou o iconoclasta impiedoso.

Levemente chato (missionário místico)

Chege à  reunião familiar com vááááááá´rios pacotinhos pequenos de presentes, todos devidamente identificados com o nome de cada um dos convidados. Cada pacotinho deverá conter:

Uma varetinha de incenso de 1,99;

Um vidrinho de perfume (também 1,99) chamado mirra

Em potinho de purpurina dourada – pra simbolizar o ouro, mané

Compungido, entregue a cada um pessoalmente cada pacotinho dizendo: és filho de Deus e a vós presenteio com as bençãos desta terrra. Ninguém vai entender porra nenhuma.(acho que nem eu entendi) É a hora de discorrer longamente sobre os 3 reis magros – ops, MAGOS. (pesquise você na wikipédia o nome deles porque eu nã sei...)

Certamente sua família vai lhe odiar, por um presente tão vagabundo e sem utilidade nenhuma... até um cd pirata do Zeca Pagodinho seria melhor recebido... mas, não esqueça, você está imbuído de uma missão nesta noite.

A segunda parte de sua missão se dará diante da árvore de natal. Pare diante dela. Faça uma cara de concentrado. Analise-a. Feito isso, discorra longamente sobre o fato de o Natal cristão ter sido, na Idade Média, sincretizado com as festas pagãs referentes ao solstício de inverno europeu. (mais uma vez, recorra à wikipédia)

Mais ou menos neste ponto alguém, não aguentando mais a sua chatice, virá lhe oferecer uma cerveja. Recuse-a, escandalizado, dizendo: Isto é uma celebração religiosa cristã. Não deveríamos nos entregar à libações alcóolicas.

Atenção: Este pode ser o ponto alto da noite: saque uma Bíblia do bolso e diga à todos que este deveria ser um momento de oração. Leia qualquer coisa do Novo Testamento.

Caso haja crianças na festa e alguma perguntar pelos presentes do Papai Noel, é hora de discorrer longamente sobre a lenda de Santa Klaus.

Acredito que seja o bastante para que, no próximo natal, sua família dê graças a Deus quando você comunicar que passará o dia 25 de dezembro num retiro espiritual.

Completamente inconveniente (o iconoclasta impiedoso)

Essa performance é recomendada aos mais jovens, mas nada impede que você, quarentão, resolva fazer um momento de regressão às suas origens rebeldes.

Chegue trazendo muita cerveja, abrace a todos calorosamente. Declare que “meu, puta felicidade todo mundo junto pra encher a cara e traçar um galináceo”. Em seguida, reclame que a festa está desanimada e vá colocar um “som na caixa”. Aquele  CD do Garotos Podres. Coloque justamente a faixa “papai noel/velho batuta/porco capitalista/ presenteia os ricos/Cospe nos pobres” e, sozinho no meio da sala, aja como se estivesse numa festa punk, num  bom e velho ‘pogo’ . Se houver crianças, melhor: convide-as pra dançar junto. Se calhar, você pode até conseguir chutar a árvore de natal no chão. Caso isto aconteça, a bronca será inevitável. Reaja indignado: Pô meu, que negócio é esse e pinheiro de natal com neve artificial? Troço mais brega... isso aqui é um país tropical, a gente deveria ter era uma “palmeira de natal, pô. E, de mais a mais, o natal não é o aniversário do cabeludo lá da Bíblia?  O cara vivia no meio do deserto, galera! Onde já se viu pinheiro no Oriente Médio? Helloooooooooouuuuu! Realiza!

Neste momento você vai explicar a todas as crianças presentes que o papai noel NÃO EXISTE. Conte, se dó nem piedade que é o papai e a mamãe que compram os presentes. Se alguma criança chorar seja firme e diga: o mundo é cruel, é bom ir se acostumando com isso, rapá. Ah, a propósito:  o coelhinho da páscoa TAMBÉM NÃO EXISTE! que é uma invenção do capitalismo e blá blá blá (vale dar uma corridinha na wikipédia – a mãe dos burros-  e buscar alguns conceitos marxistas sobre o capitalismo).

Na hora de distribuir os presentes – caso você ainda não tenha sido corrido porta afora -  não te micha: dê a cada um um cd pirateado da internet. Diga que foi com carinho que pensou em  cada um e que cada cd é personalizado. (é óbvio que cada CD conterá seleções de punk rock e heavy metal... eu recomendaria também incluir alguma coisa de Beasty Boys) Dê para as crianças algo especial: Rap nacional... nada de MV Bill... mande Racionais MCs, pavilhão nove, e as mais violentas do 509-E (aquela banda de presidiários do Carandiru...)

Você pode dar por encerrada a sua missão. No próximo ano, não olhe pra trás e vá passar o seu natal na praia com os  amigos.